Захисна реакція психіки

Як і все інше в нашому житті, найбільш продумані плани не завжди гладко здійснюються на практиці. Однак якщо ви застосовуєте модель вирішення проблеми, яка надає вам чіткий план, у вас підвищуються шанси досягти взаємовигідного рішення. Цей план допомагає направити зустріч в потрібне русло і прийти, врешті-решт, до позитивного результату справи.
Проте захисні реакції психіки все одно іноді виникають, і ви повинні вміти конструктивно до них підходити в разі їх появи. Якщо вас бентежать такі реакції, ви можете порушити план, і ніяке рішення в результаті не буде вжито. Пам`ятайте, що не можна розслаблятися до того моменту, поки не досягнуто згоди, яке підтримують обидві сторони.

У статті описана можлива захисна реакція психіки, яка може виникнути в ході вирішення конфлікту. Я дам вам корисні поради, як подолати такі випробування, щоб досягти угоди, до якого ви прагнете.

Коли люди в процесі спілкування займають оборонну позицію, вам непросто стає донести до них свою точку зору. Гучний голос, нервовий мову тіла, прагнення перебити співрозмовника, вербальні відповідні випади говорять про те, що ваш співрозмовник почав оборонятися. Під час обговорення шляхів вирішення конфлікту такі дії часто починаються відразу після того, як ви торкнулися проблеми.

По-перше, ось як слід реагувати на такі перешкоди, які прагне створити для вас обороняється співрозмовник.

Уникайте суперечок. Чим більше ви будете намагатися переспорити іншої людини, тим частіше ваше взаємодія буде ворожим - стратегія, невигідна ні вам. ні вашому співрозмовнику.

Не поспішайте покинути корабель. Це непереконливий підхід до труднощів. Якщо ви завершите розмову в той момент, коли ваш співрозмовник почав оборонятися, ви ще більше підсилите негативний ефект і зробите спілкування ще менш продуктивним. Якщо вашому співрозмовнику, коли йому не подобається щось у ваших діях, одного разу вдалося вас вербально залякати, він буде робити це знову і знову.

Тому, я думаю, наступні поради можуть виявитися корисними в разі виникнення захисних реакцій психіки.

Спочатку перейдіть і проявіть розуміння. Використовуючи цей інструмент активного слухання, ви даєте можливість співрозмовнику висловитися. Щоб отримати докладні пояснення, застосовуйте метод уточнення. Чим більше ви намагаєтеся перервати співрозмовника і посперечатися з ним, тим не продуктивніше проходить ваша зустріч. Після того як ви вислухали повідомлення, використовуйте парафраз чи відображає парафраз, щоб перевірити, наскільки добре ви зрозуміли співрозмовника. Висловлюйте свою думку в зацікавленої манері, щоб заохотити відповідні підтвердження або роз`яснення.

Пам`ятайте, що необов`язково погоджуватися з тим, що ви чуєте, потрібно тільки докладати зусилля, щоб зрозуміти суть повідомлення з точки зору співрозмовника. Показуючи, що почули повідомлення іншої людини, ви знижуєте ту напругу, яка була характерна для вашого взаємодії.

Говоріть для того, щоб роз`яснити, а не парирувати. Після того (а не до того), як ви застосували парафраз чи відображає парафраз, говорите лише з метою роз`яснити що-небудь, надайте додаткову корисну інформацію або висловіть свою думку з тієї проблеми, про яку згадав ваш співрозмовник. Спочатку можете висловити наступні зауваження:

• "Дозвольте мені дещо вам пояснити".
• "Будь ласка, дайте мені можливість додати дещо, що допоможе роз`яснити мою точку зору".
• "Я б хотів коротко висловити свою думку з тієї проблеми, яку ви підняли".
Не кажіть нічого, якщо цим ви зайвий раз покажете, що не згодні або вважаєте, що співрозмовник не правий, - подібні дії лише ще більше змусять іншу людину оборонятися.

Попросіть співрозмовника перевірити розуміння вашого повідомлення. По суті ви просите співрозмовника перефразувати те, що ви сказали. Це найкраще зробити після того, як ви самі проявили розуміння повідомлення іншої людини. Тільки не просіть про це за допомогою закритого питання, наприклад: "Ви зрозуміли, про що я хотів вам сказати?" На це питання можна відповісти або позитивно, або негативно, але ні "так", ні "ні" вам нічого не дадуть. Замість цього задайте приблизно такий закритий питання:

• "Як ви думаєте, що я вам сказав?"
• "Чи не могли б ви пояснити мені, як ви зрозуміли мої слова?"

Роблячи таким чином, ви можете виявити, що співрозмовник взагалі не вловив суті вашого повідомлення або зрозумів його неточно. Коли люди починають оборонятися, вони часто нехтують до того, що їм хочуть сказати. Якщо ви на практиці застосувати цю пораду, то змусите іншу людину слухати вас так само, як робите це ви. Коли ви показуєте, що в стані слухати, і просите співрозмовника про те ж, ви заохочуєте розвиток діалогу, а не суперечки, і знімаєте напругу. Якщо обидва співрозмовники дійсно слухають, щоб зрозуміти один одного, тоді не залишається місця оборонним діям.

Якщо ваш співрозмовник не може правильно виявити розуміння того, що ви маєте на увазі, коротко поясніть йому свою точку зору, але не зупиняйтеся на ній занадто довго.
Постарайтеся нагадати про свій позитивний намір.

Коли ви в своєму вступі викладаєте позитивний намір, то сприяєте встановленню позитивного тону в діалозі. Нагадуючи про свій позитивний намір в той момент, коли висловлюється нетерпима реакція, ви знижуєте напруга і направляєте увагу - і своє, і співрозмовника - на певні позитивні дії замість того, щоб зациклитися на проблемі. Нагадування про добрі наміри допомагає вам бути терплячим і стриманим, що в свою чергу не дозволить вашому співрозмовнику зайняти оборонну позицію. Ви не робите нічого такого, що могло б викликати у нього бажання оборонятися. Самі знаєте - якщо припинити приплив кисню, вогонь згасає сам по собі.

Просувайтеся вперед до етапу ухвалення рішень. Пам`ятайте, всі ваші дії спрямовані на розробку шляхів вирішення конфлікту. Після того як ви вислухали співрозмовника, просувайтеся вперед, щоб якомога швидше взятися за обговорення можливих рішень. Метою зустрічі є прагнення поліпшити ситуацію, що склалася, а не обговорення того, хто і що зробив не так. Докладайте свої зусилля в цьому напрямку, і ваш співрозмовник не стане відволікатися від того, що ви обговорюєте.