Тренінг ефективного батька

Коли люди стають батьками, відбувається щось дивне і незрозуміле. Вони починають грати таку роль і діяти так, як ніби вони забули, що вони - люди. Вони надягають мантію "батьків" і намагаються вести себе таким чином, як вони думають, батьки повинні вести себе. Вони беруть на себе відповідальність бути краще, ніж просто люди. Вони відчувають, що вони повинні завжди бути послідовні в своїх почуттях, завжди повинні любити своїх дітей, повинні безумовно приймати їх, повинні відкласти свої егоїстичні потреби і жертвувати собою заради них і, крім того, не повинні робити тих помилок, яких припустилися їх батьками.

Як батьки можуть залишатися людьми по відношенню до своїх дітей? У цьому розділі йдеться про те, що можна побут ефективним батьком і не відкидати при цьому свою людську природу. Ви можете прийняти себе як особистість, яка має позитивні, так само як і негативні почуття по відношенню до своєї дитини. Вам навіть не потрібно бути послідовним, щоб стати ефективним батьком. Вам не потрібно прикидатися, що ви відчуваєте почуття прийняття або любові до вашої дитини, якщо ви насправді не відчуваєте цього. Вам немає необхідності відчувати однакову ступінь любові і прийняття по відношенню до всіх ваших дітям. Нарешті, подружжю немає необхідності утворювати відкритий фронт проти своїх дітей. Але істотно, що ви повинні навчитися впізнавати, що ви в даний момент відчуваєте (переживаєте).

Всі батьки час від часу відчувають до дітей два різних почуття - прийняття і неприйняття.

Очевидно, щось з його поведінки ви можете прийняти, щось - ні. (Наприклад, якщо ваша дитина дивиться ТБ в неділю вранці і не заважає вам, він потрапляє в область прийняття. Якщо звук ТВ занадто гучний і дратує вас - це область неприйняття.)

Інша мати рідко відчуває почуття тепла і прийняття до дитини: Те, наскільки батько приймає дитину, є частково функцією того, яка особистість самого батька.

"Прийняття" може бути характеристикою особистості самих батьків. Це зазвичай люди внутрішньо впевнені, з високим рівнем толерантності- їхні почуття щодо самих себе незалежні від того, що відбувається навколо них, вони подобаються собі і т.д. У присутності таких людей кожен відчуває, що може бути самим собою.

Інші батьки, як особистості, "не приймають" оточуючих, їх поведінку. У них часто сильні і ригідні поняття про те, як "потрібно", "правильно" вести і як - "неправильно", причому не тільки по відношенню до дітей, а й взагалі людей.

Область прийняття так само детермінована самою дитиною. Відносно деяких дітей важко переживати почуття прийняття. Вони можуть бути високо агресивні, фізично непривабливими, можуть володіти рисами, якими важко захоплюватися.

Ідея, що проводиться в багатьох книгах для батьків, що батько повинен відчувати однаково все "прийняття" кожної дитини, не тільки хибною, але змушує багатьох батьків відчувати провину, коли вони в різному ступені беруть своїх дітей. Більшість людей погоджуються з тим, що вони відчувають різні ступені прийняття інших дорослих людей. Чому ж має бути відмінність у ставленні почуттів, які долають до дітей?

Деякі батьки більше приймають дівчаток, ніж хлопчиків, інші - навпаки. Для деяких важче прийняти більш "живих" дітей і т.п.

Інший важливий факт: розділова лінія між прийняттям і неприйняттям не стаціонарний, але переміщається вгору і вниз. Але на неї впливають безліч факторів, у тому числі стан батьків і ситуація, в якій перебуває батько і дитина. (Наприклад, якщо батько енергійний, здоровий, бадьорий, він з більшою ймовірністю прийме більшість поводжень дитини. Якщо він хворий, втомився - менше.)

Картина прийняття в сім`ї ускладнюється тим, що батьків - двоє. Зазвичай один з них - більш "приймає". Крім того, демаркаційна лінія рухлива в часі в залежності від ситуації і стану батьків, тому що обидва батьки не можуть завжди відчувати одне і те ж з приводу одного і того ж поведінки дитини в даний момент.

Батьки можуть і повинні бути непослідовні

Почуття батьків змінюються в залежності від ситуації, часу, від дитини до дитини. Якщо батьки намагаються бути послідовними, вони втрачають здатність бути природними.

Батьки не повинні утворювати "загальний фронт"

Рада бути послідовними привів багатьох батьків до того, щоб вважати, що вони завжди повинні бути разом в своїх почуттях, представляючи об`єднаний фронт перед дітьми. Це нісенітниця. Це призведе до неприродності з боку одного з батьків.

Хибне (фальшиве) прийняття

Жоден батько не приймає все поведінку своєї дитини. Деякі роблять вигляд, що приймають більшість поведінки своїх дітей, але ці батьки грають роль доброго батька. Таким чином, деяка частина їх "прийняття" помилкова. Зовні вони можуть діяти в дусі прийняття, але внутрішньо вони відчувають неприйняття.

(Наприклад, 5-річна дитина не спить, а мати хоче почитати книгу, а не приділяти йому увагу. У той же час, якщо мати слід тактиці "разрешітельства", вона не буде вимоглива до дитини зі страху, що це буде непослідовно з точки зору її принципів. Такий батько буде демонструвати помилкове прийняття. Вона буде вести себе, як ніби-то приймає поведінку дитини, але всередині - ні-роздратування, фрустрація своїх потреб і т.п.)

Як впливає на дитину помилкове прийняття? Відомо, що діти дуже суггестивности до аттітьюд своїх батьків, особливо до посилці невербальних повідомлень - сигналів, які діти сприймають іноді свідомо, іноді - несвідомо. Батьки, чиє внутрішнє ставлення - роздратування, гнів, не можуть не подати сигнал про це особливим тоном голосу, може бути позою, напругою лицьових м`язів і т.п. Навіть маленька дитина чутливий до цих сигналів, які є свідченням того, що батько в дійсності його не приймає. Отже, дитина відчуває, що в цей момент він не подобається батькам.

Коли дитина отримує поведінковий повідомлення, він збентежений. Він отримує "змішані повідомлення" або суперечливі сигнали - вербальні (+) і невербальні (-).

Як в цій ситуації поводитися дитині?

Така дилема може серйозно вплинути на психічне здоров`я дитини. Часті ситуації такого роду можуть призвести до того, що дитина буде відчувати, що його не люблять. Це може викликати тривогу, почуття нерішучості і т.д.

Отримання "змішаних повідомлень" може привести до сумнівів у чесності батьків (кажуть одне, відчувають інше). У таких тісних взаєминах, як між батьками і дитиною справжні почуття батьків важко заховати. Для батьків краще усвідомити, що вони не відчувають "прийняття", і не робити вигляд, що вони "беруть" дитини.

Чи можна прийняти дитину, а не його поведінку?

Це інша шкідлива ідея, яка заважає батькам бути природними.

Батькам вона дає професійну санкцію використовувати свою владу і авторитет, щоб накласти обмеження на деякий поведінку дітей, яке вони не можуть прийняти.

Батьки інтерпретують це так, що правильно контролювати, обмежувати, вимагати і т.д., поки вони роблять це і так спритно і таким чином, що діти сприймають це не як відкидання їх самих, але їх поведінки. Тут - помилка. Як можна прийняти свою дитину незалежно від і проти своїх почуттів неприйняття того, що дитина говорить або робить. Що таке "дитина", якщо це не діє в певному напрямку дитина, в певному місці і часу?

Це діючий дитина, по відношенню до якого батько відчуває прийняття або неприйняття, а не абстрактний "дитина".

Я впевнений, що дитина, безсумнівно, відчуває, що з-за того, що він як цілісна особистість робить в даний момент, ви не приймаєте його самого. Те, наскільки дитина відчуває себе неприйнятим як особистість, залежить від того, як багато його "поводжень" не приймається. Батьки, які не приймають більшості речей, які їх дитина робить або говорить, виховують в дитині відчуття, що вони їх не приймають як особистостей.

Краще допустити для себе (і дитини), що ви не приймаєте його як особистість, коли він говорить або робить щось в конкретний момент. Це навчить дитину сприймати вас як відкритого і чесного людини, оскільки ви будете природні.

Також, коли ви говорите дитині: "Я приймаю тебе, але перестань робити це", - малоймовірно, що ви зміните його реакцію на це використання вашої сили (влади). Діти ненавидять, коли їх відкидають, обмежують і т.д. їх батьки- неважливо, якими поясненнями, супроводжуються використання влади і авторитету. Накладення обмежень призводить з більшою ймовірністю до опору, брехні, бунту, обуренню. Існують більш ефективні методи зміни поведінки без використання сили батьків.

Наше визначення батьків, які є природними людьми

Природні батьки будуть неминуче відчувати як прийняття, так і неприйняття по відношенню до дітей, їх ставлення до одного й того ж поведінки не може бути постійно, воно повинно варіювати час від часу. Вони не повинні (і не можуть) приховувати свої справжні почуття-вони не повинні прийняти той факт, що один з батьків може відчувати прийняття, а інший - неприйняття того ж самого поведінки, вони повинні усвідомити, що кожен неминуче відчуває різну ступінь прийняття до кожного з дітей.

Незважаючи на те, що діти вважають за краще бути прийнятими, вони можуть конструктивно поводитися з почуттям неприйняття з боку своїх батьків, коли батьки посилають ясні і чесні повідомлення, які відповідають їх справжнім почуттям. Це не тільки полегшує дітям співпрацю, але допомагає бачити свого батька як реального (природного) людини.