Критика і конфлікти

Хоча нам звичайно не зовсім приємна добра дружня критика, вона насправді є зворотним зв`язком, що несе цінну інформацію. Правильно сприйнята, критика несе в собі можливості особистісного зростання. Люди з повагою ставляться до тих, хто приймає критику спокійно і вміє вчитися з її допомогою. Особливу увагу слід приділити тим зауважень, які часто повторюються в критичних відгуках різних людей. Отримуючи чергову порцію критики, упевніться, що ви правильно зрозуміли сенс зауваження. Будьте відкриті, уважно слухайте і не бійтеся задавати питання. Якщо опонент висловлює голі твердження, просите навести конкретні приклади ваших дій, які викликали ці зауваження. Точно з`ясуйте, що саме породило невдоволення. Якщо вам дійсно хочуть допомогти побачити ваш недолік, то обов`язково пояснять, що малося на віду- І якщо ви справді вчинили будь-якої невірний крок (а людині властиво помилятися), надійшли егоїстично і завдали болю іншим людям, принесіть ваші вибачення і постарайтеся по можливості виправити наслідки ваших дій.

Звичайно, зовсім не всяка критика корисна. Постарайтеся неупереджено проаналізувати мотиви тих, хто вас критикує. Бути може, людина робить це, перебуваючи в стані гніву або роздратування? Чи не керували їм помста або ревнощі? Можливо, опонент відомий своїм упередженням проти вас або надмірно чутливий. А може бути, він просто встав сьогодні "не з тієї ноги". Що зробити в такому випадку? Ви вчините мудро, якщо визнаєте, що ваш "добрий критик" може бути прав, і принесете офіційні вибачення. Наприклад: "Добре, думаю, що я міг часом бути з вами холодний. Мені шкода, що я зачепив ваші почуття". Але навіть якщо докір здається вам несправедливим, або опонент свідомо перебільшує наслідки вашої поведінки, не відкидайте зауваження відразу - і в ньому може знайтися зерно істини.

Здатність приносити вибачення - важливе вміння для спілкування. Кожен з нас коли-небудь робив помилки і завдавав біль іншим людям. Якщо ви зробили помилку або через необережність зачепили чиїсь почуття, ваші вибачення лише додадуть вам поваги, покажуть, що ви здатні приймати відповідальність за свої помилки. Але зробили ви помилку насправді чи ні, вибачення - це вірний спосіб заспокоїти почуття іншої людини. Здатність приносити вибачення властива мудрим і сильним людям і не доступна слабким. Якщо ви знаходите для себе важким приносити вибачення, попрактикуйтесь в цьому вмінні. Почніть з малого, з непринципових речей, наприклад, сказавши дружині: "Мені шкода, що я забув винести сміття. Прости".

Мудрим людям належать слова про "красу компромісу". Якщо люди хочуть викорінити ворожість у взаєминах, їм варто налаштуватися нема на перемогу в суперечці чи дискусії, а на пошук компромісних рішень. Чи можемо ми знайти ідеальний відповідь, що задовольняє обидві сторони, "чудовий компроміс"? На жаль, далеко не завжди. Набагато частіше досягнута домовленість повинна увазі, що жодна зі сторін не знаходить особливо приємним запропонований вихід і, може бути, навіть відчуває до нього неприязнь, але при цьому обидві сторони можуть допустити таке рішення і готові його дотримуватися.

Ні для кого не секрет, що кращий спосіб подолати конфлікт - це запобігти його виникнення. Перший крок на шляху до цього - дати зрозуміти іншій стороні, що викликає вашу тривогу. Будьте в цей момент особливо уважними, щоб створити іншій стороні максимально прийнятні можливості для співпраці. Почніть з ввічливого прохання. Якщо цього недостатньо, ви повинні висловити свої негативні почуття, показавши цим, що існує проблема, яку треба вирішити. Не варто чекати, поки ситуація стане настільки неприємної, що викличе у вас гнів. Якщо ж це сталося - на час вийдіть з кімнати, відверніться від опонента, зверніть увагу на що-небудь приємне або, зробивши над собою зусилля, поверніться в спокійний стан. Якщо необхідність проявляти свої негативні почуття викликає у вас дискомфорт або ви не в змозі вчасно розпізнати свої почуття, знайдіть час хоча б два рази на день практикуватися, в твердженнях "я відчуваю ...". Використовуйте ці твердження, описуючи тривожні вас відчуття. Звертаючись до людей, застосовуйте конструкції, які не містять загрозу: "Я відчуваю деяке роздратування від цієї постійної гучної музики. Чи не могли б ви зробити тихіше звук?". Пройшовши цей етап, почніть працювати з ситуаціями, що представляють більш серйозні варіанти конфронтації.

Існує чудовий спосіб уникнути звинувачень у ворожості. Повідомляючи про вашу стурбованість іншій людині, використовуйте формулу: "Коли це трапляється, я відчуваю, що ...". У цьому твердженні гранично точним мовою опишіть всі, що засмучує вас в конкретну подію або характері поведінки (це може бути дія, слова, голосу, вираз обличчя). Наприклад, конструкція "Коли ви дієте, необдумано, я відчуваю ..." неконкретна. Вислів: "Всякий раз, коли ти приходиш додому в поганому настрої і починаєш бурчати на мене, я відчуваю, що ..." також звучить недостатньо виразно. А ось фраза: "Вчора, коли ти волав на весь будинок, що я заявилася додому занадто пізно, я відчувала, що ..." є цілком специфічною і визначеною. розмова конкретним мовою, щодо конкретного події, що містить точний опис того, що вас турбує, чи не буде містити перебільшень і зайвих узагальнень. Починаючи свою фразу зі слова "я", ви йдете від прямого звинувачення іншого боку і не провокуєте її до агресивної захисту. Погодьтеся, що фраза "Я відчуваю себе незручно" містить набагато менше звинувачення і ворожості, ніж висловлювання "Ви, ставите мене в незручне становище ". Однак використовуючи цю формулу, слід упевнитися, що ваші емоції завжди пов`язані зі словом "я", в протилежному випадку ваше твердження нічим не буде відливатися від звичайного звинувачення. Спробуйте, наприклад, знайти значну відмінність між двома наступними фразами: "Коли ви .., я відчував, що ви не слухали мене "і "Ви не слухали мене! ".

Припустимо, що всі описані вище спроби вплинути на дратівної вас людини не увінчалися успіхом. Спробуйте тепер посилити своє твердження: "Це дійсно турбує мене. Вибачте, але я хотів би вирішити це питання!" Запропонуйте обговорити і вирішити вашу проблему негайно: "Якщо ви не проти, я хотів би зараз ...". Якщо ж ви бачите, що людина не розташований обговорювати ваші труднощі, не варто псувати собі настрій і починати даремний розмова - іншим разом ви виберете більш відповідний час для продуктивної розмови.

У будь-якій ситуації намагайтеся, щоб ваше невдоволення не містило одні лише негативні емоції, по можливості додавайте до них позитивні твердження. Перед тим як висловити своє невдоволення, постарайтеся виявити в собі будь-які позитивні почуття, здатні зменшити вашу ворожість і дати позитивне забарвлення твердженням. Наприклад: "Я люблю, коли ти приходиш в чистий будинок, і прибираю його до твого приходу. Але коли ти приходиш в брудних черевиках і бігаєш в них по будинку, мені стає не по собі" - або "Ви знаєте, як я ціную вашу роботу, але мене дратує супроводжує її ... ".

Відчитуючи свою дитину, не забудьте сказати головне - правду про свою любов до нього, незважаючи ні на які обставини! Для цього любляче батьківське серце може знайти найрізноманітніші форми, наприклад: "Син, я дуже люблю тебе і хочу, щоб ти сам домігся свого щастя. Тому, поки ти ще не такий великий, я не можу дозволити тобі ...".

Якщо ви покажете, що бачите стан іншої людини, йому буде простіше повірити, що ви його розумієте: "Я знаю, що ви чертовски втомилися, але ..." - "Ви, мабуть, сильно засмучені тим, що відбувається" - або "Б`юся об заклад , старий, тобі сьогодні дісталося! " Коли опонент бачить, що ви визнали розумність деяких його доводів, нехай навіть непринципові, він переконається в вашому прагненні знайти взаємоприйнятне рішення. А тепер уявімо, що ваш співрозмовник визнав, що і він вніс свій внесок у виникнення проблеми. Чи не підштовхне це в свою чергу вас до того, щоб оцінити вашу відповідальність за ситуацію, що склалася?

Зрештою, будь-яка людина має лише суб`єктивним розумінням ситуації, часто не цілком вірним. Різні люди розглядають один і той же подія по-різному відповідно до свого унікальним життєвим досвідом, соціальним становищем, чутливістю, оцінюючи те, що відбувається через призму власних очікувань, бажань і потреб.

Якщо інші люди при спілкуванні з вами регулярно переривають вас, дозволяють собі невтішні визначення на вашу адресу, ігнорують ваші почуття і думки, бурчать або кричать, - обов`язково скажіть їм, чому вам складно з ними спілкуватися, поясніть, що ви відчуваєте під час розмови і як це впливає на ваше ставлення до них, до їх словами. Запропонуйте кардинально змінити стиль спілкування з вами.

Коли сильні емоції, наприклад, любовні переживання, є перешкодою для обговорення проблеми з іншою людиною, напишіть йому листа. Воно має певні переваги в порівнянні із зустріччю віч-на-віч. Ви можете перечитувати лист і виправляти його, поки не переконаєтеся, що написане передає саме ті почуття, які ви відчуваєте. Лист дає можливість уникнути переривання ходу ваших думок іншим чіткому, так що ви можете передати ваші почуття і думки повністю. Крім того, адресат має достатньо часу для обдумування відповіді і зможе ще раз подумати над проблемою.