Тренінг ефективного батька

У розділі мова йде про типові помилки, коториедопускают батьки, коли починають застосовувати "Я-повідомлення"

Приховані "Ти-повідомлення".

Звичайна помилка - посилка "Ти-повідомлення" подмаскі постановки повідомлення "Я відчуваю, що ..." перед осудженням ( "Я відчуваю, що тинеряха"). Ми говоримо батькам, що нужноопустіть повідомлення "Я відчуваю, що" і говорити про те, що конкретно вони відчувають. "Яразочарован", "Я хотів, щоб було прибрано" і т.п.

Чи не акцентуйте негативну сторону

Недосвідчені батьки використовують "Я-повідомлення" для передачі своїх негативних почуттів і забиваютпосилать їх для передачі позитивних чувств.Напрімер, підліток, всупереч домовленості, прийшов додому пізно вночі.

Можливий діалог:

Рід .: "Я обурена тобою".
Дит .: "Я знаю, що спізнився".
Рід .: "Я дійсно засмучена, що мнепрішлось НЕ спати".
Дит .: "Чому? Ти б спала і не турбувалася".
Рід .: "Як я могла? Я просто не тямила себе" і т.д.

Тут батько посилає тільки негативні "Я-повідомлення". У цій ситуації інструкторспеціально запитує батька: "Як виактуально відчували себе, коли дочка увійшла вдома? Яке було ваше перше почуття?" Родітельсообщает, що це почуття величезного полегшення, що вона повернулася благополучно, цілої іневредімой.

Діалог з позитивним "Я-повідомленням" виглядіттак:

Рід .: "Слава богу, ти нарешті прийшла додому. Ятак рада, яке полегшення. Я так боялася, що що-тослучілось".
Дит .: "Ти правда рада".

Друга конфронтація - абсолютно другогокачества. Намагаючись "піднести урок", миобично втрачаємо цінні можливості преподатьім набагато більш фундаментальні уроки: наприклад, про те, що ми їх так сильно любимо.

Послати хлопчика робити чоловічу роботу

Багатьом буває важко відразу навчитися посилатьсообщенія, які точно соответствуютінтенсівності їх внутрішніх почуттів. Когдасообщеніе неточно, зазвичай воно втрачає своевоздействіе на дитину. (Наприклад, один ребенокстукнул молодшого по голові тенісної ракеткой.Неудачное повідомлення матері (слабке): "Мені ненравится, що ти вдарив Джиммі". Реальниечувства були набагато сильніше: "Я до смертінапугана тим, що ти ..."

виверження Везувію

Деякі батьки інтерпретують нашеразрешеніе протистояти з дітьми какразрешеніе вилити на них своє гнівні почуття.

Це змусило автора переглянути функції гніватися відносинах між батьками і дітьми. Етопозволіло зрозуміти, чому батьки дають виходгневу, чому це шкодити дітям і як можнопомочь батькам уникнути цього.

На відміну від інших почуттів, гнів майже всегданаправлен на іншу людину. "Я розсерджений" - це повідомлення зазвичай висловлює "Я на тебярассержен" або "Ти змусив менярассердіться". Це в дійсності "Ти-повідомлення", а не "Я-повідомлення". Батько не може скритьето "Ти-повідомлення", формулюючи його як "Ярассержен". Тому діти відчувають це як "Ти-повідомлення" .Ребенок думає, що його засуджують як того, ктоявляется причиною батьківського гнева.Предсказуемий ефект цього для дитини полягає втому, що дитина буде відчувати себяпрініженним, винуватим, засуджує, - так само, як у результаті інших "Ти-повідомлень".

Я тепер переконаний, що гнів - це щось, що породжується батьком після того, як він ранеепережіл деяке почуття. Це наслідок ранеепережітого почуття.

Наприклад, я їду на автомобілі, інший водітельвнезапно обганяє мене і різко "зрізає" кут переді мною. Моє первинне почуття - страх.Вследствіе цього через кілька секунд яначінаю лаятися, гудіти і т.п., тобто діяти в стані гніву. Функція цих дій - наказатьводітеля або змусити його відчути віниза то, що він заподіяв мені.

Розсерджений батько в більшість случаевіспользует свій гнів, щоб провчити дитини.

Я тепер майже переконаний, що гнів - це состояніеумишленно і свідомо допускається батьком, снамереніем висловити осуд, провчити ребенказа те, що його поведінка викликала некоториепервічние почуття (це може бути роздратування, біль, розчарування і т.п.). Я вважаю, що людіпріводят себе в стан гніву.

Як уникнути посилки гнівних "Ти-повідомлень"

На заняттях ми пояснюємо батькам різницю междупервічнимі і вторинними почуттями. Потім оніучатся усвідомлювати свої первинні почуття всітуаціях, що виникають будинку. Нарешті, оніобучаются передавати свої первинні почуття, ане вторинне почуття гніву.

Що можуть дати ефективні "Я-повідомлення"

Діти часто не знають, як їх поведеніевоздействует на інших. Коли їм кажуть про це, вони зазвичай стають більш уважними.

Приклади "Я-повідомлень".

Батько хоче відпочити, читаючи газету. Синкарабкается йому на коліна. "Я не можу чітатьгазету, коли ти у мене на колінах". Я не хочуіграть з тобою, тому, що я втомився і хочу немногоотдохнуть.
Дитина сідає за стіл з брудними руками і обличчям. "Я не можу обідати, коли я бачу цей бруд. Уменя від цього пропадає апетит".
Посилка невербального "Я-повідомлення" маленьким дітям

Багато батьків запитують, як можна посилатьдетям "Я-повідомлення", якщо їм менше двох лет.Предлагается користуватися невербальними "Я-повідомленнями", які використовуються м`яко.

При проблемі з "Я-повідомленнями"

1. Діти часто ігнорують "Я-повідомлення", особливо спочатку. Вони іноді воліють "не чують", як їх поведінка впливає народітелей.

Ми радимо батькам посилати наступне "Я-повідомлення", коли перше не отримує відповіді. Можливо, наступне буде сильніше, інтенсивніше, голосніше Іліс великим почуттям. Наступне повідомлення говорітребенку: "Дивись, я дійсно маю це на увазі".

Деякі діти на "Я-повідомлення" пожімаютплечамі і кажуть: "Ну і що". Більш сільноевторое повідомлення в цьому випадку можетподействовать.

Діти також часто відповідають на "Я-повідомлення", посилаючи назад своє "Я-повідомлення". Вместотого, щоб змінити свою поведінку негайно, вони хочуть, щоб ви почули, які їхні почуття.

наприклад:

Рід .: Мені не подобається бачити твою комнатунепрібранной, як тільки ти приходиш зі школи. Япотратіла багато сил, щоб привести її в порядок.
Син: Ти надто метушишся з приводу порядку вдоме.

У цей момент недосвідчені батьки частостановятся дратівливими, захищаються: "Етоне твоя справа", "Мені не важливо, що ти думаєш омоіх стандартах" і т.п. Для того, чтобиеффектівно виходити з цих ситуацій, нужнопомніть перший основний принцип - коли у ребенкаесть проблема або почуття, використовуйте актівноеслушаніе. У попередньому прикладі "Я-повідомлення" матері створило у дитини проблему (як обичнопроісходіт з цими повідомленнями). Так що теперьнаступает момент, щоб продемонстріроватьпоніманіе і прийняття:

Рід .: Ти відчуваєш, що мої вимоги слішкомвисокі і що я занадто метушуся.
Син: Так.
Рід .: Добре, може бути і так. Я подумаю про етом.Но поки я не змінюся, я дійсно чувствуюразочарованіе від того, що моя робота пошлапрахом. Я дуже засмучена зараз з приводу етойкомнати.

Часто, після того, як дитині може надати, чтородітель зрозумів його почуття, він змінює своеповеденіе. Зазвичай все, що дитина хоче - етопоніманіе його почуттів - і тоді він захоче сделатьчто-небудь конструктивне з приводу ваших почуттів.

АС з боку батьків, викликає чувстваребенка, які, будучи зрозумілі батьками, призводять до того, що початкові чувстванепріятія у батьків зникають або ізменяются.Побуждая дитини висловити свої почуття, родітельімеет можливість побачити всю ситуацію в новомсвете.

Іноді діти відмовляються змінювати своеповеденіе навіть після того, як вони зрозуміли вліяніеіх поведінки на батьків. (Іноді навіть самиеясние повідомлення не працюють). Дитина іспитиваетпотребность діяти певним шляхом, який вступає в конфлікт з потребностяміродітелей, які полягають у тому, щоб ребеноквел себе таким чином.

У PET це називається ситуацією конфліктапотребностей. Як вести себе в таких ситуаціях, описано в розділі неминучий конфлікт МЕЖДУДЕТЬМІ І БАТЬКАМИ: ХТО МАЄ ВИГРАТИ?