Тренінг ефективного батька

Діти часто відмовляються розділяти з батьками свої внутрішні проблеми. Діти навчаються з того, що говорити з батьками марно і навіть небезпечно. Отже, багато батьків втрачають шанс допомогти своїм дітям у тих проблемах, які вони зустрічають в життя. Дітям часто простіше говорити з професійними психологами-консультантами, ніж з батьками. Чому? Дослідження і клінічний досвід показав, що існують необхідні інгредієнти для ефективних відносин допомоги. Можливо, найбільш істотний з них - це "мова прийняття".

Сила "мови прийняття"

Коли людина здатна відчувати і передавати справжнє (щире) прийняття іншої людини, він має здатність надати сильну допомогу іншому. Його прийняття іншої людини таким, як він є, є важливим фактором у створенні відносин, в яких інша людина може рости, розвиватися, конструктивно змінюватися, навчаться вирішувати проблеми, рухатися в напрямку психічного здоров`я, бути більш продуктивним і креативним, актуалізувати найбільш повно свій потенціал .

Ухвалення схоже на родючий грунт, яка дозволяє маленькому насіння вирости в красиву квітку. Грунт тільки створює умови йому для перетворення в квітку. Вона звільняє здатність насіння рости, але здатність укладена в самому цьому насіння. Ухвалення - це грунт, яка дозволяє дитині реалізувати свій потенціал.

Більшість людей виховувалися в переконанні, що якщо ви будете приймати дитину, він залишиться таким, як він є, що кращий шлях допомоги дитині в тому, щоб стати краще в майбутньому - це сказати йому, що в ньому ви зараз не приймаєте.

Тому більшість батьків сильно покладається на мову неприйняття у вихованні дітей, вірячи, що це - найкращий шлях допомоги їм. Грунт, яку батьки створюють для зростання своїх дітей, наповнена сценками, судженнями, критицизмом, вмовляннями, моралізування, командами-повідомленнями, які передають неприйняття дитини таким, як він є.

ефект: діти часто стають тим, що про них говорять батьки. Крім того, діти відвертаються від батьків, перестають говорити з ними, свої почуття і проблеми тримають при собі.

Мова прийняття "відкриває" дітей, вони діляться своїми почуттями і проблемами.

З усіх ефектів прийняття найважливіший - внутрішнє відчуття дитини, що його люблять. Оскільки прийняти іншого таким, як він є, це означає любити його-відчувати себе прийнятим означає відчувати себе коханою. У психології ми тільки починаємо розуміти величезну силу цього почуття: воно може викликати зростання розуму і тіла, це, ймовірно, найбільш ефективна терапевтична сила, яку ми знаємо, яка виправляє психічні та фізичні ушкодження.

Ухвалення повинно бути продемонстровано

Поки прийняття батьком не передана дитині, воно не впливає на нього. Батько повинен навчитися демонструвати своє ухвалення таким чином, щоб дитина відчувала його. Для цього потрібні спеціальні навички. Однак, більшість батьків думають, що прийняття - це пасивна річ - стан розуму, аттітьюд, почуття. Воно, дійсно, має внутрішні джерела, але має бути активно повідомлено або продемонстровано (професійний консультант витрачає роки на вироблення цієї навички у своїй консультації).

Бесіда може лікувати, але бесіда може викликати і конструктивні зміни: але це повинна бути правильна бесіда. Психологи називають це "терапевтичної комунікацією", маючи на увазі, що деякі види повідомлень мають терапевтичний або відновлювальний ефект. Вони можуть змусити людей відчувати себе краще, допомогти їм висловити свої почуття, створити відчуття значущості і позитивної самооцінки, зменшити страх, полегшити зростання і конструктивні зміни.

"Нетерапевтичного" або деструктивна бесіда - це повідомлення, які змушують людей відчувати себе засуджуємо, створюють відчуття віни- зменшують щирість вираження почуттів, загрожують особистості, виховують почуття малоцінності, низької самооцінки, блокують зростання і конструктивні зміни, змушуючи особистість захищатися більше сильно, ніж вона Це робить.

Більшість батьків має пройти через процес навчання позитивним навичкам повідомлення: спочатку відучитися від деструктивних шляхів спілкування і потім навчитися позитивним. Це означає: спочатку проявіть свої типові звички в спілкуванні, щоб побачити, наскільки їхня розмова деструктивна і нетерапевтічна. Потім необхідно навчитися нових шляхів спілкування з дітьми.

Невербальне повідомлення про прийняття

Невербальні повідомлення йдуть через жести, пози виразу обличчя або інші способи.

Невтручання як демонстрація прийняття

Батьки можуть демонструвати прийняття, просто не втручаючись в те, що дитина робить (наприклад, будує будинок).

Порушення "(слово пропущено)" дитини, його думок або дій, часто відображає страхи і тривоги самих батьків, їх власне відчуття небезпеки.

Батьки хочуть, щоб діти навчилися (дивись, який повинен бути будинок) - їм неприємно, що дитина робить помилку (побудуй далі від води), вони хочуть пишатися досягненнями дитини. Вони нав`язують свої ригідні уявлення про те, що правильно, що - ні. У них є таємні амбіції з приводу дитини (ти ніколи нічому не навчишся, якщо весь час будеш будувати) ... Вони стурбовані тим, що інші скажуть про їхню дитину (Ти можеш краще). Вони хочуть відчувати, щоб дитина відчувала необхідність в батьках (Дай, тато допоможе, і т.д.).

Дуже часто батьки не допускають таку "сепаратність" своїх дітей, аттітьюд типу "руки геть" (від дитячої активності) приходить з працею.

Пасивне слухання як демонстрація прийняття

Не сказати нічого - може ясно демонструвати прийняття. Мовчання - "пассивнее слухання" - це потужне невербальне повідомлення і може бути ефективно використано, щоб дати людині відчути, що він прийнятий. (Використовується консультантами-професіоналами). Ухвалення сприяє конструктивному зростання і зміни.

Вербальна комунікація прийняття

Більшість батьків знаходять, що в людській взаємодії не можна мовчати дуже довго. Для інтимних, життєвих відносин необхідно розмовляти з дітьми.

Бесіда важлива, але те, як вона проводиться - надзвичайно важливо. Це - ключ ефективності.

(Далі даються зразки повідомлення дітей - батькам пропонується записати свої відповіді на них).

Досвід показав, що існує більше двох категорій повідомлень, які зазвичай використовують батьки в бесіді з дітьми.

Приклади повідомлень:

1) Я не хочу ходити в школу. Все, чого там вчать - купа непотрібних фактів. Можна і без них обійтися.

2) НН більше зі мною не грає. Вона тепер завжди грає з РР, а мені доводиться стояти поруч однієї. Я їх ненавиджу.

3) Ви всі дурні (або тому подібне). Я вас ненавиджу.

Що можна сказати про ці 12 категоріях?

Які ефекти впливу на дитину мають ці 12 категорій? Перш за все, вербальні відповіді містять більше, ніж одне значень в кожному повідомленні.

Наприклад, повідомлення про те, що дитина терпіти не може школу, батько відповідає: "Ми всі теж колись відчували те ж саме з приводу школи - це пройде".

Дитина може "почути" яке-небудь (або все) приховане повідомлення:

"Ти не вважаєш мої почуття важливими".
"Ти не приймаєш мене з цими моїми почуттями".
"Ти відчуваєш, що справа не в школі, а в мені".
"Ти не приймаєш мене всерйоз".
"Тобі все одно, що я відчуваю".

Коли батьки говорять щось дитині, вони часто говорять щось про нього. Ось чому комунікація з дитиною так впливає на нього як на особистість і, врешті-решт, на відносини між людьми. У дитини створюється картина того, як ви його сприймаєте як особистість.

Бесіда може бути конструктивна і деструктивна

Один із шляхів, за допомогою якого ми даємо зрозуміти, як ці 12 відповідей можуть бути деструктивні, полягає в тому, що їх просять згадати власні реакції, коли вони діляться своїми почуттями з друзями. Більшість повідомляє, що 12 відповідей володіє деструктивним ефектом на їхні стосунки з людиною, з яким вони діляться своїми проблемами (перестають говорити, викликають опір, атаку, неадекватність, гнів, провину, почуття недовіри до іншого, почуття, що звертаються як з дитиною та інше ).

Батька тоді розуміють, що якщо 12 відповідей так впливають на них, вони, можливо, також впливають на дітей.

У додатку до книги подано докладний каталог деструктивних ефектів цих повідомлень.

Які ж альтернативні відповіді?

Прості "відкриті двері"

Один з найбільш ефективних і конструктивних шляхів відповіді на повідомлення дітей про свої почуття або проблемах - це "відкриті двері" або "запрошення сказати більше". Це відповіді, які не передають ніяких власних ідей, суджень, почуттів слухача, але в той же час запрошують дитину поділитися своїми почуттями, ідеями, судженнями. Вони "відкривають йому двері". Найпростіші з них: "Я бачу", "Цікаво", "правда", "невже», «не жартуєш" і т.п.

Інші більш явно передають запрошення сказати більше:

"Розкажи мені про це".
"Я хочу почути про це".
"Мені цікава твоя точка зору".
"Давай обговоримо це".
"Схоже, що це важливо для тебе".

Ці повідомлення спонукають людей почати або продовжувати говорити. Вони не створюють ефекту, що у нього "забрали м`яч", як буває при таких ваших повідомленнях, як задавання питань, радах, моралізування і т.п. "Відкриті двері" залишає ваші думки і почуття поза комунікації. "Відкриті двері" передають прийняття дитини, його повагу як особистість, наприклад:

"Ти маєш право висловлювати свої почуття".
"Я поважаю тебе як особистість з твоїми думками і почуттями".
"Я можу навчитися чогось у тебе".
"Я дійсно хочу дізнатися твою точку зору".
"Твої ідеї (думки) варті того, щоб їх вислухати".
"Я зацікавлений в тобі".

Хто не відреагує прихильно на ці аттітьюд? Як дорослий, так і дитина.

Активне слухання (АС)

"Відкриті двері" тільки запрошує дитини до розмови. Потрібно знати, як тримати двері відчиненими.

Набагато ефективніше, ніж пасивне слухання, активне слухання - чудовий шлях і залучення того, хто посилає повідомлення в бесіду з реципієнтом. Реципієнт, так само як і "посильщік", активний в розмові. Щоб зрозуміти, як відбувається активне слухання, розглянемо кілька діаграм.

Коли б дитина не захотів повідомити щось своєму батькові, він робить це, тому що у нього є потреба. Наприклад, голод. Щоб повідомити про нього, він вибирає сигнал, який, на його думку, репрезентує "я голодний" іншій людині. Цей процес вибору повідомлення називають кодуванням. Наприклад, "Коли буде готовий обід?". Коли батько отримує повідомлення, він декодує його, так що він може зрозуміти його в термінах того, що відбувається всередині дитини (розкриває мотив).

Якщо мати точно декодує, вона зрозуміє, що дитина голодна. Але якщо вона декодує, що дитина турбується про те, щоб поїсти і йти гуляти, вона зрозуміє неправильно. Процес комунікації буде порушений, при цьому дитина не знає цього. Ось що часто порушує процес комунікації: неправильне розуміння повідомлення "посильщіка" з боку реципієнта і при цьому взаємне нерозуміння, що це сталося.

Припустимо, що в цьому прикладі мати вирішила перевірити свою точність декодування, щоб бути впевненою, що вона зрозуміла правильно і сказала дитині: "Ти хочеш поїсти, щоб встигнути пограти перед сном". Отримавши зворотний зв`язок від матері, дитина може повідомити матері, що вона зрозуміла неправильно.

діалог:

дитина: Ні, я хотів сказати, що я дійсно хочу їсти.
Мати: Я бачу, ти правда хочеш їсти. Я дам тобі ... то-то і те-то. Ми не можемо обідати, поки батько не повернувся. Це буде через годину.
дитина: Добре.

Коли мати в перший раз послала назад своє розуміння оригінального повідомлення дитини, вона брала участь в активному слуханні. В даному випадку вона спочатку неправильно зрозуміла повідомлення дитини, але її зворотний зв`язок повідомила йому це, так що дитина послав новий код, який в кінці привів до дійсного розуміння його повідомлення.

приклад АС

Дитина плаче): Джиммі відняв мой грузовик.
батько: Тобі дійсно це неприємно - тобі не подобається, коли він робить це.
дитина: Так правильно.

дитина: В цьому році у мене противна вчителька. Вона мені не подобається.
батько: Ти дійсно розчарований своєю вчителькою.
дитина: Так, звичайно і т.п.

У цих прикладах батько точно декодувати почуття дитини, - то, що було "усередині дитини". У кожному разі дитина далі верифікувати точність процесу декодування повідомлення батька за допомогою виразу, що вказує "Ти зрозумів мене вірно".

В АС реципієнт (одержувач) намагається зрозуміти, що відчуває посилає, або що означає його повідомлення. Потім він переводить своє, розуміння в слова (кодує) і посилає їх назад (дає ОС) для верифікації того (уточнення того), що надав посилає. Одержувач не посилає своє повідомлення - таке як оцінка, думка, рада, аналіз, питання, висновок. Він дає (посилає назад) у вигляді ОС тільки те, що як він відчуває, означає повідомлення посилателя, ні більше, ні менше. (Далі приклад бесіди батька з дочкою, де відкинуті всі власні думки і почуття батька ( "Я-повідомлення") для того, щоб слухати, декодувати, розуміти думки і почуття дитини. Відзначити, що ОС батька починається з "ти".

Приклад стор. 54-55. Саллі (С), Батько (О).

З: Я не хочу ходити в школу кожен день. Мене нудить від неї.
Про: Ти дійсно втомилася від школи.
З: Іноді я ненавиджу її.
Про: Тобі вона не просто не подобається, іноді ти дійсно її ненавидиш.
З: Вірно, я ненавиджу домашні завдання, уроки, вчителів.
Про: Ти просто ненавидиш все, пов`язане зі школою.
З: Я не всіх вчителів ненавиджу, тільки двох. Одну я не виношу. Вона гірше всіх.
Про: Ти ненавидиш якусь одну. Так?

Для чого потрібно вчитися АС?

Часто батьки кажуть:

"Це мені здається неприродним".
"Так люди не говорять".
"Для чого АС?".

Це зрозумілі реакції, тому що батьки звикли до неефективних повідомленнями.

Багато людей думають, що можна позбутися від своїх почуттів, пригнічуючи їх, забуваючи про них або думаючи про щось інше. Насправді, люди звільняють себе від турбують почуттів, коли їх спонукають висловити їх відкрито.

АС сприяє цьому роду катарсису. Воно допомагає дітям виявити точно те, що вони відчувають.

АС допомагає дітям менше боятися негативних почуттів. "Почуття дружні" з точки зору автора. Коли батько показує, що він приймає почуття дитини, це допомагає дитині самій прийняти їх.

АС створює відносини теплоти між батьком і дитиною. Коли одна людина слухає іншого з емпатією і уважно, він приходить до розуміння іншої людини, до того, щоб цінувати його погляд на світ - в даному разі, він стає тією людиною, коли "влазить в його шкуру". В такому випадку, дозволивши собі проникнути в іншу людину, ми відчуваємо почуття близькості, турботи, любові. Відчувати емпатію до іншої людини, означає розглядати його як окремого від нас людини і в той же час хотіти бути з ним, приєднатися до нього.

АС полегшує вирішення проблем дитини

Коли люди "виговорюються" з приводу проблеми, вони часто знаходять кращий її рішення, ніж коли просто думають про неї.

АС впливає на дитину таким чином, що він починає хотіти прислухатися до думок і ідей батьків.

Відомо, що коли хтось прислухається до вашої точки зору, вам потім легше вислуховувати його точку зору.

АС "залишає м`яч" у дитини

Коли батьки відповідають на проблеми дитини через АС, вони виявляють, що дитина часто починає думати про самого себе: аналізувати свої проблеми, знаходити конструктивні рішення. АС створює довіру, в той час як поради, висновки, інструкції і т.п. передають недовіру, тому що відповідальність за рішення забирають у дитини. Тому АС - ефективний шлях виховання самоконтролю, відповідальності та незалежності.

Аттітьюд, необхідні для АС

Метод вимагає вироблення базових аттітьюд, без яких він неефективний: він буде звучати фальшиво, порожньо, механічно, нещиро.

1) Ви повинні хотіти чути, що говорить дитина. Це означає, що ви хочете витратити час на слухання. Якщо у вас немає часу, ви повинні сказати про це.

2) Ви повинні щиро хотіти допомогти йому в його проблеми в даний час. Якщо ви не хочете, почекайте до тих пір, поки не захочете.

3) Ви повинні щиро бути в змозі прийняти його почуття, якими б вони не були, і як би не відрізнялися від ваших. Цей аттітьюд вимагає часу на розвиток.

4) Ви повинні мати глибоке почуття довіри до дитини в тому, що він може стравляться зі своїми почуттями, шукати вирішення своїх проблем. Ви виробите це довіра, спостерігаючи, як ваша дитина вирішує свої проблеми.

5) Ви повинні засвоїти, що почуття минущі, а не перманентні. (Розчарування - надія, ненависть - любов і т.п.) Не потрібно, отже, боятися вираження почуттів-вони не будуть назавжди фіксовані всередині дитини.

6) Ви повинні бути в змозі дивитися на дитину як на людину, окремого від вас - унікальну особистість, більше з`єднану з вами, а окрему особистість зі своїм життям і своєю ідентичністю. Ця "окремість" дозволяє дитині мати свої власні почуття, свій шлях сприйняття речей. Тільки це дозволить вам допомагати своїй дитині. Ви повинні бути з ним, коли він переживає проблему, але не разом з ним.

Ризик активного слухання

АС вимагає від реципієнта тимчасово відкласти власні думки і почуття, щоб слухати тільки повідомлення дитини. АС змушує акуратно слушать- якщо батько повинен зрозуміти повідомлення в термінах значення, яке в нього вкладає дитина, батько повинен "влізти в шкуру" (в його реальний світ) і тоді він почує, що мав намір сказати дитина, "Зворотній зв`язок" в АС є не більше ніж послідовна перевірка точності батьківського слухання, хоча воно (АС) також робить дитину впевненим, що його зрозуміли, коли він чує своє повідомлення точно надіслане йому назад.

Коли людина практикує АС, з ним відбувається наступне. Для того, щоб точно зрозуміти, що інша людина відчуває або думає по-своєму, побачити світ так, як він його бачить, - ви піддаєтеся ризику зміни своїх власних думок і аттітьюд. Іншими словами, люди змінюються самі завдяки тому, що вони дійсно приймають.

"Бути відкритим" до досвіду іншого створює можливість переглянути свій власний досвід. Це може бути травмуючим. "Захищати" особистість не може допустити, щоб піддатися впливу чужих ідей і поглядів, які відрізняються від її власних. Пластична особистість, однак, не боїться змін. Всі діти, у яких пластичні батьки, відповідають позитивно, коли вони бачать їх прагнення до зміни, до того, щоб бути людяними.