Подружжя та сімейні проблеми. Частина ii

У житті кожної сім`ї трапляються ситуації, коли подружжю не обійтися без гумору і вміння спокійно ставитися до того, що відбувається. Хіба ваш шлюб - це тільки неприємності й прикрощі? Спробуйте не застосовуватися до звичайної нудьги або поганого настрою вашого партнера як до жахливої і нетерпимою межах його характеру - це прикро, але скоро пройде. З чимось можна погоджуватися, з чимось - ні, проте в будь-якому випадку варто миритися з відмінностями і розбіжностями, щоб цінувати і використовувати переваги сімейного життя.

Не допускайте руйнують думок про те, як ви ненавидите свій шлюб або партнера, і всякий раз, коли вони з`являються, замінюйте їх більш конструктивними твердженнями. Уміння прощати один одного - одна з найважливіших рис щасливого шлюбу. Прощення знімає напругу, згладжує гострі кути, заспокоює біль і обурення. Не тримайте зла на близьку людину за нанесену вам колись образу і ні в якому разі не згадуйте про неї під час обговорення з чоловіком сімейних конфліктів. Той, хто живе, не думаючи про важке минуле, полегшує ношу свого справжнього *.

Щасливе подружжя, як правило, впливають один на одного в рівній мірі. Кожен з них радиться з іншим по всіх найважливіших питань, що стосуються їх обох, і відчуває свій вплив як на подружній союз в цілому, так і на окремі галузі спільного життя. Однак багато пар відчувають себе більш звично в традиційній ситуації, коли домінуючу роль грає чоловік, а жінка підкоряється його остаточним рішенням. Така модель відносин може бути цілком прийнятна, якщо чуйний і турботливий чоловік завжди рахується з думкою і почуттями своєї дружини. Але в будь-якому випадку, коли воля і рішення однієї людини тяжіють над іншим, існує потенційна загроза їх союзу, адже інтереси підкоряється партнера навряд чи можуть бути враховані повністю.

Кожен із подружжя має мати свої власні інтереси і захоплення, своє коло друзів-не менш важливо іноді проводити час удвох, без дітей. Наявність роздільних захоплень і справ дає, з одного боку, незалежність, а з іншого - можливість збагатити і світ інтересів партнера. Ви ніколи не замислювалися, чому слід вітати друзів вашого чоловіка (дружини)? Їх неприйняття з вашого боку означає нехтування важливою частиною життя близької вам людини. Адже друзі не тільки дають йому (їй) емоційну підтримку, а й дозволяють всебічно виявляти свою особистість при спілкуванні з ними. Якщо ви відчуваєте свою самотність, то вам, можливо, просто потрібно обзавестися новими інтересами, справами, знайомствами. Разом з тим це відчуття може стати сигналом про те, що в сімейних відносинах вам не вистачає спілкування, уваги, ласки, загальних занять і захоплень. У подоланні цих проблем вам допоможуть відповідні глави цієї книги.

Надмірні ревнощі, яку ви часом відчуваєте до друзів свого партнера або до його інтересам, - не більше ніж неусвідомлений страх втратити партнера, найчастіше, не має підстав. Погляньте на це з іншого боку, наприклад: «Не варто хвилюватися! Вона ніколи мені не зраджувала, а я зовсім не хочу позбавляти дружину свободи. Їй необхідно особистий час, це лише зміцнить наш союз ». Коли один з подружжя зайнятий власними справами або приділяє багато часу своїм друзям, іншому варто не втрачати часу і теж знайти для себе цікаве заняття, розшукати старих друзів або завести нових

Для того щоб в шлюбі вам супроводжувало щастя, будьте чесні, надійні і ніколи не забувайте про свою відповідальність за сім`ю. Як одномоментні, так і віддалені наслідки ваших дій повинні бути підпорядковані здоровому глузду. Ніколи не варто порівнювати партнера з вашими колишніми дружинами, коханими, близькими знайомими, особливо якщо це порівняння не на його користь. Уникайте прилюдно критикувати члена вашої родини, навпаки, говорите про нього оточуючим якомога більше хорошого - хіба ви не має права їм пишатися?

Можливо, частина ваших проблем має причину в незадоволеності інтимними стосунками. прочитайте статтю про сексуальні міфах, про особливості сексу в літньому віці, а також рекомендації по корекції різних сексуальних розладів. Більшість сімейних пар зможуть поліпшити своє сексуальне життя, навчившись говорити один з одним на теми сексу.

Наведені нижче вправи дозволять подружжю проаналізувати і поліпшити свої відносини. Почніть з першого пункту, записуючи свої відповіді і поповнюючи список протягом декількох днів. Потім покажіть свої записи один одному і обговоріть ті думки і емоції, які виникли у кожного з вас при виконанні вправи. Після цього переходите до наступного пункту і так далі, поки не виконаєте всі п`ять вправ.

1. Складіть список тих рис, які вам подобаються в ваших взаєминах і в дружині, включаючи його особисті якості і вчинки, - все те, що викликає вашу повагу, симпатію і почуття подяки.
2. Складіть список того, про що ви шкодуєте, чого не хотіли б допускати в ваших відносинах і за що, вам слід було б попросити у чоловіка вибачення.
3. Складіть список найщасливіших періодів за час вашого шлюбу, включіть в нього найцікавіші події, пам`ятні та зворушливі моменти, ті ситуації, коли ви були особливо близькі один одному.
4. Опишіть, яким ви хотіли б бачити ваш шлюб.
5. Тепер складіть два списки, в кожному з яких перерахуйте, що потрібно зробити кожному з вас для поліпшення подружніх відносин, що слід обмежити в вашому житті, а що усунути зовсім. Напишіть, як, по-вашому, вам варто себе вести, щоб зробити свого партнера щасливим, дозволити йому більшою мірою відчути вашу любов і повагу. Не забудьте згадати і ті щасливі моменти, коли вам було добре разом, все, що вам хотілося б пережити знову.
6. Використовуйте свої відповіді на п`яте вправу в якості основи для спільного вирішення проблем або складання одна з одною угод, що вимагають від кожного з вас певної поведінки (по типу «Якщо ти ..., то я ...»). Вимоги повинні бути однаково нескладними для обох сторін. Якщо такий простий контракт не приводить до об`єднання зусиль і гармонізації відносин, спробуйте скласти більш складна угода, що використовує роздільну систему заохочень і штрафів.

Особистісні проблеми одного або обох подружжя здатні створити загрозу шлюбного союзу. наприклад, тривалий поганий настрій чоловіка або дружини може постійно руйнувати сімейну гармонію, а часті стану депресії - перетворити спільне життя в низку сумних і одноманітних днів. Робота над особистісними проблемами майже завжди покращує і подружні стосунки. Іноді люди повторюють певні вчинки, моделі поведінки, переживають заново ті чи інші почуття просто тому, що не змогли своєчасно повністю вирішити будь-який конфлікт.

Значна частина конфлікту в подружніх стосунках виникає через відмінності традицій виховання і звичок в сім`ях чоловіка і дружини. Наприклад, ці сім`ї можуть сповідувати різні релігії, в них може бути прийнято інакше висловлювати (або не висловлювати зовсім) ті чи інші емоції, спілкуватися між собою, приймати рішення. Відрізнятися можуть погляди на сфери впливу чоловіка і дружини, розподіл ролей лідера і підлеглого, ступеня свободи і залежності, співвідношення сімейних і зовнішніх інтересів для кожного з подружжя і т.д. Просте розуміння того, яким чином ці відмінності позначаються на сімейних відносинах, зробить вас менш категоричними в конфліктних ситуаціях і більш поблажливими до іншої точки зору. Безумовно, подібні конфлікти можуть бути дозволені лише при наявності певних навичок спілкування та подолання проблем.

У більшості подружніх пар бувають періоди, протягом яких партнери відчувають невдоволення один одним і своїм шлюбом в цілому. Такі песимістичні настрої цілком нормальні. При цьому не варто в серцях переконувати себе, що «колишня любов пішла і все скінчено». Багато людей ототожнюють з любов`ю палку ідеалізовану закоханість, яка володіла ними на самому початку близьких відносин. На жаль, такому почуттю, як правило, неминуче судилося поблекнуть під неминучими ударами долі і тяготами спільного життя, особливо якщо сімейна пара не приділяє належної уваги збереженню взаємних ніжних почуттів. Так, подружжю часом може здаватися, що вони більше не люблять або навіть по-справжньому ненавидять один одного. Але згадаємо, що словом «любов» в нашому світі прийнято позначати безліч речей - різні відтінки закоханості, ласки, сексуальні відносини, спорідненість душ і навіть ... прояв ревнощів і т.п. Так і «ненависть» часто є лише прояв нашої недосконалої любові через гнів. Будь-яка пара в змозі врятувати непростий шлюб, якщо обидва партнери докладуть достатньо зусиль до того, щоб змінитися. Більш того, подружні союзи, успішно подолали кризу, стають ще сильніше свідомістю того, що любов, що скріпляє їх, витримала перевірку на міцність. Подружжя, що не зачепили важкий період, набувають більш глибоке і реалістичне сприйняття один одного як людей, здатних помилятися.

Ні в якому разі не намагайтеся врятувати ваш шлюб народженням дитини! Якщо ви коли-небудь замислювалися про це, зверніться до статті «Вагітність: факти і рішення», де детально пояснюється, що поява на світ малюка при складних відносинах між подружжям лише примножить ваші сімейні проблеми, а на його майбутнє ляже важкий відбиток цих відносин.

психологи часто допомагають нормалізувати подружнє життя, налаштовуючи людей на розвиток позитивних сторін їх спілкування. Принципи поведінки, що допомагає зберегти любов і ніжність один до одного протягом багатьох років, вже згадувалися в цьому розділі - це взаємна підтримка і допомога, вираження подяки, часті щирі компліменти, прояви ласки, щирий інтерес до повсякденного життя чоловіка і т.д. На щастя, доброта і чуйність майже завжди знаходять відгук в іншій людині. Ваше ставлення до партнера багато в чому визначає його звернення з вами. Якщо вам не властиві перераховані вище звички поведінки, постарайтеся привчити себе до них, починаючи з однієї-двох і поступово додаючи наступні. У перший час ці дії можуть здатися вам вимушеними, неприродними і навіть корисливими. Однак, зміна поведінки являє собою найбільш швидкий і легкий спосіб зміни певних емоцій. Якщо експеримент з новим поведінкою продовжити протягом декількох тижнів, то дуже скоро виявиться, чтомногіе речі начінаютполучаться абсолютно невимушено і природно, а подружні стосунки і справді стають більш гармонійними.

Працюйте над технікою взаємного спілкування і вирішення проблем, прагнете ефективно контролювати свій гнів, звикайте думати тільки хороше про ваш дружині і шлюбному союзі в цілому. П`ять вправ для аналізу і вдосконалення ваших взаємин, наведені вище, допоможуть вам краще зрозуміти переваги спільного життя, побачити свої помилки, знайти найбільш підходящі форми поведінки для вирішення проблем і, якщо знадобиться, укладення угод. Прагніть до того, щоб кожен з вас мав різноманітні інтереси та заняття, як окремі, так і спільні.

Всякий раз, побачивши позитивні зміни в поведінці вашого чоловіка, давайте йому зрозуміти, що ви їх помітили і оцінили, не скупіться на увагу, похвалу, подяку і ласку - такий зворотний зв`язок закріпить прогрес в ваших стосунках.

Навіть якщо над вдосконаленням подружнього союзу працює тільки один партнер, він може досягти відчутного успіху, привносячи в існуючі відносини нові якості, долаючи негативні прояви в спілкуванні, навчаючись вирішувати конфлікти і контролювати гнів. Врахуйте, що ввічливі прохання і спокійна впевненість дають незмірно більше, ніж гнів. Прояв роздратування зазвичай призводить лише до обміну образливими словами, взаємних образ і спалахів обурення, посилюючи небажану поведінку вашого чоловіка.

Дуже корисно встановити тверді наслідки регулярних негативних вчинків партнера. Наприклад, всякий раз, коли чоловік публічно ображає дружину або, скажімо, приходить додому п`яним, вона може піти і провести наступний день поза домом - у суспільстві подруги або батьків. Однак набагато краще використовувати більш конструктивні методи, такі, як розвиток позитивного спілкування, укладання угод, заохочення за зміни в поведінці і т.п. Вдаватися до використання негативних заходів можна лише, в крайньому випадку, оскільки вони можуть серйозно вплинути на міцність сім`ї. Так, «караючи» чоловіка відмовою в інтимній близькості протягом довгого часу, дружина може підштовхнути його до подружньої зради.
Існують певні проблеми, які можуть настільки погано піддаватися корекції, що вам доведеться просто навчитися бути щасливими, незважаючи на них (звичайно, якщо ви не надасте перевагу цьому розлучення). У такому положенні часто виявляються подружжя алкоголіків.

Якщо ви не впевнені, що зможете впоратися з конкретною ситуацією, підготуйтеся до неї за допомогою рольової гри, щоб згодом діяти в реальному житті найбільш ефективним чином. Вам можуть виявитися корисними навички глибокої релаксації, до якої має сенс звернутися перед серйозною розмовою або можливої конфронтацією з вашим партнером. Перед початком важкого діалогу або в ході конфліктної ситуації, що викликає у вас хвилювання, намагайтеся дихати глибоко і, по можливості, знімати м`язове напруження. Якщо ваш партнер погодиться, то через деякий час розіграйте недавню сцену конфлікту, помінявшись ролями. Цей прекрасний прийом допоможе вам зрозуміти один одного.

На закінчення залишається нагадати, що не варто братися більш, ніж за 1-2 нескладних зміни в поведінці одночасно.

* Відомий американський сімейний психотерапевт Деніел Амен називає минулі образи «відром смердючої риби», яке деякі люди постійно тягають з собою. Всякий раз, коли з`являється привід, вони хапають кілька «смердючих рибин і починають кидатися ними один в одного». - Прим. пер.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!