Головні помилки спілкування

Головні помилки спілкування.

Нерозуміння може зустрічатися навіть серед найближчих людей. Це неминуче, адже не існує двох людей, що мають один і той же погляд на світ. Але якою легкою і світлою стає життя, коли взаємини і почуття ясні до дрібниць, коли кожен чітко усвідомлює точку зору іншого. правильно збудовані взаємини поглиблюють розуміння і припиняє конфлікти. недолік спілкування або невірно обрана манера поведінки веде до взаємної недовіри, відчуження, почуття досади і серйозних конфліктів. Саме тому вміння правильно будувати взаємини усуває більшість конфліктних ситуацій у подружньому житті. Але навички спілкування необхідні для будь-яких взаємин - ділових, дружніх, сімейних.
Давайте розглянемо найпоширеніші труднощі, що виникають при спілкуванні.

Проблеми, що виникають при спілкуванні

Загрози і залякування швидше усього іншого знищують сердечність, близькість, відкриті і чесні взаємини.

Гнів і лайка характерні для боротьби характерів, в якій ніхто не шукає рішення і ніхто не йде на компроміс. В результаті цього оточуючі вас люди відчувають стан пригніченості або хронічного подразнення.

Будь-яка спроба маніпулювати партнером, тиснути на нього, щоб отримати бажане (обманювати, кричати, плакати, підкреслено мовчати) не проходить безслідно. Довіра може грунтуватися тільки на чесності, коли немає місця удавання і тиску. Постійні спроби впливати на людину, таким чином, викликають роздратування.

Використання знання про слабкі сторони людини - хибне поведінку, яке може назавжди посварити з співрозмовником.

Постійні нагадування про старі гріхи - вельми даремне заняття, якщо тільки вони прямим чином не пов`язані з темою вашої розмови. Замість того щоб ворушити минуле, говорите про те, що вимагає дозволу в конкретний момент. Інакше ви лише налаштуєте проти себе співрозмовника.

Спроби уникнути неприємної теми, перериваючи діалог і віддаляючись з кімнати, ігноруючи звернені до вас слова, збиваючи з пантелику співрозмовника або даючи показовий обітницю мовчання, зазвичай ображають людей і викликають їх роздратування. Білі ви регулярно дотримуєтеся такої тактики, невирішені питання накопичуються, їх причини забуваються. Зрештою у ваших постійних опонентів накопичується незадоволеність і з`являється неприязнь. Такі відносини, які не мають конкретних причин, вже не піддаються виправленню, і в кращому випадку з вами просто перестануть спілкуватися.

безперервне бурчання викликає тільки досаду і протест. Однак, якщо партнер бурчить не без підстав, найкращий засіб - позбавити його приводу бурчати.

Негативні ярлики (нікчемний, посередній, ледачий т.д.) і особисті образи породжують образу і обурення. Постійні згадки про недоліки людини позбавляють його віри у власні сили. Крім того, регулярне згадка дійсною чи уявної риси характеру може призвести до її появи або посилення. Найчастіше так відбувається з дітьми, привчаючи їх до низької самооцінки і накладаючи довічний відбиток на соціальний статус людини.

Прямі звинувачення і спроби викликати у співрозмовника почуття провини породжують протест і бажання відповісти тим же. Саме тому такі розмови перетворюються в словесні перепалки, де кожен намагається покласти провину на іншого, і компроміс стає неможливий. У подібній ситуації вам необхідно пам`ятати одне: ніхто і ніщо не може змусити вас відчути провину, образу, гнів - ви і тільки ви відповідальні за ваші власні почуття.

Позиція "Я прав, а ви - ні" перешкоджає прагненню досягти компромісу. Завжди зберігайте свій розум відкритим. Завжди пам`ятайте, що ваше розуміння ситуації - не єдино можлива.

Виявивши у себе задатки видатного психоаналітика, ви можете не втриматися від спокуси проаналізувати і інтерпретувати поведінку друзів або знайомих. Найнебезпечніше полягає в тому, що ви, швидше за все, повідомте їм результати свого аналізу. Поступаючи так, ви ризикуєте викликати образу і роздратування людини, незалежно від того, чи правильні ваші висновки чи ні. Спробуйте уявити свої почуття, коли хтось почне вам пояснювати: "ви ревниві, тому що ...", "ви вирішили, що не можете зробити це, тому що ..." або "я думаю, що це пов`язано з вашою останньою дружиною ". Помиляючись, ви несправедливо скривдите іншої людини. Якщо ж ви маєте рацію, це ще не означає, що людина визнає правду або буде здатний її прийняти. Чи не видаючи свої припущення за факти, запитаєте співрозмовника, про що він думає, що відчуває. Якщо ви все ж вважаєте за необхідне висловити йому ваші враження, побудуйте свій вислів у вигляді припущення і залиште можливість для зворотного зв`язку. Наприклад: "Чи можливо, що вами керує ...?" або "Коли ... відбувається, мені починає здаватися, що ... Чи не так?" або "Що ви думаєте (відчуваєте) з цього приводу?".

Вимоги та ультиматуми часто приводять людину в лють або викликають протест. Спробуйте на якийсь час забути, що у вас чудовий командний голос. Ніколи не варто погрожувати або натякати на можливі страшні заходи, намагаючись змусити людину до співпраці. Краще попросіть його ка

,до якомога більш переконливою, похваліть і віддячите його за допомогу або бажане вам поведінку, або домовтеся про розподіл обов`язків. Спробуйте в спільній розмові переконати його в розумності і доцільності пропонованих вами кроків.

перебільшені узагальнення з використанням таких слів, як завжди, ніколи, все, коли-небудь ще, назавжди, - найімовірніше, дань емоціям. Вони перебільшують значимість того, що відбувається або вчиненого людиною вчинку, засуджуючи його. Що б відчули ви, якби до вас звернулися так: "Все, про що ви коли-небудь думали ...", "Ви завжди ...", "Щоб я з вами ще коли-небудь ..." або " У вас це ніколи, чуєте, ніколи не вийде! "?

Спроба відволіктися від предмета дискусії ускладнює пошук і прийняття рішення. Зосередьтеся на одній приватній проблемі і не відступайте, поки спільно не знайдете компромісного рішення. Чи не перескакуйте з обраної теми на інші, навіть якщо вони здаються вам схожими або близькими до неї.

Взаємні скарги і нарікання на мінливості долі часто допомагають людям зняти психічне навантаження. Але під час таких зустрічей ми рідко услухуємося в скаргу іншої людини, чекаючи лише можливості почати розповідати свої переживання. таке спілкування, хоча і має певний терапевтичний ефект, не допоможе знайти вихід зі скрутних ситуацій.

Не дозволяйте собі занадто часто переривати вашого співрозмовника, особливо якщо людина займається детальним описом своїх почуттів. Навіть якщо це здається вам вкрай необхідним, він, швидше за все, розцінить ваші репліки як ваше небажання уважно слухати.

Повідомлення, які викликають суперечливі враження, не сприяють розумінню. Наприклад, слухачі навряд чи зрозуміють ваші справжні почуття, якщо ви скажете "Все прекрасно!" тремтячим від хвилювання голосом або з переляканим виразом обличчя. Гучний голос часто суперечить змісту слів, спрямованих на розрядку ситуації. Якщо ж вас самих збиває з пантелику тон голосу або вираз обличчя співрозмовника, які знаходяться в протиріччі зі змістом сказаного, найкраще вказати йому причини вашого замішання і спробувати з`ясувати, що він дійсно думає чи відчуває.

Відверте прагнення показати своє превосходство під час розмови виглядає з боку як самозамилування. Повірте, ваші позитивні якості, якщо вони у вас дійсно є, проявляться під час спілкування самі. Для розвитку ж самих взаємин корисно проявляти непідробний інтерес до дій, почуттів і ідей іншої людини, вміти уважно слухати і задавати питання.

Велика кількість питань зазвичай дратує інших людей. Зрештою, навіть найближчі люди мають право на особисте життя та власні секрети. Крім цього, надлишок питань в певних ситуаціях може бути розцінений як недолік довіри.