Як вирішувати проблеми і розпоряджатися своїм часом

Не витрачайте свої сили на міжособистісні конфлікти. Ви нічого не доб`єтеся, якщо одна зі сторін (неважливо, ви або ваш опонент) відчуває гнів або перебуває в засмучених почуттях - ви тільки даремно витратите енергію. Якщо питання здається серйозним, дочекайтеся більш підходящого часу, якщо немає - як знати, можливо, проблема зникне сама собою на наступний ранок? Якщо ви все ж вступили в серйозну розмову зосередьтеся на конкретній проблемі. Не варто згадувати про щось ще, що створює напругу в ваших стосунках - у вашого опонента, швидше за все, також знайдеться що пригадати, і ви витратите час і енергію на те, щоб ще раз "перемити один одному кісточки". Перед тим як почати розмову, постарайтеся зрозуміти, для чого ви його затіваєте? Чи хочете ви знайти компроміс і усунути проблему або ця розмова - всього лише чергова спроба довести свою правоту? Знаючи механізми психологічного захисту людини, можна з упевненістю сказати, що, націлившись на друге, ви ніколи не досягнете першого. Але ці ж психологічні механізми будуть сприяти тому, що в процесі пошуку компромісу ваш опонент буде здатний повністю або частково прийняти вашу точку зору. Не варто забувати про те, що рішення, які повністю задовольняють конфліктуючі сторони, зустрічаються дуже рідко.

Найчастіше Рішення буде містити деякі неприємні для кожної зі сторін умови, з якими їм все ж таки доведеться погодитися. У статті "Навички спілкування" вже говорилося, як заважають спілкуванню гнів, буркотливість і образливі ярликі- там же були приведені рекомендації, як поводитися під час серйозної розмови. Уважно використовуйте поради з цієї статті.

Навики вирішення міжособистісних проблем, як і інші людські вміння, вимагають певного тренування. Навчіться долати досить прості проблемні ситуації, постійно контролюючи свої думки, слова і вчинки. Всякий раз після цього аналізуйте всі вчинені дії і отримані результати, помічаючи, що допомогло досягненню мети, а що завадило. Обов`язково зазначте ті слова або дії, які призвели не до очікуваних, а до прямо протилежних результатів. Використовуйте статтю "Навички спілкування" як керівництво при аналізі того, як ви вирішуєте ваші міжособистісні проблеми. Купуючи навички виховання і навчання дітей, також почніть з простого. Намагайтеся проаналізувати свої дії в ситуаціях, що вимагають втручання, в той час як ви ще не відчуваєте гніву, а ваша дитина не відчуває себе засмученим або стривоженим.

Відомо, що найскладніше вирішуються смутно усвідомлювані, конкретно не визначені проблеми. "До мене погано ставляться", "мій чоловік мене не розуміє", "у мене не сім`я, а Божа кара" - подібні фрази можуть означати все що завгодно. З чого почати рішення подібної невизначеній ситуації? Зробіть її реальнішою, докладніше описавши її і висловивши через конкретні приклади. Згадайте: де і як ви відчули існування цієї проблеми. Що відбувалося в цей момент? Визначте особливості ситуації через специфіку поведінки її учасників, опишіть свої думки і почуття, що мали місце значимі дії, слова, тон голосу або вираз обличчя. Можливо, ви не отримали того, що хотіли або очікували? Точно описавши прояви міжособистісної проблеми, ви і розумієте її більш глибоко, не піддаючись спокусі підмінити усвідомлення звичайними скаргами. Визначивши проблему, ви не можете робити вигляд, ніби її не існує. Більш того, ви перестанете зневажати навколишніх постійними безпредметними скаргами і агресивними репліками. Наприклад, фраза дружини: "Ти весь час дієш мені на нерви!", Сказана чоловікові, може бути наслідком того, що він постійно критикує її здатність вести домашнє господарство, невміння смачно готувати його улюблені страви, що йому не подобається її зовнішній вигляд і стиль одягу і т.п. Кинута в серцях фраза "ми давно стали чужими" також може означати все що завгодно: брак спільних інтересів і занять, недолік ніжності один до одного і т.д. Але як тільки міжособистісна проблема визначається в конкретних, зрозумілих словах і образах, обидві сторони отримують можливість вести переговори щодо взаємних змін, шукати компромісне рішення і визначати, відбувається чи ні прогрес у взаєминах.

Те ж стосується особистісних проблем. Помітивши в собі якусь небажану рису характеру, наприклад, сором`язливість або запальність, зробіть її розуміння для себе більш реальним, описавши цю рису на мові конкретної ситуації. Наприклад, один сором`язлива людина виявив, що страждав від того, що оточуючі часто відмовляли йому в його проханнях. При цьому його сором`язливість виявлялася в манері спілкування: тихому, тремтливому голосі, відсутності зорового контакта- на додачу до всього він відчував сильну напруженість у всьому тілі. Проаналізувавши ситуацію, людина змінила ставлення оточуючих до себе після того, як став голосніше говорити, навчився дивитися людям в очі і освоїв методи глибокої м`язової релаксації. Широко поширене поняття "поганий характер" також не має певного смисла- наприклад, воно може позначати звичку людини кричати з приводу, доводячи співрозмовника до розладу або нервового зриву. Вибрати спосіб боротьби з "поганим характером" можна, тільки визначивши конкретний зміст цього поняття. Позбутися від депресії стане набагато простіше, якщо розкласти узагальнене поняття "депресія" в ряд конкретних проявів, наприклад, таких: постійні думки про сімейні негаразди, страх невдачі в спілкуванні, відсутність інтересу до роботи, недолік інтересів і захоплень, звичка скаржитися навколишнім, смуток внаслідок конкретної невдачі і т.д.
Непросто боротися з невизначеними проблемами. Але ще складніше виконувати неконкретні рішення.

Рішення, які ви приймаєте, завжди повинні представляти собою певне знання, як ви будете себе вести в тій чи іншій ситуації, що і як вам слід контролювати в собі самим найсуворіше. Наприклад, ваш намір "бути більш ласкавим до своєї дружини" несе великі потенційні можливості, але навряд чи дружина оцінить їх гідно, якщо ви до кінця не уявляєте собі, в чому це буде проявлятися. Візьміть в звичку цілувати її, йдучи на роботу, робити компліменти її зовнішнім виглядом, мовчки посміхатися у відповідь на фразу "Дорогий, у мене знову немає нічого, крім смаженої картоплі!", Зустрічати дружину з роботи або разом з нею робити невелику прогулянку перед сном . Розклавши ваше похвальне стратегічне рішення на ряд невеликих тактичних завдань, ви, безсумнівно, досягнете успіху. Прагнення "навчитися жити в суспільстві" також залишиться лише прагненням, якщо не скласти план відвідування різних заходів, клубів, музеїв і не дотримуватися його або якщо не взяти участі в роботі цікавить вас громадської організації, де ви зможете часто зустрічатися з людьми і набувати навичок спілкування .

Формуючи тактику позбавлення від шкідливих звичок або неприємних рис характеру, керуйтеся ще одним важливим правилом: набагато простіше "діяти" відповідно до складеного плану, ніж намагатися чогось просто "не робити". Наприклад, намагаючись відучитися від звички бурхливо реагувати на відмінності в поглядах з опонентами, не слід забороняти собі сперечатися. Замість цього поставте собі завдання навчитися мовчки слухати ваших опонентів, помічати їх почуття і бажання. Вирішіть, що ви будете робити, якщо відчуєте, що підвищили голос (наприклад, негайно замовкніть на 10 секунд!) І т.д. Алкоголіку також марно говорити собі: "З цього дня я не п`ю ні краплі спиртного!" Набагато продуктивніше буде скласти детальний план по викорінюванню цієї звички, куди включити, наприклад, відвідування Клубу анонімних алкоголіків, пошук нових інтересів і захоплень, здатних замінити тягу до спиртного, складання списку вагомих аргументів на користь тверезого способу життя. Плани, які містять конкретні дії, набагато більш зрозумілі і здійсненні, ніж обіцянки не допускати тих чи інших небажаних вчинків або проявів свого характеру.

Першим кроком до вирішення проблеми має стати вивчення ситуації, в якій вона виникла. Відповіді на питання хто, що, де, коли, як і чому повинні бути покладені в основу будь-якого вашого рішення. Якщо ви відчуваєте, що питання неабияк заплутаний і в ньому порушені почуття і інтереси кількох людей, не соромтеся цікавитися думкою інших учасників ситуації. Багато психологів впевнені, що найкращий спосіб досліджувати причину періодично виникаючих труднощів полягає в особистому вдумливому спостереженні за розвитком подій протягом декількох днів. Зазвичай однієї-двох, іноді трьох тижнів такого спостереження і аналізу всіх деталей проблемної ситуації буває досить, щоб знайти шляхи її подолання. Якщо проблема проявляється рідко, на вивчення всього розмаїття викликають її ситуацій може піти набагато більший термін - до декількох місяців.

Часом трапляється і так, що, пильно спостерігаючи за собою і безпристрасно, як би автоматично, вказуючи собі на кожен прояв своєї проблеми, ви прийдете до бажаного поліпшення. Зазвичай це стосується різних неприємних і нервових звичок (коли людина постійно бурчить, гризе нігті) або деяких згубних пристрастей (таких, як куріння). Це відбувається тому, що, фіксуючи у свідомості кожен негативний епізод, людина зміцнюється в своєму рішенні відмовитися від шкідливої звички або моделі поведінки, що викликає неприємну ситуацію.
Опинившись замішаними в конфлікт, не втрачаючи часу, дайте відповідь на наступні питання, по можливості записавши свої відповіді:

Хто був учасником конфліктної ситуації?
Хто (що) був (було) причиною конфлікту, що виник?
Де і коли відбувалася дія?
В якій ситуації або за яких обставин виник конфлікт? Чому?
Що ви очікували від ситуації, поки не виникла проблема? Які ваші почуття перебували в протиріччі з ситуацією, чи відчували ви двоїсті почуття?
Що, на вашу думку, очікували, думали і відчували інші учасники конфлікту? (Якщо можливо, запитаєте їх про це.)
Що робив кожен з учасників конфлікту? Що за цим пішло?

Вивчаючи емоційну сторону проблеми, спробуйте оцінювати інтенсивність емоцій учасників - депресію, неспокій або гнів, - вдаючись до наступною методикою. Уявіть собі шкалу інтенсивності емоцій в масштабі від 0 до 100, де відмітка "0" відповідає твердженням "я взагалі нічого не відчув", а "100" - максимально можливою за силою емоції, утвердженню "я ніколи не відчував більш сильного відчуття". Природно, що у різних людей оцінки своїх і чужих емоцій не будуть збігатися, але це не має значення. Головним в цій методиці є те, що ви разработаете власну логічну і несуперечливу систему визначення сили емоцій. Згодом ви досить чітко будете визначати, чи відповідає досліджуваний почуття балам за вашої шкалою. Таким чином, ви отримаєте корисний інструмент порівняння власних емоцій в різних ситуаціях, за допомогою якого можна буде визначити, наскільки адекватна і порівнянна з можливими наслідками ваша реакція на ситуацію.

Після того як ви вивчили свою проблему досить добре і відзначили характерні епізоди, в яких вона проявилася, задайте собі наступні питання. Як часто виникає проблемна ситуація? Чи зустрічаються при цьому одні конкретні особи частіше, ніж інші? Бути може, ви стикаєтеся з нею, тільки спілкуючись з певною категорією людей, наприклад, людьми, наділеними владою, товаришами по службі, незнайомцями, представниками одного з вами або протилежної статі? Що з того, що ви робите (або не робите), провокує появу скрутній ситуації? Чи не нагадала вам ваша ситуація щось, вже відбувалося в минулому? Чи не здається вам, що глибокі емоційні переживання, що супроводжували певний епізод з минулого, пофарбували сприйняття вашого справжнього?

Далі буде...

Увага, тільки СЬОГОДНІ!

Відповіді на запитання