Уміння слухати - в роботі педагога

width = "650" height = "342" alt = "Рис.1" / gt;

Як видно зі схеми, зміст переданого розповіді може бути значно спотворено внаслідок роботи так званих фільтрів слухання. Наші установки на спілкування з батьками (Дуже часто такий буває установка: "Батько - причина всіх проблем дитини, тому він повинен ..."), наш досвід спілкування (найчастіше негативний: "Все одно толку не буде від" спасенних бесід "), рівень емоційної включеності в ситуацію ( особливо в конфліктних ситуаціях), а також недостатній розвиток навичок слухання, все це призводить до того, що в процесі спілкування окремі деталі інформації губляться або підміняються іншими (зручними і значущими для нас), а іноді спотворюється і сенс сказаного партнером.

Для того щоб процес спілкування виявився більш ефективним, педагогу бажано оволодіти деякими техніками слухання. До ефективних технік слухання відносять рефлексивне (активне) слухання, яке включає в себе наступні прийоми: дослівне повторення, перефразування, резюмування.

дослівне повторення має на увазі відтворення вголос частини сказаного в незмінному вигляді. Це може бути ціла фраза чи кілька слів, які дають співрозмовнику зрозуміти, що його уважно слухають.

перефразування має на увазі повторення основного змісту, сказаного в більш стислій формі або своїми словами. Цей прийом дозволяє перевірити, наскільки правильно ми зрозуміли партнера по спілкуванню.

резюмування являє собою підсумовування, виділення основних ідей мовця. Даний прийом дозволяє правильно розставити акценти, визначити головне в мовлення співрозмовника, а при необхідності - підвести розмову до заключного етапу.

Всі три техніки є дієвими в процесі спілкування. так, дослівне повторення можна використовувати в бесіді з не надто балакучими батьками. Ця техніка буде повертати їх до сказаного і спонукати до того, щоб додати додаткові деталі. перефразування особливо корисно в тих випадках, коли ми не впевнені в тому, що правильно розуміємо, хто говорить. резюмування бажано використовувати з багатослівними батьками, що дозволить просуватися в переговорах вперед більш швидкими темпами.

Таким чином, активне слухання, що має на увазі вміння чути інформацію і сприймати почуття мовця, сприяє поліпшенню спілкування.

Крім ефективного стилю слухання існує і нейтральний стиль (нерефлексівному), який на певних стадіях бесіди також може допомогти досягти бажаних результатів.

Нерефлексівное (пасивне) слухання -це уважне слухання, при якому зворотний зв`язок з промовистою зводиться лише до коротких реплік: "Так, так ...", "Угу ..", "Розумію ...", "Приємно чути" і т. д. Цей стиль слухання можна використовувати в тих випадках, коли один з батьків повідомляє нам важливу інформацію і коли переривати його розповідь довшими репліками недоцільно.

Для того щоб процес слухання був більш дієвим, можна скористатися рекомендаціями М. Берклі-Ален (1997), які ми наводимо нижче (в дужках дані наші коментарі).

1. Чи не перебивати співрозмовника.
2. Чи не переводити обговорення на іншу тему (якщо для цього немає особливої причини).
3. Не дозволяти собі відволікатися.
4. Чи не ставити зайвих запитань ( "не допитувати").
5. Чи не сперечатися з співрозмовником (якщо ви не згодні, вислухайте і переконайтеся, що зрозуміли вірно, після чого використовуйте аргументи).
6. Чи не нав`язувати свої поради (давати краще в тактовної формі, наприклад: "Може бути, краще спробувати ...", "Мама одного з моїх учнів в подібній ситуації вчинила так ...").
7. Відображати в поведінці, жестикуляції, виразі обличчя і в словах своє ставлення до почуттів мовця.

Однак на практиці дуже часто спілкування може бути ускладнений як через особистих якостей, так і з-за неконструктивних стратегій і позицій, вибраних в процесі слухання учасниками спілкування.

Маделін Берклі-Ален виділяє наступні негативні ролі слухачів:

1. Симулянт - вдає, що слухає, але думає про своє.
2. Залежний слухач -Намагайтеся справити враження уважного слушателя- поглинений своїми відчуттями від слухання, втрачаючи при цьому нитку розповіді.
3. перебиває -перебівает, так як думає, що забуде те, що хотів сказати.
4. Слухач, занурений в себе, -теряет нитку розмови, не звертаючи уваги, цікаво чи співрозмовника, наскільки добре йде обговорення.
5. Слухач-інтелектуал, або слухач-логік, -Слухай тільки те, що хоче, не звертаючи уваги на емоційну сторону.

Поряд з цією класифікацією існують і інші. Так, наприклад, Н. В. Казарінова (2001) пропонує іншу типологію "поганих" слухачів:

1. "Псевдослушатель" - вдає, що слухає, киває головою, каже "Угу ..", але думає про своє.
2. "Самозакоханий" слухач - хоче, щоб слухали тільки його.
3. Слухач - "автор" - Не дослуховує до кінця, а складає свою версію закінчення розповіді.
4. Слухач - "бджола" - слухає тільки те, що цікаво, все інше пропускає.
5. Слухач - "жало" - чекає, коли співрозмовник припуститься помилки, щоб потім говорити тільки про це.

Володіючи інформацією про ролі слухачів, педагог, спілкуючись з батьками, може, визначивши ту чи іншу роль, якої дотримується мама або тато, підлаштуватися під його манеру і вибрати для себе більш успішну стратегію. Так, маючи справу з "слухачем-інтелектуалом", бажано оперувати цифрами, фактами, спробувати відсторонитися від емоційної сторони того, що сталося. Спілкуючись з "псевдослушателямі", доведеться час від часу ставити йому відкриті (що вимагають розгорнутої відповіді) питання.

З "самозакоханим" слухачем допоможе техніка резюмування, показує партнеру, що його чують, і що дозволяє перейти на наступний етап переговорів.

Знаючи, що перед ним - слухач - "автор", педагогу краще вже на самому початку зустрічі регламентувати ситуацію. Наприклад, для цього можна попередити, що спочатку батьки почують інформацію вчителя, і лише після цього має бути обговорення. Якщо при цьому педагог додасть, що попереду їх чекає напружена робота, більшість батьків буде зупиняти "автора" навіть без прохання педагога.

Якщо ж в аудиторії з`явиться слухач - "жало", педагогу в разі, якщо він дійсно виявився не правий, краще визнати свою помилку. Якщо ж він не згоден з претензіями співрозмовника, бажано не вступати з ним у суперечку тут же (збиваючи план заходу або бесіди), а запросити його для продовження дискусії в інший день або годину. Таким чином, в спілкуванні з батьками, який би ролі вони не дотримувалися, необхідно показати вашу повагу до них, при можливості -подстроіться, але продовжувати основну лінію поведінки, обрану для проведення конкретного заходу.

На ту ж тему:

• Презентація "Мова рухів тіла".
• Вербальне спілкування.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!