Психологічні причини міжособистісних конфліктів

зміст:

Чому нам не подобається чути «писок»
Просте визначення поняття «самооцінка»
Як підвищити самоповагу?
Все взаємопов`язано
Зворотна залежність між самооцінкою і его
Чому реакцією стає гнів?
парадокс поваги
Гнів - це ілюзія контролю
Чому необхідно відчуття свободи
«Я знову опинився в школі голим!»
«Кажу вам: в цьому словнику помилка!»

Що ми маємо на увазі, кажучи, що нам зробили боляче, образили або поставили в незручне становище? Що ми маємо на увазі, називаючи людини грубим і зневажливим, а його дії непрощенними?

Говорячи це, ми, по суті, стверджуємо, що поведінка людини змусило нас переживати. Однак у зв`язку з цим виникає ще одне питання: чому ми страждаємо в подібних ситуаціях? Чому ми взагалі турбуємося з цього приводу? Недостатньо просто сказати, що нам боляче. Для того щоб розібратися в тому, що відбувається, необхідно знайти відповідь на питання чому?

Чому нам не подобається чути «писок»

Вас дратує, коли який-небудь лихач підрізає вас на дорозі? Чи переживаєте ви, коли вас ігнорують або ставлять в незручне становище? Якщо вас обманюють або надходять з вами нечесно? Природно, ви ображаєтеся, вважаєте, що вас зрадили, і турбуєтеся з цього приводу, але залишається відкритим питання: чому? Так, до вас поставилися зневажливо, але чому це турбує вас?

Чи розумієте ви суть того, що відбувається? Чому вам доставляє біль неповажне ставлення з боку іншої людини? Чому не можна залишитися байдужим до того, що вам показали образливий жест? Адже ви не стікав кров`ю. Це нічого вам не варто. Ніхто не заважає вам вести звичний спосіб життя. І все ж це має для вас значення, іноді - дуже велике. Давайте з`ясуємо, чому ми не можемо залишатися байдужими до подібних ситуаціях.

Просте визначення поняття «самооцінка»

Ми часто чуємо такі слова, як «его», «самооцінка», «страх», «повага», «гнів». Але що насправді вони означають і який зв`язок між ними? Давайте розберемося, як ці поняття впливають на самоідентифікацію людини і його взаємини з навколишнім світом. Коротше кажучи, давайте заглянемо всередину людського розуму.

Для того щоб бути щасливим, психологічно врівноваженим і перебувати в хороших відносинах з оточуючими, людина повинна бути задоволений собою. Це означає, що ми повинні в буквальному сенсі слова любити себе. Така любов до себе залежить від самооцінки.

Багато хто стверджує: щоб відчувати себе добре, необхідно мати високу самооцінку (як ніби це блюдо, яке можна замовити в ресторані). Насправді самооцінка - це результат нашого способу життя. Підвищити самооцінку можна напрямую- це можна зробити тільки за допомогою самоповаги. Чому? Все просто: не поважаючи себе, ви не можете себе любити.

Як підвищити самоповагу?

У повсякденному житті постійно доводиться робити вибір. Зробивши вибір на користь того, що вважаємо правильним, ми задоволені собою-вибравши те, що неправильно, відчуваємо почуття провини і сорому. Ці почуття руйнують нашу повагу до себе і, відповідно, знижують самооцінку. Але яке це має відношення до сварок і конфліктів? Ми наближаємося до відповіді на це питання, оскільки саме тут лежить причина всіх міжособистісних конфліктів.

Для того щоб зробити правильний вибір, ви повинні бути незалежні - іншими словами, у вас повинна бути можливість реалізувати свою свободу волевиявлення, а не робити те, що вважається правильним, примусово. Ось чому будь-яка ситуація, в якій обмежена свобода дій, завдає шкоди самооцінці. Отже, можна зробити висновок про взаємозв`язок між почуттям свободи і самооцінкою. Саме це є ключовим фактором. Як ви побачите трохи пізніше, саме втративши незалежність, ви потрапляєте в конфліктні ситуації. У цьому ж полягає секрет безболісного вирішення конфліктів.

Однак зупинимося поки ось на чому. Рішення може бути продиктовано такими мотивами:

вибираєте те, що змушує вас почувати себе добре;
вибираєте те, що дає можливість здаватися хорошим;
вибираєте те, що дійсно добре або правильно.

Коли людина керується двома першими мотивами, його самооцінка знижується-третій же дозволяє йому бути задоволеним собою. Давайте розберемося, чому так відбувається.

Роблячи той чи інший вибір тільки тому, що це викликає у вас приємні відчуття, але при цьому усвідомлюючи його неправильність, ви втрачаєте здатність до самоконтролю. Ваші дії починають підкорятися звичкам і поривам. Наприклад, переїду, ви швидше за все не схвалюєте власні дії, а згодом можете навіть відчувати почуття провини і сердитися на себе. Ще один приклад: ви можете бути незадоволені собою, якщо планували встати рано, але не зробили цього. Приймаючи рішення, яке суперечить вашим внутрішнім прагненням (в наведених вище прикладах правильно харчуватися або рано вставати), ви, по суті, стаєте рабом своїх пристрастей. Отже, втрачаєте свободу і незалежність.

Ви робите щось тільки для того, щоб добре виглядати в очах оточуючих, але при цьому знаєте, що робите неправильно? значить, для вас головне - не те, ким ви є насправді, а ваш імідж. Керуючись таким мотивом, ви теж не дієте вільно і незалежно. Слухаючи своє его, ми створюємо потрібний імідж і починаємо залежати від грошей, влади, марнославства - від усього того, що так цінують багато. Ви орієнтуєтеся в свій вибір не на те, що дійсно добре, а на те, що дозволяє здаватися хорошим. Витрачаючи своє життя на підтримку іміджу, ви потрапляєте в залежність від людей, які підживлюють ваше его. Це не можна назвати свободою.

Для того щоб відчувати себе добре, необхідно чинити правильно: той, хто задоволений собою, не може відчувати себе погано.

І останнє: вступаючи правильно, ви забезпечуєте собі можливість відчувати задоволення. Причина цього полягає в наступному: щоб бути задоволеним собою, необхідно робити те, що правильно, а не те, що викликає у вас приємні почуття або створює про вас хорошої думки. Ви можете контролювати своє життя і поважати себе тільки в тому випадку, якщо робите відповідальний вибір. В такому випадку ви дієте абсолютно вільно, відчуваючи при цьому почуття задоволення. А тепер спробуємо розібратися в дивовижному переплетенні таких понять, як самооцінка, его, незалежність і самоповага.

Цілком очевидно: вступаючи правильно, ми підтримуємо свою психіку. При цьому підвищується наше самоповагу і, відповідно, самооцінка.

Далі мова піде про те, як переплетені між собою такі поняття, як самоповагу і самоконтроль.

Все взаємопов`язано

Хтось робить по відношенню до вас вчинок, внаслідок якого ви втрачаєте здатність керувати ситуацією. У вас низька самооцінка, то мережу по визначенню ви не здатні тримати ситуацію під контролем (в цьому випадку будь-який бажаючий може відняти у вас останні крихти незалежності).

Якщо ви побіжно переглянули цей параграф, будь ласка, прочитайте його ще раз, оскільки тут сформульована основна причина всіх міжособистісних конфліктів.

Будь-які ситуації, що руйнують вашу самоповагу (коли до вас, на вашу думку, поставилися зневажливо), викликають у вас негативну реакцію. Якщо ви здатні керувати своїм життям і у вас висока самооцінка, то не станете виходити з себе в подібних випадках.

Чим вище самооцінка людини, тим спокійніше він реагує на будь-яку негативну ситуацію. Чи не поважає себе, не може любити себе і, щоб заповнити цю порожнечу, домагається любові оточуючих.

Любов людини до себе неможлива без поваги. Завдяки повазі оточуючих з`являється почуття самоповаги, тобто ми «конвертуємо» повагу інших в любов до себе. Людині необхідно любити себе-не знаходячи кохання всередині, він вимагає її від оточуючих.

Зворотна залежність між самооцінкою і его

Та частина нашого «я», яка шукає поваги оточуючих, позначається терміном его. Его - це наше уявлення про те, якими нас повинні сприймати навколишні. Отримуючи позитивну об-ратну зв`язок, людина з низькою самооцінкою (і, відповідно, сильно розвиненим его) відчуває себе добре. В іншому випадку він незадоволений собою.

Якщо людину з низькою самооцінкою ставлять в незручне становище або ставляться до нього без належної поваги, він починає сумніватися у власній значущості, а це неминуче викликає у нього спалах гніву. Той, у кого низька самооцінка, настільки чутливий тому, що його думка про себе залежить від враження, виробленого на інших.

Дуже важливо усвідомлювати, що почуття образи відчуває тільки наше его, наше помилкове «я». Чим вище наша самооцінка, тим менше ми схильні ображатися, стикаючись з виявленим до нас неповагою.

Ми сердимося тому, що відчуваємо певний страх. А цей страх в свою чергу обумовлений тим, що ми втратили контроль над якимось аспектом свого життя - матеріальним становищем, розумінням світобудови або поданням про самого себе. Гнів - це імпульсивна реакція на страх- гнів переростає в конфлікти, сварки і розбіжності з оточуючими, оскільки своє невдоволення ми зазвичай направляємо на інших.

Чому реакцією стає гнів?

Не отримуючи поваги від оточуючих, ми починаємо дратуватися, оскільки це зачіпає наше уявлення про себе. Психіка не отримує «підживлення», що в свою чергу знижує нашу здатність контролювати ситуацію. Реакцією на втрату контролю є страх. Его охопленого страхом людини намагається компенсувати втрату контролю, результатом чого стає гнів. Саме страх лежить в основі всіх негативних емоцій, таких як заздрість, пристрасть, ревнощі та особливо гнів. В основі ж страху лежить низька самооцінка. Ось чому злими бувають саме люди з низькою самооцінкою. Вони постійно сваряться, вперто стоять на своєму і нікому нічого не прощають. Гнів дає відчуття влади. Він створює ілюзію того, що ми тримаємо все під контролем, що ми вільні і незалежні. Однак насправді результатом гніву є повна втрата контролю над ситуацією.

парадокс поваги

Намагаючись завоювати повагу оточуючих, люди з низькою самооцінкою своїми діями домагаються зворотного ефекту. Такі люди люблять розхвалювати себе, поводяться зарозуміло. Вони схильні засуджувати, пліткувати, критикувати інших, ставити їх у незручне становище. Однак люди не поважають тих, хто, принижуючи інших, шукає схвалення оточуючих. Така людина падає не тільки в очах інших, він падає і у власних очах, Згадайте: поважати себе можна, роблячи тільки те, що правильно. Оскільки в глибині душі всі ми розуміємо, що пліткувати і засуджувати інших погано, то не можемо подобатися самим собі.

Гнів - це ілюзія контролю

Коли людина сердиться, у нього виникає впевненість в собі. Однак це помилкове відчуття. Демонструючи свій гнів, ми думаємо, що тримаємо взаємини з кимось під контролем. Тепер людина залежить від нашого прощення. Коли нам роблять боляче, ми займаємо оборонну позицію, а гнів посилює наше его, повертаючи відчуття контролю і стабільності, яке у нас відняли. Ця ілюзія підтримує, це наш механізм захисту. І все ж в кінцевому підсумку це лише ілюзія, яка не дає справжнього задоволення або стійкого психологічного комфорту.

Чому необхідно відчуття свободи

Чи траплялося вам залежати від інших в задоволенні своїх потреб? Як правило, така залежність викликає відчуття дискомфорту. Важко почувати себе повагу, перебуваючи в ролі одержувача.

Свобода - головний аспект самоповаги. Ви не можете бути задоволені, перебуваючи в залежності від кого-небудь або чого-небудь, будь то наркотики або фінансова підтримка. Згадайте, як ви відчували себе, звертаючись до кого-небудь за допомогою. Швидше за все, ви відчували незручність і тривогу. Для того щоб бути щасливим, людині необхідно відчуття свободи, а втрата контролю руйнує відчуття незалежності. Це ставить під удар нашу психіку.

«Я знову опинився в школі голим!»

Найчастіше люди бачать в кошмарних снах, що у них випадають зуби або вони з`являються оголеними в громадському місці. Що спільного в цих снах? Страх втрати контролю - страх стати вразливим і беззахисним. У цьому контексті можна згадати і інші поширені фобії: страх висоти, страх падіння, боязнь змій і т. П. Загальний елемент всіх цих фобій - все той же страх втрати контролю.

Отже, для того щоб налагодити відносини з людиною, перш за все необхідно відновити у нього почуття незалежності. (Не турбуйтеся, це зажадає лише кількох хвилин.)

Чому людям з низькою самооцінкою так важко прощати інших? Коли з людиною надходять погано, він займає оборонну позицію і боїться що-небудь віддавати. А віддати комусь свою довіру, повагу і прохання означає поділитися своєю емоційною сутністю. Оскільки у людини забрали частину самоповаги, він незадоволений собою, йому страшно віддавати. Для такої людини віддавати - значить ризикувати, а він боїться втратити залишки самоповаги, тому нікому нічого не віддає. Одна з психологічних стратегій, які ми будемо використовувати, - формування психологічних резервів, завдяки яким людина знову зможе віддавати, роблячи его легко і вільно.

«Кажу вам: в цьому словнику помилка!»

Ви ніколи не замислювалися над тим, чому деякі продовжують наполягати на своїй правоті, не дивлячись на безперечні докази зворотного? Людина такого типу буде запевняти, що словник складений неправильно, лише тому, що там не знайшлося потрібного слова. Люди такого типу відчувають потребу завжди бути правими, адже в разі своєї неправоти втрачають владу. Знаючи про це, ви не потрапите в незручну ситуацію, оскільки буде зрозуміло, що така поведінка людини не має відношення ні до вас, ні до словника - просто цього вимагає його власне его. Проблема в ньому, а не в вас. Спробуйте зрозуміти такого впертого, поспівчуває йому і не займайте оборонну позицію, тому що в цьому випадку в гру вступить і ваше его. Прийміть ситуацію такою, яка вона є.