Емпатичних слухання

Рефлексивне слухання дає нам чудову можливість краще зрозуміти зміст повідомлення і перевірити ще раз правильність цього розуміння. Однак досить часто цього буває недостатньо для того, щоб точно зрозуміти співрозмовника.

Розглянемо наступний приклад. Дівчина 25 років розповідає психолога: «... У мене є хлопець, але останнім часом у нас часто виникають сварки ... він весь час на мене наїжджає. І мені доводиться мовчати, щоб не зіпсувати з ним стосунки ... Якщо я що-небудь йому скажу, він може образитися, засмутитися, накричати ... та не знаю, що він може зробити, краще я просто промовчу. Так менше проблем ... Не знаю, що робити !!! »

За допомогою технік рефлексивного слухання психолог може уточнити, що тут мається на увазі під «сварками», як вони протікають і що ця дівчина робить, щоб запобігти сварки або подолати розбіжності. Однак в цьому повідомленні «між рядків» явно присутній набагато більше інформації, ніж вимовляється вголос. По-перше, ця ситуація у неї викликає якісь сильні почуття і вона не уточнює які. По-друге, зараз, розповідаючи про свою поведінку, вона також відчуває якісь почуття і не демонструє їх в явному вигляді. По-третє, вона щось хоче від себе, від свого хлопця і від психолога, але не говорить чого.

Резюмуючи, психолог може сказати: «Він ображається, коли ви заперечуєте, і ви вирішили мовчати». Формально саме це і прозвучало, проте, читаючи «між рядків», ми можемо відчути, що дівчина явно хотіла сказати щось інше. Можливо, вона його дуже любить і боїться його втратити, а можливо, вона боїться стати жертвою агресії з його боку ... Емпатичний співрозмовник міг би сказати приблизно наступне: «Ви відчуваєте себе втомленою від того, що вам весь час доводиться терпіти претензії з його боку, і при цьому ви боїтеся, що, якщо будете заперечувати йому, він вас залишить ... »

У спілкуванні ми паралельно використовуємо дві системи комунікативних засобів: вербальні та невербальні. Вербальні засоби - це слова природного звукового мови, а невербальні - це будь-які інші засоби, що не спираються на слова та інші мовні символи. Словами ми переважно передаємо фактичні знання, але щоб передати почуття, слів буває недостатньо, і в таких випадках ми говоримо: «Я не знаю, як це сказати словами ...» або «Я не можу підібрати слів ...»

Для наочності можна уявити, що будь-яке повідомлення передається одночасно по двох каналах: вербального й невербальному. «Розшифровка» вербального компонента повідомлення забезпечує розуміння раціональної складової повідомлення. Емоційна складова повідомлення надзвичайно важлива для розуміння співрозмовника, проте її декодування - непросте завдання, оскільки партнер по спілкуванню швидше НЕ каже про свої почуття і стосунки, а проявляє їх в поведінці.

Розуміння почуттів чи бажань, які долають іншою людиною, співпереживання йому, називається емпатією. Емпатію слід відрізняти від симпатії. Симпатія - це потяг, внутрішня схильність до кого-небудь. Симпатію ми висловлюємо найчастіше тому, з ким у нас склалися тісні контакти: друзям, членам сім`ї, сусідам, колегам. Симпатія не обов`язково передбачає наявність емпатії: нам може подобатися якийсь чоловік, але при цьому ми можемо зовсім не співпереживати йому, а, наприклад, за що-небудь на нього сердитися. І навпаки: ми можемо з співчуттям поставитися до людини, навіть якщо він намлічно не симпатичний.

Емпатія дозволяє нам краще зрозуміти те, що говорить людина, оскільки ми визначаємо значення сказаного ним з урахуванням його почуттів і бажань.

Мал. 9. вербальний і невербальний шари повідомлення

Розглянемо як приклад діалог улюблених усіма персонажів відомої казки А. Мілна (в перекладі Б. Заходера).

Доброго ранку, Іа! - сказав Пух ..
Доброго ранку, ведмедику Пуше, - невесело сказав Іа.- Якщо цей ранок
добре. У чому я особисто сумніваюся.
Чому? Що трапилося?
Нічого, ведмедику Пуше, нічого особливого. Все ж таки не можуть. А деяким і не доводиться. Тут нічого не вдієш.
Чого всі не можуть? - перепитав Пух, потерши ніс.
Веселитися. Співати, танцювати й таке інше. Під вербою.
А-а, зрозуміло ...- сказав Пух. Він глибоко замислився, а потім запитав: - Під якою вербою?
Під яким горішки розжарені, - невесело мовив Іа-Іа. - Танки-співанки тощо. Я не скаржуся, але так воно і є ...
... - Та що трапилося? - запитав Пух.
А хіба щось трапилося?
Ні, але у тебе такий сумний вигляд.
Сумний? Чого б мені бути сумним? Сьогодні ж мій день народження. Найкращий день в році!
Твій день народження? - запитав Пух, страшенно здивований.
Звичайно. Хіба не бачиш? Подивися на всі ці подаркі.- Іа;
Іа помахав передньою ногою в сторону. - Подивися на іменинний пиріг!
Пух подивився - спочатку направо, потім наліво.
Подарунки? - сказав він.- Іменинний пиріг? Де?
Хіба ти їх не бачиш?
Ні, - сказав Пух.
Я теж, - сказав Іа-Іа. - Це жарт, - пояснив він. - Ха-ха.

Коли наш співрозмовник охоплений сильними почуттями, він швидше за висловлює їх невербально, що говорить про них. Однак для того щоб правильно зрозуміти сенс його висловлювань, нам необхідно брати до уваги не тільки значення його слів, але і ту інформацію, яку він передає нам невербально: його ставлення до нас і до того, про що він розповідає. Повідомлення, в якому вербальний і невербальний компоненти суперечать один одному, в консультативній практиці прийнято називати неконгруентним. Коли наш співрозмовник понуро говорить, що сьогодні «найвеселіший день в році», його повідомлення неконгруентності і ми інтуїтивно розуміємо, що воно передає нам щось більше, ніж міститься в словах. Може бути, сенс його повідомлення: «Як би мені хотілося, щоб мене любили і звертали на мене увагу! Особливо в мій день народження! »Однак в силу деяких причин він уникає прямого висловлювання, вдаючись до іронії.

Труднощі в вербалізації почуттів

Перша причина полягає в тому, що нерідко ми повідомляємо не зовсім те, що маємо на увазі, тому що у нас не вистачає слів в активному словнику. Ми усвідомлюємо наявність бажань і почуттів, проте не можемо їх коректно символізувати за допомогою мовних засобів.

Друга причина в тому, що говорити про почуття не прийнято. У суспільстві існують конвенційні норми, що містять заборону на розмови про почуття і бажання. Саморозкриття в такому випадку розцінюється як порушення негласно прийнятих правил поведінки.

Третя причина приховування почуттів - у відчутті, що людина, яка знає наші почуття і потаємні бажання, знаходить магічну владу над нами. Оскільки теоретично він може скористатися цим знанням для заподіяння нам якогось збитку, ми турбуємося і, про всяк випадок, уникаємо проявляти свої емоції відкрито, піддаємо їх цензурі.

Четверта причина того, що люди не висловлюють свої бажання і почуття словесно, полягає в тому, що вони можуть їх не помічати, ігнорувати. Справа в тому, що деякі з почуттів соціально не схвалюються. Вважається, що недобре сердитися, дратуватися, заздрити, бажати комусь зла- часто табу накладається на прояви сексуальності. Тим часом у кожної людини є ряд «Батьківських» заборон і приписів, за допомогою яких він оцінює самого себе. Припустимо, Батьківське припис вимагає: «Ти повинен (повинна) бути сильним! Прояв почуттів - прояв слабкості! »Якщо така людина усвідомлює себе емоційно залученим, йому доведеться випробувати почуття провини за невідповідність еталонному зразку Ідеально Гарного Людини. Оскільки в реальності не випробовувати почуттів він не може, йому доводиться обманювати себе, пригнічуючи свої емоції і виганяючи їх з власної свідомості.

Необхідність вираження почуттів

Як ми вже побачили вище, більш-менш точно розкодувати сенс висловлювання людини ми можемо лише в тому випадку, якщо знаємо про його ставлення до того, про що він розповідає. Уявімо, що наш співрозмовник говорить нам: «Мене це потішило ...», а сам при цьому хмуриться і стискає кулаки. Можливо, його дійсно порадувало подія, про яке він розповідає, а сердиться він на нашу «нерозуміння». А можливо, що він розгніваний цією подією, але в силу якихось причин вважає, що повинен це приховати. Зрозуміти його повідомлення ми можемо, лише точно визначивши його справжні почуття. Таким чином, висловлювати щирі почуття необхідно, щоб бути правильно зрозумілим.

У попередній роботі ми обговорювали «читання думок» - ілюзію, що базується на відчутті, що інші люди можуть і навіть зобов`язані безпосередньо сприймати наші почуття і бажання. Досить часто труднощі в міжособистісних комунікаціях пов`язані з дією цієї ілюзії. Уявіть двох незнайомих людей, які їдуть в електричці. Один з них їде з дачі і везе кошик яблук. А інший сидить поруч і думає: «Як яблука хочеться! .. Ось адже який жадібний і бездушний попутник дістався: немає б мені яблучко запропонував ...» Очікування, що інші розпізнають наші почуття і бажання без нашої участі і будуть діяти відповідно до ними без прохання з нашого боку, основа непорозумінь, взаємних претензій і образ. отже, висловлювати бажання і почуття необхідно для того, щоб інші могли прийняти їх до уваги.

Емоції можна порівняти з водою: якщо потік перегородити, то вода буде накопичуватися, підсилюючи тиск на греблю, дно і береги. Емоції, що не знаходять виходу, надають руйнівну дію на поведінку і організм: приховування своїх переживань, їх придушення не приносить полегшення. Якщо наш співрозмовник охоплений сильними емоціями, марно звертатися до його розуму до тих пір, поки він не приведе в порядок свої почуття. Ще в середині двадцятого століття знаменитий психолог Курт Левін зі своїми учнями і колегами виявив і описав ряд закономірностей поведінки людини в стані фрустрації. Якщо людина не може впоратися з якоюсь проблемною ситуацією і одночасно не може відступитися від її рішення, він переживає внутрішній конфлікт. При цьому він обов`язково відчуває сильні емоції (перш за все, агресивного характеру), його поведінка регресує до більш примітивним, архаїчним формам, знижується контроль свідомості за поведінкою.

Для того щоб людина, захоплений подібного роду переживаннями, впорався із ситуацією, йому необхідно врегулювати свої емоції, а вираження своїх почуттів - один з найсильніших способів емоційного врегулювання. Таким чином, вираз емоцій - важливий спосіб повернути втрачену душевну рівновагу.

Ще одна причина, яка обумовлює увагу психологів і психотерапевтів до почуттів клієнта, полягає в тому, що людина, не усвідомлює свої почуття і бажання, може керуватися ними в прийнятті рішень. Карл Роджерс вважав, що для орієнтації в світі ми використовуємо дві паралельно діючі системи оцінювання: декларативне знання і організмичним знання. Декларативне знання - це знання про властивості предметів і явищ, запозичене від інших людей, прийняте на віру. «Злитися - погано-хотіти спати в той час, як інші працюють - скверно- манго - це дуже смачно» і т. П. Одночасно ми можемо відчувати, що сердимося, можемо відчувати непохитне бажання відпочити прямо зараз і випробувати розчарування від смаку купленого на ринку незрілого плода манго. У такі моменти наше знання вступає в конфлікт з нашими почуттями.

Деякі люди більше довіряють своїм почуттям і можуть приймати їх до уваги. Інші в таких випадках віддають пріоритет знань, ігнорують почуття, втрачаючи контакт з ними. Людина, що спробували зелений плід манго, може прийняти рішення надалі його не купувати, оскільки він не сподобався. Така людина виходить в прийнятті рішень з особистого досвіду і знаходиться з ним в контакті. Другому манго теж не сподобався, але він ігнорує цей факт і знову його купує тому, що цей екзотичний фрукт - дивина та повинен подобатися за визначенням (згідно декларативним знання). Така людина неконгруентен досвіду. Людина, неконгруентності досвіду, не довіряє своїм почуттям, не бере до уваги власні бажання при прийнятті рішень і саме тому часто потрапляє в тупикові ситуації.

Уявімо, що людині пропонують пригоститися, вибравши одне яблуко з двох: одне - кисле, а інше - солодке. Конгруентний досвіду людина може прислухатися до своїх бажань і вирішити, чого вданий моментемухочется більше. Тотже, хто неконгруентен досвіду, свої бажання не бере до уваги, а керується в своєму виборі якимись іншими, що не відносяться кделу міркуваннями. Не дивно, що його часто осягає розчарування, а в житті відсутня радість. Яблука - це дрібниця. Однак той же механізм може призводити до набагато більш сумних наслідків, якщо ігноруються почуття і бажання у виборі одного з двох потенційних женихів або у виборі життєвого шляху. Таким чином, виражати почуття необхідно для того, щоб керуватися ними в своїх оцінках і виборах.

Емпатичних слухання передбачає, що ми робимо акцент не стільки на змісті повідомлення, як при рефлексивному слуханні, скільки на відображенні почуттів, виявлених говорить, його установок і емоційного стану. Звичайно, різниця між почуттями і змістом повідомлення не завжди легко вловити. Однак ця різниця часто набуває вирішального значення при наданні психологічної підтримки: як буває приємно, коли будь-хто розуміє наші переживання і розділяє почуття, не звертаючи особливої уваги на зміст нашої мови, істота якої має часом другорядну роль!