Тренінг ефективного батька

Батьки повинні знати ефективні путіобращенія з поведінкою дітей, котороеінтерферіруется з потребами батьків. У всехродітелей, природно, є свої потреби, вони повинні жити своїм життям, мати правоіспитивать радість і задоволення від самогосуществованія.

Часто батьки створюють більш благопріятноеположеніе в сім`ї для дітей, ці діти требуютудовлетворенія своїх потреб, але при етомневнімательни до потреб батьків.

Що можуть зробити батьки, якщо вони не прінімаютповеденіе дитини? Як можна змусити ребенкасчітаться з потребами батьків? У цій главеосновное увага приділена тому, як родітелідолжни розмовляти з дітьми, щоб онівислушівалі їхні почуття і зважали на їх потребами.

Абсолютно різні комунікативні навикітребуются, коли дитина створює для родітеляпроблему, і коли проблема виникає у самогоребенка.

У першому випадку проблема - у батьків, В останньому - у дитини. У цій главерассказивается про навичках, потрібних родітелямдля ефективного вирішення проблем, що виникають уродітелей.

Коли проблема у батьків

Важливо зрозуміти концепт приналежності проблемиконкретному людині (батькові чи матері або дитині).

Батьки краще розуміють різницю в тому, комупрінадлежіт проблема, коли вони починають ощущатьсвоі внутрішні почуття неприйняття, досади, роздратування, фрустрації, образи. Вони могутіспитивать напруга, дискомфорт, спостерігаючи, чтоделает дитина. Наприклад, коли ребенокперебівает ваш разговор- користується без спросавашімі вещамі- розкидає свої речі-що-топортіт і т.п. Всі ці поведінки порушують законниетребованія батьків - актуально, лібопотенціально. Поведінка дитини реально і прямовліяет на батька: він не хоче, щоб його вазабила розбита, розмова перерваний і т.п.

Зустрівши таку поведінку, батько потребує впомощі для себе, а не для дитини. Ніжеследующаятабліца допомагає зрозуміти відмінність між рольюродітеля в разі, коли проблема - у нього, і когдапроблема у дитини.

Проблемау дитини

Проблемау батька

Ребенокініціірует комунікацію.

Родітельініціірует комунікацію.

Батько -слушатель.

Родітельпосилает повідомлення.

Батько -адвокат порадник.

Родітельоказивает вплив.

Родітельхочет допомогти дитині.

Родітельхочет допомогти собі.

Батько - "звучить дошка".

Родітельхочет виговоритися.

Родітеляоблегчает для дитини пошук самостоятельногорешенія.

Родітелядолжен знайти своє власне рішення.

Родітельпрінімает рішення дитини.

Родітельдолжен бути сам задоволений своїм рішенням.

Родітельісходно зацікавлений в потребах дитини.

Родітельісходно зацікавлений в своїх потребах.

Родітельболее пасивний.

Родітельболее агресивний.

Коли проблема - у батька, у нього є несколькоальтернатів:

1) Він може постаратися прямо вплинути не дитини (змінити щось в ньому) - це конфронтація сребенком.
2) Змінити навколишнє оточення (Наприклад, есліребенок бере і розкидає ваш інструмент, купити йому власний набір).
3) Чи зміниться самому.

У цьому розділі розглядається тільки 1-аяальтернатіва: як батьки должниконфронтіровать з дітьми, щоб змінити іхповеденіе, яке неприйнятно для батьків. Вдругих главах розглядаються другіеальтернатіви.

Неефективні шляху конфронтації з дітьми

99% батьків використовують неефективні методикоммунікаціі з дітьми, коли поведінка детейінтерферірует з потребами батьків. У тренінгеінструктор читають групі опис тіпічнихсемейних ситуацій (3 ситуації для детейразлічного віку), де дитина заважає, порушує плани батьків.

Приклад: Ви дуже втомилися після роботи і хотітесесть і відпочити. Вам хочеться почитати газету.Ваш 5-річний син хоче, щоб ви пограли з ним. Онтащіт вас за руку, лізе на коліна, мне газету.Меньше всього зараз вам хочеться грати з ним.

Потім тренер просить кожного написати на лісткебумагі в точності те, що кожен зазвичай говорітребенку в такій ситуації. Потім читається 2-ясітуація, потім - 3-тя. Після кожної участнікізапісивают свої відповіді.

Приклад 2: Ваш 12-річна дитина прийшов зі школи, поїв на кухні і залишив все після себе вбеспорядке. А ви до цього витратили годину на те, щоб привести її в ідеальний вигляд. І т.п.

Досвід показав, що батьки в цих тіпічнихсітуаціях діють неефективно, кажучи детямто, що з більшою ймовірністю

1) змушує дитину чинити опір батькам іотказиваться від зміни поведінки-
2) змушує дитину думати, що родітельсчітает його не надто хорошім-
3) змушує дитину думати, що батько нелічена з його чувствамі-
4) викликає у дитини почуття віни-
5) знижує ступінь самоповаги для дитини-
6) змушує дитину защіщаться-
7) провокує дитини на атаку проти батька.

Більшість батьків шоковане цим відкриттям, т.к. вони ніколи не думали про те, який ефект етіслова можуть виробляти на дітей. Ми опісиваемкаждий з цих неефективних шляхів вербальнойконфронтаціі з дітьми і вказуємо детально, чому вони неефективні.

Послання повідомлення типу "готового рішення"

Чи були ви коли-небудь вже готові зробити що-нібудьзначащее для людини (або змінити що-небудь всебе), щоб задовольнити потреби другогочеловека, коли ця людина раптово сталнаправлять вас, радити вам зробити точно те, що і так зібралися зробити?

Ймовірно, ваша реакція була б: "Я не потребую втому, щоб мені про це говорили". Можливо, Васбю стало дратувати, що інша людина Недовіряє вам в достатній мірі і позбавляє васшанса зробити що-небудь для нього спочатку На вашу думку власною ініціативою.

Коли люди чинять так з вами, вони "посилаютрешеніе" - це в точності те, що родітеліделают з дітьми: вони говорять їм, що вони должниделать, що їм слід було б зробити. Все ніжепріводімие типи повідомлень "посилають рішення".

1) Наказ, команда:

"Прибереш цей бруд".
"Піди знайди кого-небудь, щоб пограти" і т.п.

2) Попередження, загроза, застереження:

"Якщо ти не зробиш ... - то пошкодуєш"
"Я розсерджуся на тебе, якщо ти не ..."

3) Умовляння, заклик, благання, моралізування:

"Ніколи не перебивай людини, коли він читає".
"Будь ласка, пограй в іншому місці".
"Завжди прибирай за собою".

4) Поради, пропозиції, рішення:

"Чому б тобі не піти пограти на вулицю?"
"Хіба ти не можеш покласти речі на местопосле того, як брав їх?"

Ці типи вербальних повідомлень передають ребенкуваше рішення - і саме те, що ви вважаєте, ондолжен зробити. Ви не включаєте його в решеніе.Первий тип повідомлень наказує ребенкупрінять ваше рішення-другий - угрожает- 3-й -уговарівает- 4-й - радить.

Передача рішень може привести до следующімеффектам:

1) Дитина пручається, коли йому кажуть, що зробив. Йому може не подобатися ваше рішення.

2) Проблема рішення також несе наступний сенс: "Я не довіряю тобі у виборі твого рішення" або "Я не думаю, що ти досить чутливий, щоб знайти спосіб допомогти мені в моїй проблемі".

3) Передача рішення повідомляє дитині, що вашінужди важливіші, ніж його-що він повинен делатьіменно то, що ви вважаєте за потрібне, незважаючи на егопотребності ( "Ти робиш щось непріемлемоедля мене, тому єдине рішення - те, що яговорю").

В результаті діти чинять опір, отвечаютзащітой або ворожістю. Вони відчувають себяпрініженнимі, знищеними, контроліруемимі.Оні "втрачають обличчя". Не дивно, чтонекоторие виростають, покірно чекаючи, чтоокружающіе будуть за них приймати решеніе.Отсюда скарги батьків на несамостоятельностьдетей, неувага їх до потреб батьків. Нооткуда може взятися відповідальність, есліродітелі позбавляють дітей шансу робити що-лібосамостоятельно і відповідально, виходячи з нуждродітелей.

Послання "принижающих" повідомлень

Ці повідомлення передають осуду, засудження, насмішку, критицизм, присоромлювати. Ці сообщеніяделятся на наступні категорії

1) Засудження, критика, осуд:

"Ти нестерпний".
"Ти дуже неуважний".
"Ти повинна краще знати".

2) Висміювання, обзивання, прістижіваніе:

"Тобі має бути соромно".
"Ти погань".

3) Інтерпретація, діагноз, психоаналіз:

"Ти просто хочеш привернути до себе увагу".
"Тобі подобається відчувати мене, поки я не сойдус розуму".
"Ти завжди хочеш грати там, де я працюю".

4) Навчання, інструктування:

"Недобре перебивати інших".
"Хороші діти так не роблять".
"А що, якщо я з тобою зроблю так само?"

Ці повідомлення не схвалюють дитини як особистість, підривають його самоповагу, підкреслюють егонеадекватность.

Ці повідомлення викликають наступні ефекти:

1) Діти часто відчувають почуття провини і угризеніясовесті, коли їх оцінюють або засуджують.

2) Діти відчувають, що батьки несправедливі - "Я не зробив нічого поганого". "Я не хотелсделать погано".

3) Діти часто відчувають, що їх не люблять, чувствуютсебя відкинутими: "Мене не люблять, тому, що ясделал погано".

4) Діти часто дуже чинять опір етімсообщеніям. Припинити поведінку, яке мешаетродітелям, означає допустити, що родітельскоепоріцаніе або оцінка справедливі. Тіпічнаяреакція: "Я тобі не заважаю" і т.п.

5) Часто діти повертають бумеранг батькам: "Тисам не завжди акуратний" і т.п.

6) Виникає відчуття неадекватності. Уменьшаетсясамоуваженіе. Ці повідомлення действуютразрушітельно на розвиток "Я", на самооценку.Ето стає надалі перешкодою у взрослойжізні. Всі ці повідомлення мають деструктівнийеффект.

Ефективні шляхи конфронтації з дітьми. "Ти-повідомлення" і "Я-повідомлення"

Різниця між ефективною і нееффектівнойконфронтаціей легко довести батькам, есліобратіть увагу на посилку або "Ти-повідомлення", або "Я-повідомлення". Якщо проаналізіроватьпріведенние повідомлення, то стає очевидно, що майже всі вони починаються зі слова "Ти" чи містять це слово. Всі ці повідомлення "Ти" -орієнтуватися.

"Ти поводишся як дитина".
"Тобі б слід було це зробити".
"Тобі повинно бути це відомо".

Але коли батько просто повідомляє дитині, какнекоторое неприйнятну поведінку заставляетродітеля себе почувати, сообщеніепревращается в "Я-повідомлення.

"Я не можу відпочити, коли до мене лізуть наколінного".
"Я не хочу грати, коли я втомився".

Сенс "Я-повідомлень" можна зрозуміти, вернувшіськ нашим діаграм комунікаційного процесу, наведеним спочатку для пояснення АС.

Коли поведінка дитини неприйнятно дляродітелей, тому що воно реально інтерферує справом батька на задоволення його потреб, топроблема - у батька. Він відчуває себе втомленим, стурбованим, стурбованим, розчарованим і пр.Чтоби дитина дізнався, що відбувається внутріродітеля, він, батько, повинен вибрати подходящійкод.

Але якщо батько вибирає код, який "Ти" -орієнтуватися, він не закодує точно своє почуття втоми.

Це дуже поганий код, тому що він не передає чувство.Етот код відноситься більшою мірою до дитини, ніж до батьків. Розглянемо повідомлення з точкизрения того, що чує дитина.

Перше повідомлення декодируется дитиною як егооценка. Друге - як констатація факту про батьку.

"Ти-повідомлення" є поганими кодами длясообщенія про те, що батько відчуває, тому що онічаще всього декодируются дитиною в термінах того, що йому слід робити (посилка рішення) абояк він поганий (через осуд і оцінку).

"Я-повідомлення" є більш ефективними і здоровими для взаємин батьків іребенка. Вони в меншому ступені провоціруютсопротівленіе. Чесно повідомити дитині обеффекте, який виробляє його поведінку на вас, означає в набагато меншому ступені травміроватьего, ніж стверджувати, що він у чомусь поганий, оскільки так себе веде.

"Я-повідомлення" нескінченно більш ефективні, оскільки вони накладають відповідальність наребенка за зміни його поведінки.

Отже, "Я-повідомлення" помогаютребенку рости, вчитися брати відповідальність насебя за свою поведінку. "Я-повідомлення" говорять дитині, що ви довіряєте йому вконструктівном вирішенні ситуації, доверяетеому в тому, що він поважає ваші потреби-це дає емушанс поводитися конструктивно.

Оскільки "Я-повідомлення" є чесними, вони має тенденцію впливати на дитину в такий спосіб, що він сам посилає такі ж честниесообщенія, коли б у нього не возніклоопределенное почуття.

У міжособистісних відносинах "Я-повідомлення" одну людину провокують такі ж "Я-повідомлення" від іншого. Ось чому в погіршуються отношеніяхконфлікти часто перетворюються на взаімниеобзиванія і докори. У конфліктах дітей іродітелей вони часто починаються з "Ти-повідомлень" і закінчуються боротьбою.

"Я-повідомлення" з набагато меньшейвероятностью провокують таку боротьбу. Це неозначает, що, якщо батьки посилають "Я-повідомлення", все буде тихо і гладко. Зрозуміло, що дітям набудуть приємно почути, що їхня поведінка создалопроблему у батьків (як і дорослим биваетнепріятно, коли їх ставлять перед фактом, що іхповеденіе заподіяло біль). Проте, сообщітьчеловеку про те, що ви відчуваєте, набагато менееявляется загрозливим для нього, ніж звинувачення його втому, що він заподіяв це неприємне відчуття.

Потрібна певна рішучість, сміливість віспользованіі "Я-повідомлення", але рісквознаграждается. Від людини вимагається сміливість внутрішня впевненість, щоб висловити-відкрити у взаєминах свої внутренніечувства. Той, хто посилає "Я-повідомлення", ризикує здатися іншому таким, яким він є вдійсності. Він відкриває себе, своючеловеческую сутність. Він каже іншому, що він-особистість, якій можна заподіяти біль, налякати, розчарувати, збентежити, розгнівати, збентежити і т.п.

Для особистості відкрити те, що вона відчуває, означає відкрити себе для іншого. Що будетдумать про мене інший? Чи буду я відкинутий? Будетлі інша людина думати про мене гірше? Родітелямв Особливо складна стати "прозорими" для своїх дітей, тому що їм подобається, щоб іхвіделі непогрішимими - без слабкості, вразливості, неадекватності.

Для багатьох батьків легше заховати свої чувстваза "Ти-повідомленням", яке засуджує дитини, ніж відкрити свою власну людяність.

Чесність і відкритість створює інтимність ввідносинах батька і дитини - істінночеловеческіе відносини. Моя дитина дізнається менятакім, який я є-це в свою чергу поощряетего до того, щоб відкрити мені, яка вона є. Вместотого, щоб віддалятися один від одного, миразвіваем відносини близькості. Наші отношеніястановятся автентичними - дві реальні особистості, які хочуть бути відомими іншому в своейістінной реальності.