Вербальні бар`єри

У даній статті я ознайомлю вас з неемпатічнимі способами слухання, при яких ви не можете втриматися від зауважень, відволікаєтеся від повідомлення мовця, що суперечить активному емпатічним слухання. Такі підходи призводять до того, що говорить не дають висловитися, а його самого не розуміють. вербальні бар`єри можуть направити розмову по неефективного шляху.

Нижче ви знайдете опис кожного з неемпатічних підходів на прикладі ситуації з Ларрі (див. Попередню статтю) і зможете побачити, чим вони відрізняються від ефективних (емпатічним) способів сприйняття інформації.

критичний підхід

Якщо ви як слухач вживаєте критичний підхід сприйняття інформації, то у відповідь на повідомлення мовця починаєте його критикувати. Часто ваші зауваження носять суб`єктивний характер і змушують співрозмовника відчувати себе осміяним.
Якщо мовець застосовує критичний спосіб слухання, його реакція може звучати приблизно так: "Ларрі, якби ти міг принести більше користі, тобі б навряд чи було так нецікаво зараз займатися цим проектом. Я правий?"

Критичний відповідь завжди містить дошкульне зауваження на адресу співрозмовника. Почувши таке зауваження, Ларрі розуміє, що ви ставите під сумнів його значимість як члена команди. Прикра гострота, висловлена з посмішкою на обличчі. Замість того щоб зрозуміти ситуацію коммуниканта, ви ставите під сумнів користь його участі.

солідарний підхід

Ключовою фразою для слухання за допомогою солідарного підходу є твердження "і я теж". Хто говорить в своєму повідомленні може згадати якусь ситуацію, в який ви раніше бували, і ви, самі того не усвідомлюючи, починаєте розповідати про те, що з вами відбувалося. Забуваючи, що виконуєте роль слухача, переймаєте на себе роль мовця і виводьте розмову від вашого співрозмовника, переводячи його на себе.

Така поведінка в корені відрізняється від інструменту активного слухання, відомого як приведення доречного прикладу, при якому ви зосереджені на повідомленні адресанта, що не відволікаєтеся на себе і свої минулі проблеми.

Відповідь співрозмовника Ларрі відповідно до способом солідарності може звучати приблизно так: "Ти знаєш, Ларрі, мені доводилося брати участь у роботі багатьох команд. Часто я замислювався над тим, чи потрібно мені і далі залишатися частиною цілого. Але я викидав з голови всі сумніви і зосереджувався на тому, що я можу зробити для загального успіху командних зусиль. Це якраз те, за що нам платять. І цілком зрозуміло, що, врешті-решт, мої зусилля насправді приносили користь всій команді ".

Як ви можете бачити, при солідарному підході в говорить в общем-то найкращі наміри, але тим не менше він, згадуючи дещо з слів співрозмовника, перескакує на себе і ставати відправником. Минулі, хоча і схожі, проблеми слухача не мають відношення до справи, тому в таких ситуаціях адресант здається, що він присутній на лекції егоїста, який навіть і не намагається зрозуміти повідомлення співрозмовника.

оборонний підхід

Часто для оборонного підходу співрозмовника характерні напружений йди схвильований мову тіла, залите рум`янцем або похмуре обличчя, нервові або метушливі жести, різкіший тон, гучніший голос. Хто слухає буде частіше вас переривати і звинувачувати в тому, що ви дратуйте або тисніть на нього. Реципієнт, який обрав оборонну тактику, може і вас змусити захищатися у відповідь або по крайней мерс зробить все для того, щоб ваше повідомлення не було зрозуміле так, як ви мали намір цього домогтися.

У прикладі з Ларрі оборонний відповідь може бути наступним: "Велике спасибі, Ларрі. Я так старався зробити все можливе, щоб згуртувати команду. Ми вже здійснили більшу частину проекту і сподіваємося на найвищі результати, а ти саме зараз хочеш все кинути, так значить? "

Відразу чутно, що співрозмовник дуже роздратований і сприймає слова Ларрі на свій рахунок. Все це і є особливості поведінки одержувача, який обрав оборонний спосіб слухання.

Для того щоб уникнути подібних непродуктивних підходів до слухання, зокрема оборонного способу, вам слід відволіктися від себе і звернути більше уваги на те, що говорить і має на увазі адресант. Поступаючи так само, у вас більше можливостей впоратися з виниклою напруженістю і вирішити важливу на даний момент проблему.

підхід заперечення

Підхід заперечення дуже близький до оборонного. Для заперечує способу характерні, по суті, відразливі відповіді.

- Ти цього не зрозумієш.
- Ти надто роздуває проблему.

Відповідь співрозмовника Ларрі, висловлений відповідно до заперечує способом, може звучати приблизно так: "Ти не бачиш ніяких продуктивних змін, Ларрі? Я бачу, що ти просто не розумієш сутність нашого проекту, чи не так? "
Відповіді заперечують слухачів можуть змусити говорить вирішити, що йому непомітно завдають образи - як ніби ви б`єте його по обличчю. Іноді здається, що спосіб заперечення - це суміш критичного і оборонного способів. Реципієнти, які вдаються до таких способів слухання, нишком ображають і відштовхують співрозмовника.

Підхід "я Завжди прав»

В умовах застосування підходу "я завжди правий» слухач роздратований і чіпляється до дрібниць в повідомленні говорить. Одержувач прагне поправити співрозмовника в тому, що, по суті, є неважливими деталями. Крім того, реципієнт в подібних ситуаціях виступає жорстким і непохитним.

Про таких людей часто говорять, що для них є тільки чорне і біле. Звичайно ж, "вічно праві" реципієнти наполягають на своїй правоті.

Відповідь Ларрі, висловлений завжди правим слухачем, може звучати так: "Дійсно, Ларрі, ти запізнювався на наші зустрічі, які тривають вже більше місяця. Складається таке враження, що ти вважаєш цей проект непродуктивним. Це так?"

Як ви можете судити по цій відповіді, слухач прагне довести Ларрі, що той не правий. Спочатку він звертає увагу на нічого в общем-то не значущу деталь про запізнення, а потім поправляє Ларрі, кажучи, що його думка про проект помилково. Але насправді Ларрі ніколи не заявляв про непродуктивність проекту, він говорив лише про те, що не вважає свою участь за необхідне для успіху спільної справи. Саме такі особливості розмови характерні для випадків, коли слухає обирає спосіб "я завжди правий" або якийсь інший неефективний підхід.

Якщо хочете, щоб спілкування було продуктивним, ви повинні розуміти, що словесні суперечки в більшості випадків відштовхують людей. Але всі ми різні. Деяких такий "обмін люб`язностями" лякає і змушує замкнутися в собі. Для інших подібні перепалки призводять до того, що напруженість між комунікантами збільшується, а вони самі виявляються втягнутими в дурні зіткнення. Чутливі слухачі бачать ці відмінності і прагнуть зрозуміти, а не роздратувати співрозмовника. Вони не спростовують слова говорить, а намагаються належним чином відреагувати на його повідомлення. Такі дії поведуть вас від непродуктивних методів критиканства і сумнівів, а сприятимуть вибору емпатічним способу слухання. А всіма цими іскрометними суперечками нехай займаються невиправні сперечальники.

діагностичний підхід

За діями слухачів, які обрали діагностичний підхід, завжди цікаво спостерігати, але на собі їх краще не випробовувати. Такі одержувачі не припиняють піддавати поведінку мовця аналізу і психоаналізу, висловлюють свої судження, кажуть співрозмовнику, якими мотивами він керується і чому чинить саме так.

Фраза: "Знаєш, у чому твоя проблема?" Є класичним зауваженням слухачів, які обрали діагностичний підхід до комунікації.

Діагностичний відповідь Ларрі може звучати приблизно так: "Іншими словами, Ларрі, тебе обурює те, що мене вибрали керівником команди, і ти вирішив просто відмовитися від своєї участі в проекті, чи не так?"

У такій реакції на слова Ларрі слухає приходить до висновку, в якому він аналізує заклопотаність співрозмовника і висловлює власні судження, взагалі не пов`язані з повідомленням Ларрі. Після такої реакції у Ларрі немає іншого виходу, крім як почати турбуватися і припинити розмову, - такий розвиток спілкування характерно для всіх комунікативних ситуацій, слухачі яких обирають неемпатічние способи сприйняття інформації.

Підхід доброго порадника

Застосовуючи підхід доброго радника, слухач нерідко намагається надати допомогу, але при цьому він починає розмірковувати про те, що, на його думку, потрібно робити тому, хто говорить. Найчастіше спочатку ви ніби чуєте якусь проблему і раптом починаєте висловлювати свої уявлення про те, як вирішити всі складнощі, з якими зіткнувся співрозмовник. Навіть якщо всі ці труднощі - всього лише спроби адресанта поділитися своїми переживаннями або випустити пар, слухач-порадник вже поспішає запропонувати своє рішення. Якщо ви слухаєте як "добрий порадник", вас не цікавить, чи була висловлено прохання про допомогу, ви безкоштовно роздаєте свої поради палево і направо, не замислюючись про правомірність і наслідки ваших дій.
У випадку з Ларрі відповідь, висловлений відповідно до підходом доброго порадника, звучить приблизно так: "Ларрі, а знаєш, що тобі потрібно робити? Тобі слід взяти невелику відпустку і відпочити, а потім повернутися, зосередитися на роботі команди і внести свій посильний внесок для досягнення успіху в цьому спільній справі. Зроби так, і твою роботу обов`язково оцінять. Ти так не думаєш?"

Як показує цей приклад, у мовця є відповідь або рішення проблеми Ларрі. Незважаючи на те що ситуація ще не цілком зрозуміла, проте рішення вже готове. Коли люди отримують рада, в якому вони не потребують і який вони не прагнуть отримати, вони засмучуються і часто дратуються через те, що їх повідомлення так і залишилися непочутими.

Якщо ви все-таки хочете дати співрозмовнику рада, то спочатку по-справжньому активно вислухайте його, потім запитаєте, чи хоче він почути вашу думку, і тільки отримавши його згоду, поділіться своїми міркуваннями.