Як сказати «ні» - ефективні техніки відмови співрозмовнику

Відмовити співрозмовнику часом буває нелегко, особливо якщо ми розмовляємо віч-на-віч і якщо співрозмовник наполягає на виконанні його прохання. Іноді нам хочеться щиро допомогти, і ми робимо це, отримуючи в нагороду визнання, вдячність або задоволення від того, що здатні робити людям добро. Але бувають випадки, які ставлять нас перед дилемою: допомагати чи ні, коли ми розуміємо, що надання допомоги принесе нам масу незручностей і труднощів, а відмова в нашому понятті - це щось на зразок зради або неповаги. Багато людей вважають, що вони можуть втратити симпатії оточуючих, якщо будуть відмовляти їм у проханнях. Насправді щирий відмова часом звучить краще, ніж нещире згоду.

Іспанський письменник і філософ XVII століття Бальтасар Грасиан-і-Моралес в своєму бестселері "Кишеньковий оракул" писав, що люди повинні вміти не тільки поступатися один одному, але також повинні вміти і відмовляти. Іноді "немає" звучить набагато люб`язний, ніж "так". Люди не можуть постійно робити те, що з`їдає їх дорогоцінний час. "Хто належить усім, не належить собі" (Грасіан Б., 1993, с. 37).

Нижче ми наводимо кілька технік відмови співрозмовнику.

Прямолінійний "немає". Існує думка, що в разі відмови співрозмовнику ми обов`язково повинні пояснити причину відмови. Але це зовсім не так. Іноді ми не можемо назвати справжню причину і змушені вигадувати її. Часом це звучить надумано і нещиро, що може б бути помічено співрозмовником. Чи не краще просто сказати "немає", Ніж брехати і вигадувати на ходу виправдання? Просте, пряме" немає "звучить дуже переконливо і не залишає місця для подальшого ведення переговорів. Ми можемо просто сказати" ні ", не додаючи до цього нічого, можемо сказати в більш м`якій формі:" ні, я не можу це зробити "або" ні, я вважаю за краще цим не займатися ".

Якщо співрозмовник все-таки намагається з`ясувати причину відмови або вдається до різних хитрощів, маніпуляцій, щоб схилити нас на свою сторону, можна використовувати модифікацію цієї техніки під назвою "Техніка зіпсованої платівки". Суть її полягає в тому, що ми дослівно повторюємо кілька разів одну й ту саму коротку фразу відмови.

наприклад:
- Ні, я не можу це зробити, - говоримо ми.
- Ну, будь ласка, останній раз. Я тебе дуже прощу, - наполягає співрозмовник.
- Ні, я не можу це зробити, - повторюємо ми.

Ця техніка дуже ефективна в спілкуванні з агресивними і / або наполегливими людьми, так як виключає можливості для подальшого ведення переговорів.

Рефлексивне "немає". Це більш м`яка форма відмови співрозмовнику. "Рефлексивний" в перекладі з англійської означає "поворотний". Суть цієї техніки полягає в тому, що ми уважно вислуховуємо людини, показуємо своє розуміння проблеми і, можливо, відкриваємо наше співчуття (повертаємо його емоції), додаючи в кінці відмову. Ми можемо сказати, наприклад: "Так, я бачу, тобі дуже нелегко, і я в цій ситуації не можу тобі допомогти" або "Я розумію, як ти втомилася за останній тиждень, але, на жаль, я не зможу виконати твоє прохання" . Якщо наше співчуття звучить щиро, нам нема чого пояснювати причину відмови. Рефлексивне "немає" найбільш ефективно в кінці бесіди, тому що не залишає можливості для подальшого ведення переговорів. Ця техніка ефективна в спілкуванні з людьми, які намагаються зіграти на наших почуттях, викликати нашу жалість або в тих випадках, коли Людині не так важливо наше згоду, як підтримка і співчуття.

Обгрунтоване "немає". У деяких ситуаціях ми маємо серйозну причину для відмови і готові розкрити її співрозмовнику, зробивши свою відмову обгрунтованим. Слідуючи цій техніці, ми використовуємо просту формулу: "Я не можу це зробити, тому що ..." і далі пояснюємо справжню причину. Е.В. Сидоренко (2001) пропонує техніку відмови "з трьох причин": три причини, а не одна - це більш переконливо і вагомо, а формула відмови може бути наступною: "Я не можу зробити цього з трьох причин ..." Герой однієї з популярних пісень, використовуючи цю техніку, співає: "У мене на це п`ять причин ..." п`ять причин - звучить ще більш вагомо, але, як показує практика, може виявитися зайвим. При використанні цієї техніки також важлива лаконічність, інакше партнер по спілкуванню може забути або упустити наші доводи.

Ця техніка особливо підходить в спілкуванні з людьми, які старші за нас за віком або займають більш високе положення по службових сходах. Ця техніка є досить ввічливій формою відмови і може бути використана як у формальній, так і в неформальній обстановці.

відстрочене "Немає". Ця техніка допомагає нам виграти час, а так само при необхідності дає можливість звернутися за порадою до близьких людей. Суть цієї техніки полягає в тому, що ми не говоримо "ні" відразу, а просимо час на обдумування.

Ця техніка особливо підходить для людей, які звикли аналізувати свої вчинки, часто сумніваються в своїх діях або настільки завантажені роботою, що не можуть в короткий проміжок часу оцінити свої можливості. У таких випадках можна попросити невеликий тайм-аут і відповісти співрозмовнику, не кривлячи душею, що вам необхідно подумати. Наприклад: "Я не можу тобі сказати зараз, тому що я повинна подивитися свої записи в тижневику. Я точно не пам`ятаю всі свої плани на завтра", або "Перш ніж відповісти, я повинна порадитися з чоловіком", або "Можна я скажу трохи пізніше? Мені треба подумати ", або" Коли останній термін, щоб я відповів? я не можу сказати відразу ", або" Мені треба час, щоб зважити свої можливості. я подзвоню тобі. Добре? " і т. д. Таким чином, ми захищаємо себе від прийняття поспішних необдуманих рішень і не залишаємо місця для продовження переговорів. Відповісти пізніше по телефону або передати повідомлення з кимось часто буває набагато простіше, ніж сказати "ні" співрозмовнику в момент спілкування віч-на-віч.

Ця техніка підходить в спілкуванні з наполегливими, наполегливими людьми, з людьми, які не терплять заперечень.

Компромісне "немає", або "ні" наполовину. В деяких ситуаціях ми готові допомогти співрозмовнику, але не повністю, а частково. Припустимо, що ми дуже зайняті і частина прохання не можемо чи не хочемо виконати, тому що це приносить нам масу незручностей, але дещо ми готові зробити. У цьому випадку ми можемо запропонувати співрозмовнику свої умови: "Я не можу перевіряти домашні завдання вашого сина на кожному уроці, але якщо вас влаштує, я буду робити це щоп`ятниці ..." Якщо ж наші умови не влаштовують опонента, ми маємо право відмовити в його прохання.

Ця техніка ефективна і в тому випадку, коли ми готові допомогти співрозмовнику, але його умови нам здаються нереальними, і ми хочемо запропонувати свої.

Дипломатичне «ні», або «ні» в дрібницях. Це свого роду запрошення до переговорів, які допоможуть знайти взаємоприйнятне рішення і одночасно відмовити співрозмовнику за тими позиціями, які ми не можемо (або не хочемо) виконати. На відміну від попередньої техніки, у нас немає готового рішення і ми намагаємося його знайти разом зі співрозмовником, але при цьому відмовляємося робити те, що нам не під силу. Також ми можемо надати допомогу у вирішенні питання, запросивши до співпраці третя особа. Наприклад: "На жаль, я не займаюся репетиторством, але, якщо ви хочете, я можу запитати колег і постараюся підшукати для вашої дочки педагога ..."

Таблиця 4
Техніки відмови співрозмовнику

Вибираючи ту чи іншу техніку відмови, завжди варто враховувати стан співрозмовника. Так, якщо співрозмовник збуджений або схвильований настільки, що може "не почути" наші аргументи, які ми збираємося йому надати, досить буде в момент розмови використовувати "прямолінійний" або "відстрочене" ні "", давши обгрунтування своєї відмови пізніше. Якщо ми відчуваємо, що можемо трохи заспокоїти співрозмовника, то краще використовувати "рефлексивне" ні "". У свою чергу, "обгрунтоване", "компромісне" і "дипломатичне" ні "" переконливіше звучать в тих випадках, коли співрозмовник готовий йти на переговори і тверезо оцінює ситуацію. Однак "дипломатичне" Ні "" не підходить в спілкуванні з людьми невротичного складу, яким важко прийняти будь-яке рішення.

І ще одна рекомендація: перш ніж сказати співрозмовнику "немає", вирішіть для себе, чи дійсно ви хочете відмовити, зважте, що для вас важливіше на поточний момент - ваші власні інтереси або почуття гордості за те, що ви допомогли комусь, змінивши свої плани. Будь-яке вибране вами рішення буде правильним, якщо воно принесе позитивні емоції і позбавить від зайвого головного болю.