Почуття власної гідності і впевненість у собі

Чи здатні ви вільно висловлювати почуття теплоти, симпатії, розташування, любові до інших людей? Чи легко вам задавати питання? Чи зручно пред`являти до оточуючих вимоги або говорити, чого б ви від них хотіли? Чи звикли ви відстоювати свою думку і змушувати інших з ним рахуватися? Чи завжди ви можете висловити свою незгоду з точкою зору іншої людини? Чи вмієте невимушено, але твердо сказати "ні" або відмовити людині, якщо вважаєте це необхідним? Чи здатні ви відкрито говорити про своє невдоволення або протистояти будь-кому без надмірного хвилювання? Чи в змозі ви проявляти своє невдоволення конструктивно? Чи можете спокійно сприймати чужий гнів? Чи адекватно реагуєте на недоброзичливу, незаслужену критику або неприємні коментарі? Чи дозволяєте ви докучати собі? Чи відчуваєте ви в собі сили позбутися чужої настирливості, ввічливо закінчивши розмову або відійшовши в сторону? Чи можете перервати бесіду, якщо вам нудно? Чи уявляєте ви, яким чином можна швидко позбутися буркухи? Від п`яного? Від хвалька? Чи в змозі ви зробити це, якщо співрозмовник завзято пропускає повз вуха все, що ви говорите? А якщо він - якась важлива фігура? Чи не побоюєтеся ви викликати цим його роздратування? Нарешті, чи не відчуваєте ви постійний страх образити, засмутити людини? Чи не побоюєтеся, що ваші дії можуть здатися співрозмовнику нерозумними або безглуздими?

Всі ці питання мають відношення до понять почуття власної гідності і впевненості в собі. впевнений стиль - це така поведінка, при якому нашим власним інтересам в житті приділяється така ж місце, як і інтересам інших. Він має на увазі пряме і відвертий вияв почуттів, суджень, переваг, а також розуміння своїх прав і вміння за них постояти. Найчастіше люди не вважають, що їх дії зачіпають нас, поки ми самі не розповімо їм про це. Почуття власної гідності вимагає, щоб ми в конструктивній формі давали вихід своїм негативним емоціям, а не збирали їх в собі до чергового спалаху гніву або роздратування. Люди, що володіють цим умінням, нікому не дозволять обтяжувати себе зайвими зобов`язаннями або відповідальністю. Така людина може бути рішучим, жорстким, наполегливим, але його поведінка не означає ворожості по відношенню до оточуючих, навпаки, воно допомагає в спілкуванні та вирішенні конфліктних ситуацій.
Ваша невпевненість викликає в деяких людях прагнення взяти верх над вами, підпорядкувати вас своїй волі. Це бажання може бути не тільки усвідомленим, а й мимовільним. Ваша низька самооцінка та невпевненість у собі дозволяють їм ігнорувати ваші почуття, відмовляти вам у допомозі або послугу, примушувати вас діяти проти власної волі, грубо втручатися у ваші справи або зневажати права, всіляко контролювати вас. Люди, позбавлені почуття власної гідності, ніяк не виявляють свого гніву, легко здаються без боротьби, часто потрапляють в залежність від інших, приносять в жертву власні інтереси, не вміють або соромляться відкрито виражати свої почуття і думки. Вони всіма силами намагаються уникати конфліктів, бояться образити оточуючих або поступаються в догоду їм своїми правами, потребами, бажаннями. Такий тип поведення несумісний з повагою до себе і благополуччям в суспільстві.
Негативні думки, так само як і деякі звичні установки, заважають нам виховувати впевненість в собі. Незалежно від того, формулюємо ми їх чітко або лише підсвідомо відчуваємо, вони перешкоджають прояву в нас почуття власної гідності. Розглянемо деякі з цих думок.

Відмовляти іншій людині в проханні - егоїстично.
Що б не сталося треба в першу чергу думати про інших людей і намагатися бути їм у пригоді.
Не можна обтяжувати оточуючих або що-небудь їм нав`язувати.
Потрібно завжди виглядати задоволеним і ніколи не скаржитися.
Хорошого друга нема чого пояснювати свої бажання і потреби: він зрозуміє їх сам.
З високопоставленими людьми краще завжди погоджуватися.
Ніколи не слід говорити або робити того, що може потривожити кого-небудь.
Я не хочу бути надто агресивним.
Я не хочу здаватися нежіночною.
Скарги дружини відштовхують від неї чоловіка.
Треба намагатися бути ідеальним батьком (матір`ю, працівником і т. Д.)
Я недостатньо напористий і енергійний, щоб повернути цю річ в магазин і зажадати компенсації.
Я просто не здатний на це! Не можу ж я сказати їй, що думаю насправді!

Якщо будь-які з перерахованих тверджень або схожі на них відображають ваші почуття і часом заважають проявити твердість, створіть до цих думок позитивні альтернативи і застосовуйте їх в повсякденній практиці. Далі наводяться деякі з таких альтернатив.

З цього моменту я буду відстоювати свої права.
Ведучи себе сміливо і напористо, з часом я перестану відчувати при цьому незручність.
Нерозумно ігнорувати власні інтереси і завжди вважатися тільки з потребами оточуючих.
Якщо я навчуся говорити "ні", мене не будуть так часто використовувати через дрібниці.
Я заслуговую того, щоб люди шанували моїми претензіями і почуттями.
Щоб вирішувати конфліктні ситуації, я повинен давати людям знати про свою позицію.
Іноді дійсно необхідно скаржитися, щоб зустріти підтримку.
У тому, щоб боротися за свої інтереси, немає нічого нежіночною.
Ввічливо і твердо наполягати на своєму праві - це не агресивність.

Як можна свідомо йти на конфронтацію або відстоювати свої права, не нападаючи і не проявляючи ворожості по відношенню до співрозмовника? У статьтье "Критика і конфлікти" серії статей "Навички спілкування" детально описуються кілька подібних прийомів. Нагадаємо найбільш важливі з них: ввічливе прохання, неемоційна коректний суперечка або спільне обговорення проблеми, формула "Коли трапляється ..., я відчуваю ...", настійна повторення своїх бажань і вимог. Будьте уважні, використовуючи метод "Коли трапляється .., я відчуваю ...": він абсолютно даремний в будь-яких інших ситуаціях, крім обумовлених у згаданому розділі. Якщо ви не звикли висловлювати свої відчуття, позитивні чи негативні, то принаймні двічі на день практикуйтеся у вживанні тверджень, що відбивають ваш емоційний стан (при цьому корисною пам`яткою може служити перелік різних емоцій, наведений у розділі 6). Рекомендації про те, як слід ставитися до чужого гніву, можна знайти в главі 29.

Боязкість і сором`язливість знайдуть безліч можливостей проявитися через мова. Вловивши ці прояви в ваших проханнях або скаргах, інші люди, найімовірніше, відмовить вам, не рахуючись з вашими почуттями. Постійне вживання таких вигуків як "е-е-е ...", "ну-уу ...", "хм-мм ..." або труднощі в підборі слів роблять мова розпливчатою, видають непевність у собі. Вибачення перед проханням або спробою конфронтації також применшують твердість наступних фраз. Наприклад: "Вибачте, що я говорю вам про це, але ...", "Не наважуюся запитати, але ...", "Ви можете відмовити, але все ж ...", "Сподіваюся, що не обтяжені вас, якщо ... ". Іноді ми дискредитуємо свої ж почуття або аргументи виразами типу: "Може бути, це звучить безглуздо, але ...", "Бути може, мені здалося, що ...", "Може бути, є причини, про які я не знаю , однак ... "," Я можу помилятися, але ... "і т.п. Інша часта помилка - це використання при вираженні емоцій або невдоволення невизначених оборотів, таких як "щось типу", "начебто як", "швидше за все", "дуже схиляюся до ..." в подібних пропозиціях: "Я відчуваю що -то типу ... "," Я, скоріше, хотів би ... "," Я дуже схильний думати, що ... ". Намагайтеся не допускати тактичних промахів подібного роду. невербальне спілкування також відіграє важливу роль в тому, якою людиною ви з`являєтеся перед оточуючими - впевненим в собі або боязким. Сильний, чіткий, твердий голос звучить зовсім інакше, ніж слабкий, тихий, виправдовується або монотонний. Краще дивитися прямо на співрозмовника, а не на всі боки і не на шнурки його черевик. Приваблива, але не напружена поза при бесіді також додасть вам переконливості.

Кожному з нас час від часу доводиться відмовляти в проханнях, що стосуються грошей, особистого часу, дозволу на що-небудь, допомоги, зустрічей і т.д. У більшості випадків це слід робити прямо, просто і коротко, починаючи відповідь словом "ні" і надаючи голосу твердість і впевненість. В іншому випадку, люди можуть порахувати, що вас можна вмовити. Причини для відмови обов`язково повинні бути вагомими: непереконлива аргументація не в змозі змусити співрозмовника поважати ваше рішення. Уникайте докладно роз`яснювати, чому ви говорите "ні", тому що це може спровокувати подальше обговорення теми. Не соромтеся також зовсім не пояснювати причин, іноді цілком достатньо одного лише вашого небажання дати згоду. Навіть якщо вас просять наполегливо або запитують, чому ви відмовляєте, ви зовсім не зобов`язані називати причину або сперечатися. Можна просто сказати: "Прошу пробачити мене, але це моє остаточне рішення", або "Я сказав" ні "і не хотів би більше про це говорити". Можливо, вам доведеться повторити це декілька разів, наприклад, якщо потрібно осадити настирливого прохача, або в будь-якій іншій ситуації.

Багато слабохарактерні люди звично погоджуються виконувати будь-які прохання і навіть не усвідомлюють, в які моменти вони самі хотіли б відмовити. Щоб розібратися в цьому, їм слід керуватися всією сукупністю своїх відчуттів. Найбільш очевидні сигнали бажання сказати "ні" - це почуття того, що на вас тиснуть або вами маніпулюють, обурення, а також свідомість того, що прохання вас обтяжить. Сумнів - менш очевидна ознака, проте бажання не поспішати з відповіддю, швидше за все, також означає, що в цьому випадку слід відмовити. Іноді єдиним, що видає ваше справжнє стан, є мимоволі виникає напруга м`язів обличчя, стиснуті губи, скутість рухів або прояв якоїсь нервової звички. Спробуйте оцінити свій стан відразу після того, як почуєте прохання, і зробіть висновок на основі цієї оцінки.

Якщо ви відчуваєте змішані почуття з приводу прохання іншої людини, то ніколи НЕ Стесіняйте розпитати його докладніше або відкласти прийняття рішення. Не дозволяйте тиснути на себе, намагайтеся отримати всю інформацію, здатну допомогти вам виробити певну позицію. Запитайте співрозмовника, чому він вирішив звернутися саме до вас. В кінці розмови ви можете сказати, що хотіли б все обдумати і дасте йому знати, коли приймете рішення. Не виключено, що ви зможете запропонувати людині альтернативний шлях врегулювання його проблеми або вербою спосіб допомоги, що влаштовує вас більшою мірою.

Постійні вправи допоможуть вам набути впевненості в собі. У спокійній, але твердої манері вчитеся не тільки відмовляти, але і просити, висловлювати свої судження, вимоги, скарги і домагатися їх задоволення. Найчастіше люди не можуть досягти бажаного лише тому, що швидко здаються. Ступінь вашої завзятості в досягненні мети показує, наскільки ця мета значима для вас. Практикуйтеся знову і знову, до тих пір, поки з вами не погодяться або не запропонують компромісне рішення. Постійно пам`ятайте про значимість для вас даного питання, не дозволяйте співрозмовнику уникати відповіді або переводити розмову в інше русло - ви не зобов`язані обговорювати не стосуються справи речі. Залежно від ситуації пробуйте підвищити голос, говорити більш твердо, наполегливо або навіть сердито для того, щоб добитися результату. Іноді для того, щоб людина виконав ваші вимоги або пішов вам назустріч, варто поговорити з тим, хто вище його по положенню. Наприклад, можна піти до батьків дитини, старшому продавцю в магазині, ректору навчального закладу, представників державних структур, що управляють. Якщо ви хочете поскаржитися на установа або підприємство, але не знаєте, куди звернутися, спробуйте з`ясувати це в муніципальній або спеціалізованої довідковій службі.

Роботу по подоланню невпевненості потрібно починати зі з`ясування ваших основних проблем. Щоб виявити свої найбільш вразливі місця, зверніться до переліку питань на початку цієї глави. Потім придумайте ситуації, в яких відчувають вами труднощі проявлялися сильніше за все, були менш значні і зовсім не грали ролі. Отже, коли проявляється ваша невпевненість? У розмовах з начальством, чиновниками і високопоставленими особами?

З сторонніми? З працівниками сфери послуг (продавцями, офіціантами і т.п.)? При спілкуванні зі знайомими? Колегами по роботі? З представниками протилежної статі? Своєї статі? У нестандартних ситуаціях, наприклад, метушні? Спочатку відпрацюйте на практиці впевнену поведінку в найпростіших випадках, поступово переходячи до більш складним, і, нарешті, у міру того, як відчуєте себе вільніше, приступайте до ситуацій, що становлять для вас серйозні труднощі.

Не чекайте сприятливих можливостей для виховання впевненості, намагайтеся самі знаходити способи її тренування. Наприклад, можна попрактикуватися в умінні голосно говорити і сміливо вести себе на публіці в такий спосіб. Попросіть друга допомогти вам і рушайте з ним в якусь людне місце, наприклад, у великій магазин, йдіть туди не поспішаючи. Нехай один випередить вас, і тоді окликніть його якомога голосніше, щоб багато людей звернули на вас увагу як раз в той момент, коли ви будете наздоганяти свого друга. Попередьте його, щоб він не обертався, якщо ви крикне недостатньо голосно. Придумайте для себе інші ситуації і постійно грайте їх. Психологи завжди вдаються до різноманітних поведінкових ігор для виховання впевненої поведінки. Застосовуйте такі ігри для тренування впевненості і вироблення необхідних якостей, таких, як уміння відмовляти, скаржитися, висловлювати свою прихильність, формулювати вимоги і т.д. Зверніть увагу на невербальниепроявленія своєї нерішучості і по можливості постарайтеся від них позбавитися.

Заручіться підтримкою друзів, здатних допомогти вам подолати боязкість за допомогою рольових ігор та інших прийомів. Якщо вашим рідним і близьким доводиться виконувати за вас різні дії, що вимагають впевненості і сміливості (повертати покупки в магазин, заступати за вас в конфліктних ситуаціях і т.п.), попросіть їх більше не робити цього, пояснивши, що тепер самі хочете навчитися постояти за себе. Спробуйте ввести для себе систему заохочень і штрафів, щоб успішніше працювати над своєю поведінкою. Відчути себе впевненіше допомагають і такі прийоми, як медитація і глибока релаксація. Перед будь-яким випробуванням і в ході його намагайтеся розслабити всі м`язи і глибоко дихати. Наполегливо і творчо дотримуйтесь рекомендацій цієї статті, і ви обов`язково придбаєте здатність вести себе сміливо і впевнено.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!

Різне