Як врегулювати конфлікт, що виник через відмінності в переконаннях, цінностях і способі життя

відмінності в переконаннях, цінностях і способі життя
зміст:
Стратегічне психологічне рішення
З чого почати?
Змістіть фокус сприйняття
Зменшення провини і когнітивний дисонанс
змініть ситуацію
«Чому?»
Використовуйте принцип внутрішньої несуперечності
Тшательно підготуйте зустріч
спеціальний маневр
Приклад з реального життя
Короткий огляд

Іноді розбіжність переконань (одна людина підтримує те, що інший не вважає правильним) призводить до погіршення відносин.

Однак в цій статті піднімається більш глобальна проблема. В який момент ви приходите до висновку, що переконання або спосіб життя іншої людини несумісні з вашими ідеалами? Причому несумісні настільки, що ви більше не хочете, щоб ця людина якимось чином був присутній у вашому житті? Бувають випадки, коли обидві сторони хочуть порвати стосунки. І те, що ви можете вирішити цю проблему, не означає, що слід це робити.

Запропоновані нижче стратегії розраховані на ті випадки, коли одна людина відчуває сильну неприязнь до іншого. Незалежно від того, з чим пов`язана ця неприязнь - з переконаннями, способом життя, цінностями або політичною приналежністю, - вона зберігалася протягом багатьох років після розриву відносин. Ці люди ні разу не зустрілися віч-на-віч, щоб обговорити проблему. І це стало вашим «близькосхідним кризою».

Якщо ви самі учасник такого конфлікту, знайдіть людину, яка за допомогою викладених нижче стратегій вирішив би вашу проблему. Іноді для врегулювання розбіжностей краще залучити нейтральну сторону, а це саме такий випадок.

Стратегічне психологічне рішення

Думаю немає потреби доказазивать, наскільки велика роль поваги у відносинах між людьми. В даному випадку повагу значить ще більше, оскільки, не поважаючи переконання, цінності або спосіб життя, ви, по суті, не поважаєте його самого, оскільки вони визначають те, ким він є.

В результаті ми маємо таку ситуацію. Один че ловек каже: «Я не можу поважати прихильника абортів ... ліберал-демократів ... гея ...» і т. П. Інший - у відповідь: «Я не хочу підтримувати відносини з людиною, яка не поважає мій вибір» . Здоровий глузд підказує, що ці люди не зможуть порозумітися. Саме тому в статті приділено особливу увагу тому, як, змінивши сприйняття людьми один одного, подолати відчуження між ними.

«Іди геть з очей!»

Подбайте, щоб той, чиї моральні цінності викликають неприязнь у іншого, не виставляв їх напоказ. Людина може не бути вашої поради з двох причин: або він
не поважає того людини і йому байдуже, дратує він його чи ні, або не дуже впевнений у своїй правоті, тому намагається публічно заявити про свої переконання, щоб приховати невпевненість в собі.

З чого почати?

Нижче викладена чудова стратегія, яка допоможе пом`якшити позицію навіть самих озлоблених і впертих людей.

Змістіть фокус сприйняття

Для того щоб послабити неприйняття однією людиною іншого, необхідно показати, що об`єкт його неприязні - хороша людина.

Наприклад, якщо Джон не поважає Мері, тому що вона виступає за аборти, тоді як він сам - переконаний противник абортів, між ними навряд чи можливі дружні або будь-які інші відносини. Однак якщо Мері віддасть свою нирку родичу, присвятить себе дітям з фізичними або розумовими вадами, її образ в сприйнятті Джона може змінитися. Особливо якщо у Джона є син-інвалід, то він просто не зможе не поважати Мері.

Цей приклад показує, що Джона можна змусити змінити думку про Мері. Але чи буде він відчувати до неї неприязнь? Результати психологічних досліджень говорять, що немає. Він як і раніше вважає погляди Мері помилковими, але якщо тільки у нього немає роздвоєння особистості, то спочатку підсвідомо, а потім і на усвідомленому рівні почне ставитися до неї краще.

Поважати людини можна тільки за чесноти. Отже, для того щоб поважати когось, необхідно відшукати в ньому позитивні якості. А от не поважаючи людини, ви зосереджуєтеся на його недоліки. Пояснюючи причини неповаги, ви назвете його погані риси: зарозумілий, докучливий, підлий. Розмірковуючи про симпатичному вам людині, ви згадайте його гідності: добрий, щедрий, чуйний.

Чи означає це, що у симпатичного вам людини немає недоліків? Звичайно ж, є - просто ви віддаєте перевагу фокусувати увагу тільки на його достоїнства. Змістивши фокус, ви абсолютно по-іншому побачите кого завгодно. Якщо ви не зможете знайти нічого, що об`єднувало б людей, яких ви хочете помирити, зверніться до цінностей або переконанням, які вони обидва поділяють.

Зменшення провини і когнітивний дисонанс

Виниклий конфлікт починає поступово збільшуватися, виливаючись у взаємне неповагу сторін, що дає учасникам конфлікту привід відчувати ще більшу неприязнь один до одного. Хоча людина і відчуває неприязнь до будь-кого з-за способу життя або моральних цінностей, це зовсім не означає, що у нього є психологічна мотивація для тривалої ненависті. (Можливо, але не в тому випадку, коли відносини між ними вже сформовані.)




Однак якщо до нас ставляться погано, з`являється незаперечна, очевидна причина відчувати неприязнь до цієї людини. Саме тому в деяких випадках охолодження відносин так важко подолати. Справа не в презирстві, яке пережив колись один з них до іншого або обидва один до одного, а в тому, що їхні стосунки продовжують погіршуватися доти, поки не урвуться повністю. Якщо ви не дасте людині серйозного приводу не поважати вас, його ворожість незабаром зникне. Під «серйозним приводом» мається на увазі привід для цілеспрямованого, усвідомленого неповаги. Необхідно розуміти, що людина, можливо, ніколи не прийме ваші погляди, але це не означає, що він не прийме вас, якщо тільки ви не дасте йому приводу переконатися в правильності спочатку зробленого висновку, що ви погана людина, тому що дотримуєтеся протилежних поглядів. Запропонований тут метод дозволяє відокремити в свідомості причину від поведінки або переконань. Доказом цього може служити той факт, що багато хто підтримує дружні відносини з політичними противниками, відокремлюючи переконання від особистості людини.

Необхідно домогтися того, щоб негативне ставлення до вас не закріпилося у свідомості вашого опонента і не вплинуло на його думку про вас як про особистість. Навіть через тривалий час ситуацію можна змінити. Для цього треба продемонструвати людині свою повагу, незважаючи на його ставлення і випади на вашу адресу. Це підніме його у власних очах і зведе нанівець підстави для негативного ставлення до вас.

Цей метод вимагає застосування двох потужних психологічних законів. Один з них - когнітивний диссонанс. Якщо ви ставитеся до людини добре незалежно від його ставлення до вас, він рано чи пізно задумається про те, чому так нечемним і нетерпимий з приємним і поважних людиною. Підсвідомо він почне вирішувати для себе питання: якщо ви погана людина, яким він вас вважає, чому так доброзичливі до нього? При вирішенні цього протиріччя одне з його переконань неминуче похитнеться. Результати досліджень свідчать: «противник» неминуче прийде до висновку, що ви хороша людина, який помиляється, а не погана людина, з яким він не хотів би мати нічого спільного.

Другий закон, який рекомендується задіяти, - зменшення почуття провини. Як показують дослідження, ми готові на багато що, щоб позбутися від почуття провини. Всі ми знаємо з власного досвіду: почуття провини може завдати людині величезну шкоду і стати причиною саморазрушительного поведінки. Людина відчуває почуття провини, якщо до нього ставляться доброзичливо, а він відчуває неприязнь. Якби ви вели себе не кращим чином, він міг би виправдати свою неприязнь. Однак тепер, для того щоб позбутися від почуття провини, йому доведеться змінити ставлення до вас в кращу сторону. Коли почуття провини стане занадто сильним, з метою самозбереження ця людина піде по шляху найменшого опору. Тому, чим добріше ви будете до протилежної сторони, тим більшу вагу вона буде відчувати.

Безумовно, це не означає, що можна використовувати будь-кого в якості груші для словесного биття. Але дуже скоро ви побачите, що поведінка людини, погано ставився до вас, зміниться в кращу сторону. Якщо між вами немає безпосередніх контактів, інформація про зміну ставлення може передаватися за допомогою листів або інших способів комунікації, а також через спільних друзів або знайомих.

змініть ситуацію

На цьому етапі необхідно змінити стан справ таким чином, щоб, інцидент став тимчасовим, одиничним і несуттєвим. Людини засмучує ту чи іншу подію, якщо він вважає:
1) що ситуація носить постійний характер-
2) що ситуація критична, інакше кажучи, надає їй дуже велике значення-
3) що ситуація носить всеосяжний характер, тобто пошириться на інші сфери його життя.

Якщо людина саме в такому світлі бачить конфліктну ситуацію, то його образа зростає незмірно. І навпаки, якщо людина ставиться до переконань або цінностей іншого як до явища тимчасового, одиничного і несуттєвому, ситуація не викликає у нього занепокоєння.

«Чому?»




Чому у людини викликають гнів і роздратування переконання і цінності, що відрізняються від його власних? Все дуже просто. Зустрічаючи людини з відмінними від наших переконаннями, ми або, по-перше боїмося того, що можемо виявитися неправі, або, по-друге, приходимо в лють, припускаючи, що його цінності погіршать звичний для нас світ. Є також і інші причини внутрішньої ворожості, такі як почуття провини, образи, сорому та збентеження. Однак основна причина ворожості полягає в тому, що ми бачимо, як хтось чинить не так, як, на нашу думку, правильно. Тобто ставляться під сумнів наші уявлення про те, що правильно, а що ні, і це викликає у нас почуття страху і гнів. Безумовно, цілком нормально розірвати відносини з тим, хто, на вашу думку, надходить погано. Однак сердитися на людину, що дотримується протилежної точки зору, нерозумно і непродуктивно.

У якій би ситуації не опинилася людина (скажімо, дізнався, що у нього хворе серце), він запитує себе: «Як це вплине на моє життя? Що я повинен зробити? Що я не можу змінити? Це назавжди або тимчасово? ».

Навмисно надаючи інциденту тимчасовий, одиничний і несуттєвий характер, ви можете дуже швидко змінити ставлення до ситуації. Безумовно, застосування цього методу залежить від конкретних обставин, проте, якщо ви зможете скористатися хоча б одним з його складових, то істотно пом`якшити неприємну реакцію.

Використовуйте принцип внутрішньої несуперечності

Застосовуйте ще одні потужний психологічний закон - закон внутрішньої несуперечності. Дослідження людської поведінки показали, що думки людини можна змінити, змінивши бачення їм самого себе. Викладений тут психологічний метод дозволяє змінити уявлення людини про себе таким чином, що він стає більш поступливим і чуйним, тобто змінюється в кращу сторону.

Найдивовижніше, що змінити чиєсь уявлення про себе можна буквально за хвилину. Невже так швидко? Насправді ви змінюєте то, як ця людина бачить себе тільки по відношенню до вас. Добре тут тільки одне: цього в даному випадку достатньо, оскільки змінити загальне сприйняття себе людиною незмірно важче.

Змінити чиюсь уяву про себе можна за допомогою простої, але добре продуманою фрази. Ви хочете, щоб людина бачила себе поступливим і чуйним? Отже, вибравши відповідний момент, скажіть що-небудь в такому роді: «Я завжди захоплювався тим, що ти не боїшся змінювати свою думку» або «Ти якось сказав, що саме до спілкування зводяться відносини між людьми. Я ставлюся до цього висловлювання з великою повагою », або« Ти ніколи не упускати з уваги те, що дійсно важливо у взаємовідносинах людей. Мене це дивує ».

Почувши таку думку про себе, людина спробує відповідати такому образу, оскільки ви торкнулися його его і зародили в ньому потребу внутрішньої несуперечності. Людям взагалі властиво діяти так, як властиво їх баченню себе і, відповідно, до того, як, на їхню думку, їх сприймають оточуючі.

Пам`ятаю, одного разу, пояснюючи цю думку колезі, я вирішив трохи розважитися. Коли ми прийшли в мій кабінет і сіли, я запропонував йому фрукти. Повагавшись трохи, він не зовсім впевнено відповів: «Ні, дякую». Я взяв красиве стигле яблуко і побачив, що він ось-ось передумає. І в цей момент я сказав: «Знаєш, що мені в тобі подобається? Ти сильна людина. Приймаючи рішення, ти твердо його дотримуєшся і завжди знаєш, чого хочеш ». Після моєї тиради він просто не міг взяти фрукти (як він зізнався згодом), тому що це зруйнувало б моє уявлення про нього. Безумовно, через хвилину я розповів колезі про своє трюку, після чого з задоволенням спостерігав, як він поїдає персик.

Ще один спосіб застосування цього психологічного закону - звернути увагу людини на такі аспекти життя, як дружба, сім`я, партнерські відносини, захопленість роботою, почуття пристойності, тобто на все те, що приваблює більшість людей. Фраза «Хіба не вражає, що багато хто не розуміє сенс слова" сім`я "?» Може виявитися дуже ефективною. Одним тільки цим питанням ви змушуєте людини використовувати свою систему цінностей стосовно даної ситуації. В іншому випадку ваш співрозмовник ризикує здатися не просто впертим або схильним до конфронтаціі- можливо, йому доведеться переглянути уявлення про себе як про особистість.

Тшательно підготуйте зустріч

Якщо ви виступаєте в якості посередника при врегулюванні конфлікту між двома людьми, не кажіть їм: «Просто зустріньтеся десь і обговоріть всі». Ви повинні все підготувати і, що найважливіше, в м`якій формі підказати кожному, що слід сказати при першій зустрічі.

Тут ви повинні звернути увагу на два аспекти. По-перше, скажіть людині, що відчуває неприязнь, що він буде повністю контролювати ситуацію. По-друге, знайдіть для них загальну тему для розмови, яка не має відношення до якості, переконання або способу життя, неприйнятного для одного з них. Цивілізовані люди шанобливо ставляться до точки зору іншого, навіть якщо не погоджуються з нею. Те, з приводу чого вони розходяться в думках, не повинно стати темою їх розмови. Зробіть так, щоб вони говорили про те, що цікаво обом і що вони обидва високо цінують.

спеціальний маневр

Якщо учасники конфлікту підтримують відносини один з одним, виконуйте запропоновані тут кроки, і все піде як треба. Якщо ж між ними відсутні контакти, хтось третій повинен зробити так, щоб вони поговорили, - для цього необхідно використовувати всі можливі способи. Оскільки між цими людьми немає ніяких відносин, навряд чи можна завдати шкоди їхньому здоров`ю якимись діями. Дозволивши одному з учасників конфлікту висловитися з приводу того, хто був неправий, ви створите умови для розмови між цими двома. І хоча розмова, швидше за все, виявиться досить бурхливим, шлях для спілкування буде відкритий. Закінчите його такими словами: «Навіть якщо ви не хочете йти на примирення, поговоріть з цією людиною - тепер він готовий почути, чому ви вважаєте, що він не правий».

Приклад з реального життя

Жінка намагається помирити чоловіка з їх дочкою лесбіянкою, яка живе окремо. Батько відрікся від дочки через її сексуальної орієнтації. За останні роки батько і дочка сильно віддалилися один від одного.

Розмова 1. Френ (мама / дружина) розмовляє з чоловіком Біллом

Якщо між ними є хоч якісь контакти, дочка повинна вести себе з батьком гранично шанобливо. Це приведе в дію закони когнітивного дисонансу і зменшення провини. Якщо ж контактів немає, дочка повинна задіяти ці психологічні закони, як тільки відносини відновляться. Тим часом їй слід донести цю інформацію до батька через третіх осіб за допомогою листів або як-небудь інакше. Цей дуже потужний метод необхідно застосовувати до тих пір, поки в ньому не відпаде необхідність.

Можливо, ви вважаєте неправильним спотворювати правду про сексуальну орієнтацію людини. Однак необхідно пам`ятати про мету. Не можна просто сказати батькові про те, що для нього не буде місця в житті дочки, якщо він не прийме її такою, яка вона є. Нам всім необхідно час для того, щоб звикнути до подібного, і краще при цьому зберігати тонкі нитки взаємин. Це дозволить налагодити спілкування.

Розмова 2. Френ (мама / дружина) розмовляє з дочкою Джейн

Припустимо, ви почули у відповідь наступне: «Якщо він не приймає мен я такою, яка я є, не хочу, щоб він був в моєму житті».

У наведеному вище прикладі дуже важливо звернути увагу дочки на те, що вона повинна з розумінням поставитися до позиції батька. Вона повинна знати, що дозовану правду люди засвоюють легше, ніж реальність, яку часто важко «проковтнути» цілком. Донесіть до неї цю думку. Скажіть дочці також наступне.

  1. Загальну картину того, що відбувається потрібно тримати при собі.
  2. З людиною впертою і консервативним або навіть нетерпимим до вибору інших слід підтримувати хоч якісь відносини - це краще, ніж повна їх відсутність.
  3. Батько як і раніше любить тебе, просто не розуміє.
  4. Ніхто не знає, що чекає батька в майбутньому, і, можливо, це єдина можливість зробити спробу до примирення.

В даному прикладі Френ може використовувати стосовно дочки ті ж методи, які застосувала по відношенню до чоловіка.

Завжди можна знайти привід для сварки

Багато знаходяться в хороших відносинах з тими, хто дотримується принципово інших переконань. Цілком природно шанобливе ставлення до точки зору іншого, навіть якщо не погоджуєшся з нею. Секрет в тому, що деякі питання краще не зачіпати. Далеко не кожна проблема вимагає ретельного, докладного і посиленого вивчення. Якщо ви хочете знайти привід для сварки, у вас широкий вибір можливих тем. Розумні люди шукають теми, думки за якими у них збігаються, і поважають (або принаймні терплять) погляди і вчинки один одного.

Короткий огляд

Практично будь-який конфлікт можна врегулювати, застосувавши таку стратегію:
1) змістити фокус сприйняття однією людиною іншого-
2) привести в дію такі психологічні закони, як когнітивний дисонанс і зменшення віни-
3) надати вчинків або переконанням, що викликає неприязнь одного з учасників конфлікту, характер тимчасових, одиничних і несуттєвих явищ.



Увага, тільки СЬОГОДНІ!

ІНШЕ

Як відновити відносини фото

Як відновити відносини

У відносинах між людьми, як і в усьому, що відбувається в нашому житті, нерідкі і ldquo-взлетиrdquo-, і…

Як змінити світогляд фото

Як змінити світогляд

У попередніх статтях ми розглядали причини, за якими у людини виникають проблеми з грошима. Напевно, багато хто з…

Як отримати користь з скарги? фото

Як отримати користь з скарги?

Надмірно емоційне вираження невдоволення може принести певне задоволення, але згодом за таку поведінку доведеться…

Як швидко отримати прощення фото

Як швидко отримати прощення

Досягніть вибачення: коли вашу помилку можна виправити і коли це вже неможливоОдна із запропонованих нижче стратегій…

Постійне почуття провини фото

Постійне почуття провини

Коли Ви останній раз відчували себе винуватим? Одні скажуть, що вчора, інші, що сьогодні. треті мають постійне почуття…

Рівні емпатії фото

Рівні емпатії

Іноді простіше думати, що світ рухається по дорозі від поганого до гіршого: усюди війни, планету рятувати вже пізно, а…

Складові конфлікту фото

Складові конфлікту

Продовження. Початок: "Психологічні причини міжособистісних конфліктів".Давайте розглянемо глибинні психологічні…

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
» » Як врегулювати конфлікт, що виник через відмінності в переконаннях, цінностях і способі життя