Тренінг ефективного батька

Багатьох конфліктів можна уникнути, есліродітелі змінять деякі свої аттітьюд.

Чи можете ви більше прініматьсаміх себе?

Дослідження показують, чтосуществует прямий зв`язок між тим, як людіпрінімают інших і як вони приймають себе. Ті, ктовоспрінімают себе як особистість, в значітельнойстепені приймають і інших (і навпаки). Родітелядолжен запитати себе: наскільки я подобаюся себетакім, як я є? Якщо чесну відповідь вказує нанедостаток прийняття себе як особистості, етотродітель потребує переоцінки свого життя, щоб знайти шляхи, які дозволять ощутітьбольшую задоволеність від своїх досягнень.Люди з високим прийняттям себе і високойсамооценкой зазвичай продуктивні, використовують свойталант, актуалізують свій потенціал, вони - "робітники".

Батьки, які задовольняють своіпотребності через незалежні продуктівниеусілія, не тільки приймають себе, але також ненуждаются в тому, щоб задовольняти своіпотребності через те, яким чином їхні діти ведутсебя. Ці люди більшою мірою приймають своіхдетей і їх поведінку.

З іншого боку, якщо у батьків мало (чи ні) джерел задоволення або високойсамооценкі в його власному житті, і він долженсільно залежати в отриманні задоволення від того, як інші оцінюють його дітей, він з большойвероятностью не братиме своїх дітей - в особливості ті види поведінки, які, як онопасается, можуть змусити його виглядати плохімродітелем.

Покладаючись на це "непряме прінятіесебя", такий батько буде потребувати щоб його дитина поводилася певним образом.І досить імовірно, що він не буде прініматьдетей і буде незадоволений, коли вони відхиляються отего вимог.

У певному сенсі багато родітелііспользуют своїх дітей для створення у себячувства самоцінності і високої самооцінки.

Чиї вони діти?

Батько, який приймає дитину, дозволяє йому розвивати його собственнуюжізненную програму. Менш приймає родітельчувствует необхідність програмувати жізньсвоего дитини.

Багато батьків розглядають своіхдетей як "продовження самих себе". Етопріводіт до того, що батьки намагаються сільновліять на дітей, щоб ті стали тим, що родітелісчітают "хорошими дітьми". Гуманістіческаяпсіхологія зараз багато говорить про "сепаратних". Накопичуються дані про те, що в здорових людських відносинах каждийчеловек може дозволити іншому бути "окремим" від нього. Чим більше прісутствуететот аттітьюд сепаратні, тим меньшенеобходімость змінювати іншого, битьнетолерантним до його унікальності, що не принимати поведінку.

Батьки можуть змінити себе іуменьшіть число поводжень, які вони приймаються, прийняти, що їх діти - не їх діти, непродовження їх самих, а окремі, унікальниелічності.

Дитина має невід`ємне правостать тим, ким він здатний стати, незалежно від того, наскільки він відрізняється від своїх родітелей.Я часто говорю батькам: не прагнете, чтобиваш дитина стала чимось конкретно дозвольте емуосуществіть себе.

Кредо в моїх відносинах смолодежью

Ти і я перебуваємо у взаєминах, які я ціную і хочу підтримувати. У той же времякаждий з нас - окрема особистість зі своіміунікальнимі потребами і з правомудовлетворять ці потреби. Я буду старатьсяіскренне приймати твою поведінку, коли типитаешься задовольнити свої потреби ілікогда у тебе є проблеми в цьому.

Коли ти ділишся своїми проблемами, ябуду намагатися слухати тебе з розумінням іпрінятіем таким чином, щоб полегшити тебепоіск твоїх власних рішень, а не тих, які залежать від мене. Коли у тебе вознікаетпроблема через те, що моя поведінка мешаеттебе задовольняти твої потреби, я будупобуждать тебе розповісти мені відкрито і чесно, як ти відчуваєш себе. В цей час я буду слушат постараюся змінити свою поведінку, якщо зможу.

Однак, якщо твоя поведінка заважає мнеудовлетворять мої власні потреби, чтозаставляет мене відчувати "неприйняття" тебе, я поділюся з тобою своєю проблемою ірасскажу тобі відкрито і чесно, як зможу, точното, що я відчуваю, довіряючи тобі в тому, що тиуважаешь мої проблеми настільки , щоб вислушатьменя і потім змінити свою поведінку.

Тоді, коли ніхто з нас не можетізменіть свою поведінку, щоб удовлетворітьпотребності іншого і виявляє, що в нашіхотношеніях виник конфлікт потреб, давайдоговорімся вирішувати кожен такий конфлікт, ніколи не вдаючись до моєї або твоєї силі, чтобивиіграть за рахунок іншого. Я поважаю твоіпотребності, але я повинен також поважати своі.Поетому давай завжди шукати такі рішення нашіхнеізбежних конфліктів, які будуть пріемлемидля нас обох. Таким чином, твої потребностібудут задоволені, але також будуть і мої - ніхтоне програє, обидва виграють.

В результаті ти зможеш продолжатьразвіваться як особистість через удовлетвореніесвоіх потреб, але також зможу і я. Нашівзаімоотношенія, таким чином, завжди будутздоровимі, оскільки вони завжди будутудовлетворять нас обох. Кожен з нас сможетстать тим, ким він може стати, і ми сможемпродолжать ставитися один до одного з чувствамівзаімного поваги і любові, дружби і миру.

ДОДАТОК

Каталог ефектів типових родітельскіхответов

1. Наказ, директива, команда

Ці повідомлення говорять дитині, що егочувства або потреби неважни- він повинен действоватьв відповідно до того, що його батько відчуваєте хоче зробити ( "Мені не важливо, що тисобіраешься робити: негайно йди додому".)

Вони повідомляють про неприйняття ребенкатакім, яким він є в цей момент ( "Перестанькрутіться навколо мене".)

Вони викликають страх перед родітельскойвластью. Дитина чує загрозу - хтось болеесільний і великий покарає його ( "Іди в своюкомнату. Якщо не підеш - змушу".)

Вони створюють відчуття образи, злості, опору. Вони можуть повідомляти дитині, чтородітелі не довіряє судженням ілікомпетентності (здібностям) дитини ( "Нетрогай це блюдо", "Відійди від малюка".)

2. Застереження, попередження, загроза

Вони створюють відчуття боязні іпокорності ( "Якщо ти це зробиш - топожалеешь".)

Вони можуть викликати опір івраждебность, так само, як і накази, директиви, команди.

Ці повідомлення говорять про те, чтородітель не поважає бажання та почуття дитини ( "Якщо не припиниш цю гру, я все етовиброшу!").

Ці повідомлення також викликають у ребенкажеланіе "випробувати" батьківську загрозу -Зробити щось, що їм забороняється, для того, щоб побачити, чи відбудуться обещанниепоследствія.

3. Умовляння, моралізування, проповіді

Ці повідомлення покладають на ребенкагруз зовнішнього авторитету, боргу обязанності.Деті можуть відповідати на всі ці "повинен", "потрібно", "слід" опором і ещеболее сильним відстоюванням своєї позиції.

Вони можуть змусити ребенкапочувствовать, що батько не довіряє егосужденіям - що йому краще прийняти те, що думаютдругіе.

Вони можуть викликати у дитини чувствовіни - він "поганий" ( "Тобі не слід думатьтак".)

Вони можуть викликати у дитини почуття, що батьки не довіряють його здатності оценітьобоснованность цінностей, якими дорожатдругіе люди ( "Ти повинен завжди поважати своіхучітелей".)

4. Поради готові рішення

Такі повідомлення часто ощущаютсядетьмі як свідчення того, що батьки не довіряти здібності дитини самому прийняти (знайти) власне рішення.

Вони можуть вплинути на формування уребенка почуття залежності і прекращеніеразвітія самостійності ( "Що мені нужносделать, тато?").

Поради часто передають ваше чувствопревосходства по відношенню до дитини ( "Ми смамой краще знаємо, як треба"). У дитини такжеможет виробитися почуття неповноцінності.

Рада може викликати у дитини почуття, що батьки його зовсім не розуміють.

Поради можуть привести до того, чторебенок перестає розвивати свої собственниеідеі.

5. нотації, логічні аргументи, повчання

Роблять з дитини учня, создаютчувство підпорядкованості, неадекватності, неповноцінності ( "Ти завжди думаєш, що все" знаєш ".).

Логіка і факти викликають у ребенкаобідчівость. з`являється бажання оборонятися. ( "Ти що, думаєш, я цього не знаю?").

Діти зазвичай ненавидять нотації ( "Разошелся, а я йди і слухай").

Діти часто відкидають родітельскіеаргументи ( "Твої ідеї застаріли").

Діти, як і дорослі, не люблять, коли імдоказивают, що вони не мають рації. Вони стремятсяотстаівать свої позиції до кінця ( "Ти мене неубедішь").

Часто діти знають все, що родітеліхотят їм дати ( "Я все знаю, навіщо ви мнеето говорите").

Іноді діти вважають за краще ігноріроватьфакти ( "Ну і що". "Наплювати". "Зімніть це не трапиться".)

6. Критика, незгоду, осуд

Ці повідомлення, мабуть, більш другіхвизивают у дітей відчуття неадекватності, неповноцінності, тупості, нікчемності, "яплохой".

Розрахунки та судження батьків оченьвліяют на "образ Я" у дитини. Як родітельсудіт про дитину, так і дитина буде судити Осама собі ( "Я так часто чув, що я поганий, що я став думати, що так і є").

Критика викликає контркрітіку ( "насебя б подивився", "Самі так робите").

Оцінювання змушує дітей скриватьсвоі почуття від батьків ( "Якщо я їм скажу, мене будуть лаяти").

Діти, як і дорослі, терпіти не могутосужденія. Вони відповідають на це захистом для того, щоб захистити свій Я-образ. Часто вони сердятсяна все це, і може виникнути ненависть кродітелям, навіть якщо їх зауваження справедливі.

Часта оцінка і критицизм призводять дотого, що багато дітей відчувають, що вони погані ичто батьки не люблять їх.

7. Похвала, згода

Всупереч распространенномупредставленію, що похвала завжди добре впливаєна дитини, вона часто дає негативні еффекти.Позітівная оцінка, що не соответствуетобразу Я дитини, може викликати ворожість ( "Я ненавиджу своє волосся", "Я погано грав, незграбно").

Діти знають, що хоча батьки і хвалять, вони можуть в інший час засудити їх. Також і відсутність похвали в сім`ї, де часто хвалять, можна зрозуміти дитиною як критика ( "Тинічего не сказала про мою зачісці, значить, тебеона не подобається").

Похвала часто сприймається ребенкомкак маніпуляція - як спосіб м`яко заставітьребенка робити те, що хочеться батькам ( "ти говорив це тільки для того, щоб я хорошоучілся").

Діти іноді виявляють, що батьки не розуміють їх, коли хвалять. ( "Ти б не сказалето, якби знав, як я насправді себячувствовал").

Діти часто відчувають незручність, ніяковіють, коли їх хвалять публічно, переддрузьямі.

Діти, яких часто хвалять, могутпрівикнуть знайшлась на похвалу, стати залежними від неї ідаже вимагати її ( "Ти нічого не сказала про те, як я прибрала свою кімнату", "Як явигляжу?", "Правда, я добре намалював?")

8. Обзивання, насмішка, присоромлений

Можуть мати руйнівний вплив наобраз Я. ( "Я поганий, мене не люблять").

Найбільш частий відповідь дитини на етісообщенія - послати їх назад ( "Ти самлентяй").

Якщо таке повідомлення виходить отродітеля з метою вплинути на дитину, то етоуменьшает ймовірність того, що ребенокізменітся за допомогою реалістичного погляду насебя. Замість цього він знецінить родітельскоесообщеніе ( "Мені не пасує моя косметика. Це жесмешно і неправда").

9. Інтерпретація, аналіз, діагноз

Ці повідомлення створюють у ребенкаощущеніе, що його "вирахували", що родітелізнают мотиви його поведінки. Цей родітельскійпсіхоаналіз може фрустрировать дитини, діяти на нього загрозливо.

Якщо цей аналіз або інтерпретаціяверни, то дитина дуже бентежиться, тому що він - "навідь".

Якщо інтерпретація неправильна -роздратування за те, що його обвінілінесправедліво.

Дитина відчуває отношеніепревосходства з боку батьків. Слішкомчастий аналіз повідомляє дитині, що родітеліумнее, мудрішими.

Повідомлення типу "Я знаю, чому" і "Я тебе наскрізь бачу" часто прериваютобщеніе і вчать дитину не звертатися до родітелямсо своїми проблемами.

10. Умовляння, сімпатізація, розраду, підтримка

Ці повідомлення не так допомагають, каккажется. Втіха може дати ребенкупочувствовать, що його не розуміють ( "Ти б Такні говорила, якби знала, як я наляканий").

Батьки втішають, тому що вони расстроениоттого, що дитині погано. Такі сообщеніяговорят дитині, що ви хочете, щоб він пересталчувствовать то, що він відчуває (засмучення, образу і т.п.).

Діти можуть розглядати попиткіутешенія як спроби змінить їх і частоперестают довіряти батькам ( "Ти кажеш етопросто тому, що хочеш мене підбадьорити").

Ці повідомлення часто можуть остановітьдальнейшую комунікацію, тому що дитина відчуває, що ви хочете, щоб він перестав відчувати те, що він реально відчуває.

11. Питання, допитиваніе

Питання можуть означати для дитини, що ви йому не довіряєте, підозрюєте у чомусь, сумніваєтеся ( "Вимив ти руки, як ясказала?").

Діти відчувають за питаннями загрозу, особливо якщо не розуміють, чому їх питають ( "До чого ти ведеш?").

Якщо ви задаєте питання дитині, яка хоче розділити з вами свою проблему, онможет запідозрити, що ви хочете собратьінформацію, щоб вирішити за нього цю проблему, ане надати йому самому знайти потрібне рішення.

У цій ситуації питання огранічіваютсвободу людини говорити про те, про що він хоче - втому сенсі, що питання диктує последующеесообщеніе. Обмеження свободи висказиваніязатрудняет комунікацію.

12. Відволікання, звернення жартома

Дитина вважає, що він вас нецікавий, ви не поважають його почуття, отвергаетеего.

Діти дуже серйозні, коли хотятпоговоріть про щось. Поддразніваніе, жарт можетзаставіть їх відчути себе знедоленими, скривдженими. Відволікання дітей від важких чувствможет дати тимчасовий афект, але почуття непрохідний. Відкладені проблеми рідко оказиваютсярешеннимі. Діти, як і дорослі, хочуть битьвислушаннимі з повагою.

Вправа 1. Слухати почуття

Інструкція
:

діти повідомляють дорослим більше, чемпросто слова або ідеї. За словами лежать чувства.Ніже наводяться деякі типові дитячі "повідомлення". Прочитайте кожне уважно, намагаючись почути виражені в них чувства.Напішіте в колонці праворуч почуття або почуття, які ви почули, це може бути одне абокілька почуттів - напишіть всі основні почуття, які ви почули в даному повідомленні. Сравнітеполученние результати з ключем.

дитина говорить	дитина відчуває
Приклад: Я не знаю, що тут не так. Я не можу зрозуміти. Може бути, кинути все це.	а) поставлений в глухий кут б) розчарований в) бажання все кинути
1. О, залишилося тільки 10днів до кінця школи.
2. Дивись, тато, я сделалсамолет з нового конструктора
3. Ти будеш держатьменя за руку, коли ми підемо в д / сад?
4. Мені не весело. Я не знаю що мені робити.
5. Я ніколи не будулучше, ніж Джим. Я роблю, роблю, а він все равнолучше мене.
6. Нова учітельніцазадает занадто багато на будинок. Я ніколи не можу всесделать. Що мені робити?
7. Всі діти пішли до морю.Мне ні з ким грати.
8. Джиму родітеліразрешілі поїхати на велосипеді до школи, а я езжулучше нього.
9. Мені не можна було битьтакім нечесним (жадібним) по відношенню кмаленькому Джиммі. Я погано вчинив.
10. Я хочу носітьдлінние волосся - це ж моє волосся?
11. Як ти думаєш, яправільно готую доповідь? Чи буде етодостаточно?
12. Чому ця стараякарга залишила мене після школи? Адже я не одінболтал. Так і дав би їй в ніс.
13. Я сам можу етосделать. Мені не треба допомагати. Я достаточновзрослий, щоб зробити це сам.
14. Арифметика Оченьтрудно. Я занадто дурний, щоб в нейразобраться.
15. Ідіть, оставьтеменя одного. Я не хочу ні з ким розмовляти. Вамнаплевать на те, що зі мною трапиться.
16. У свій час у меняхорошо виходило, а зараз гірше, ніж раніше. Ястараюсь, але не виходить. Чи варто намагатися?
17. Я б хотів піти, нобоюсь їй зателефонувати. А якщо вона засміє мене, що яее запросив?
18. Я більше ніколи не буду грати з Н. Вона -... (лайки).
19. Я радий, що моіродітелі - ти і тато, а не інші.
20. Мені здається, я знаю, що робити, але, може бути, це неправильно. Явсегда роблю щось неправильно. Що мені робити, тато, - працювати або вчитися в коледжі?

БАЛИ за відповіді:

4 бали за відповідь, що співпадає з ключами,
2 - співпадає частково, або якщо якийсь точувство пропущено
0 балів - неправильна відповідь.

Підраховується загальний бал.

61-80 - високий рівень впізнавання почуттів (супер)
41-60 - вище середнього
21-40 - нижче середнього
0-20 - погане впізнавання

КЛЮЧ до вправи "Слушатьчувства"

а) радість
б) полегшення
а) гордість
б) приємно
а) страх, боязнь
а) нудно, поставлений в глухий кут
а) відчуття неадекватності
б) збентежений
а) почуття утруднення
б) відчувай свою поразку
а) залишений, покинутий
б) самотність
а) почуття родітельскойнесправедлівості
б) почуття компетентності, впевненість в своіхспособностях
а) почуття провини
б) жаль з приводу своїх діях
а) опір вмешательствуродітелей
а) сумнів
б) невпевненість
а) злість, ненависть
б) почуття несправедливості
а) почуття компетентності
б) небажання приймати допомогу
а) фрустрація
б) відчуття неадекватності
а) біль
б) злість
в) відчуває, що його не люблять
а) розчарування
б) бажання все кинути
а) хоче піти
б) боїться
а) злість
а) подяку, радість, задоволений
б) схвалення, висока оцінка батьків
а) невпевненість, сумніви

Вправа 2. Определітьнееффектівние повідомлення

Інструкція: прочитайте родітельскіесообщенія. У правій колонці напишіть, чому етосообщеніе неефективно. Використовуйте пріведеннийспісок категорій неефективних повідомлень:

"Повз цілі"
Осуд, засудження
Недирективне повідомлення, сарказм
Готове рішення, наказ
Дан вихід вторинним почуттям
обзивання
"Вдарити і втекти"

Ситуація і повідомлення	Повідомлення помилково, т.к. це:
1. Діти шумлять близько ТВ: яку передачу дивитися. "Припиніть шуміти івиключіте зараз же ТВ!"
2. Дочка приходить в 1.30вместо 12, як домовилися. Батьки оченьбеспокоілісь, думаючи, що з нею щось случілось.Родітелі відчули полегшення, коли онавернулась. "Я бачу, тобі не можна довіряти. Яочень розсерджена на тебе. Ти будеш провчити намесяц".
3. 12-річний оставілоткритимі ворота перед басейном, що небезпечно для2-річного брата. "Ти що, хотів втопити брата? Тививел мене з себе!"
4. Учитель пріслалдомой записку про те, що 11-річна дитина громкоболтал на уроці. "Підійди і поясни, чому тизаставляешь нас червоніти через твого дрянногоязика".
5. Мати злиться іфрустрірована, тому що син зволікає і змушує ееопаздивать. "Матері хотілося б, щоб ти билболее уважний до неї".
6. Мати приходить додому івідіт, що в кімнаті все догори дном, а вона просіладетей дотримуватися чистоти, тому що будуть гості. "Сподіваюся, ви добре повеселилися за мойсчет".
7. Батько возмущенгрязнимі ногами дочки. "Миєш чи тикогда-небудь ноги, як всі люди? Іди в душ!"
8. Дитина заважає вам, т.к. привертає увагу гостей тим, чтокувиркается. Мати каже: "Ти маленькійлюбітель пустити пил в очі".
9. Мати злиться наребенка за те, що посуд їм не поставлена наместо. Коли дитина біжить до шкільного автобуса, мати кричить услід: "Я дуже незадоволена тобойсегодня вранці, ти знаєш про це?"

Порівняйте ваші відповіді з цими:

1. Готове рішення
2. Осуд, засудження

Дан вихід вторинним почуттям

3. Осуд, засудження

Вихід вторинним почуттям

4. Осуд, засудження
5. Осуд, засудження

"Повз цілі"

6. Недирективне повідомлення
7. Недирективне повідомлення

Готове рішення

Осуд, засудження

8. Обзивання
9. "Вдарити і втекти"

Напишіть відповідні "Я-повідомлення" для кожної із зазначених вишесітуацій, уникаючи відомі помилкові варіанти.

Вправа 3. Здійснення "я-повідомлень"

Інструкція: прочитайте ситуацію, вивчіть "Ти-повідомлення" і напишіть "Я-повідомлення" у третій колонці. Відповіді порівняйте з ключем.

ситуація	Ти-повідомлення	Я-повідомлення
1. Батько хоче чітатьгазету. Дитина лізе до нього на коліна. Отецраздражен.	Ніколи не заважай, когдакто-то читає.
2. Мати пилесосіт.Ребенок висмикує шнур з розетки. Матьраздражена, поспішає.	ти нестерпний
3. Дитина сідає застілля з брудними руками і обличчям.	Ти як маленький, а невзрослий і самостійний хлопчик.
4. Дитина не хоче ідтіспать. Батьки хочуть поговорити про свої справи-дитина крутиться поруч і заважає поговорити.	Ти знаєш, що вже пораспать. Ти намагаєшся досадити нам. Тобі нужноідті спати.
5. Дитина упрашіваетвзять його в кіно, але він не прибирав свою комнатунесколько днів, що він обіцяв робити	Ти не заслушіваешькіно, раз ти такий неуважний і егоїстичний.
6. Дитина весь деньхмурий і мовчазний. Мати не знає, в чому справа.	Іди сюди, чи не хмурься.Надо бути веселіше. Ти щось приймаєш слішкомвсерьез.
7. Дитина включілмузику занадто голосно, це заважає родітелямразговарівать.	Ти що, не можеш битьповнімательней до інших? Чому ти включив етотак голосно?
8. Дитина обещалпомочь зробити щось до приходу гостей. Осталсячас, а робота не розпочата.	Ти бовтався весь день інічего не зробив. Як можна бути такімневнімательним і безвідповідальним?
9. Дівчинка забилапрідті додому в призначений час. Тому мати не змогла піти з нею в магазин купити взуття.	Тобі має бути соромно! Після того, як ми домовилися, тиявляешься невчасно.

ГОВОРИТЬ	ВІДЧУВАЄ
Залишилося тільки 10 днейдо кінця школи.	радість, полегшення
Дивись, тато, я сделалсамолет з нового конструктора.	гордість, приємно
Ти будеш тримати меняза руку, коли ми підемо в д / сад.	страх, боязнь
Я ніколи не буду лучшеСаші, роблю, роблю, а він все одно краще за мене.	чувствонеадекватності, збентеження
Всі діти пішли гуляти, мені ні з ким грати.	Залишені, покинутость, самотність
Саші родітеліразрешілі поїхати в школу на велосипеді, а я езжулучше нього.	почуття родітельскойнесправедлівості і своєї компетентності
Я сам можу це сделать.Мне не треба допомагати, я достатньо доросла, щоб зробити це сам.	компетентність, небажання приймати допомогу
Ідіть, залиште меняодного. Я не хочу ні з ким розмовляти, Вамнаплевать на те, що зі мною трапляється.	біль, злість, відчуває, що його не люблять.

приклад діалогу
1. Метод I (приклад звичайного діалогу)

Дочка: Я пішла в школу.
Батько: Йде дощ, а ти не наділа плащ.
Д: Мені він не потрібен.
Про: Ти промокнеш і застудишся.
Д: Дощ не сильний.
О .: Ні, сильний.
Д .: Я не хочу одягати плащ.
Я його ненавиджу.
Про: Ти ж знаєш, що в ньому тобі буде тепло і сухо.Пожалуйста, одягни.
Д .: Я його ненавиджу. Чи не одягну!
Про: Ти підеш до своєї кімнати і одягнеш його! Я не дозволяючи тобі йти без нього в школу в таку погоду.
Д: Але я його не люблю.
О .: Ніяких "але". Якщо ти не одягнеш, я накажутебя.
Д .: Гаразд, одягну цей безглуздий плащ.

2. Метод II (оптимальний діалог)

Д: Я пішла в школу.
Про: Йде дощ, а ти не наділа плащ.
Д: Мені він не потрібен.
Про: Ти промокнеш і застудишся.
Д: Але я не хочу його надягати.
Про: Ти точно не хочеш його надягати?
Д: Так, я його ненавиджу.
О .: Ти дійсно його не одягнеш.
Д: Так, він картатий.
О .: Ти не любиш картаті плащі?
Д .: Так, ніхто в школі їх не носить.
О .: Ти не хочеш відрізнятися від інших.
Д: Так, всі носять гладкі плащі - білі, зелені іголубие.
О, зрозуміло. У нас тут виник конфлікт. Ти нехочешь надягати плащ, тому, що він картатий, а не хочу, щоб ти застудилася. Ти можешьпрідумать рішення, яке ми обидва візьмемо? Можемлі ми обидва вирішити так, щоб кожен був задоволений?
Д .: Може бути, я візьму мамин плащ. Він білий.
О .: Вона дозволить тобі?
(Дочка запитує, відповідь позитивна. Конфліктрешен.)

Немногіеродітелі використовують виключно або метод Iілі метод II. У багатьох будинках один родітельпользуется методом 1, а інший - методом П.Очевідно, що діти, що виховуються в такойсітуаціі, мають шанс зустрітися з серьезниміемоціональнимі проблемами. Ймовірно, чтонепоследовательность більш шкідлива, ніж кожен ізкрайніх підходів окремо. Некоториеначінают з методу II, але в міру того, як ребенокстановітся старше, переходять до I. Інші-навпаки. Більшість батьків прив`язані до I іліII або комбінації між ними, тому що але знають другойальтернатіви цим неефективним методам тіпавиігриш-програш (В-П).

Увага, тільки СЬОГОДНІ!

Психологія особистості