Складові конфлікту

Продовження. Початок: "Психологічні причини міжособистісних конфліктів".

Давайте розглянемо глибинні психологічні мотиви, що сприяють переростанню повсякденних ситуацій в конфлікти.

Конфлікт складається з чотирьох складових- вони лежать в основі всіх суперечок, сварок і відчуження. Ось ці складові, якими обумовлена реакція (у багатьох випадках неусвідомлена) на негативні ситуації.

1. Перша складова - це подія, або каталізатор. Іскрою, з якої розгорається конфлікт, може бути як щось сказане чи зроблене, так і те, що не сказано або не зроблено, якщо щось йде не так, як нам подобається або необхідно. Простіше кажучи, складається не та ситуація, яку ми хочемо або на яку розраховуємо.

2. Це призводить до втрати контролю.

3. Для того щоб бути задоволеним собою, необхідно відчуття незалежності. Втрата контролю обмежує свободу людини і його здатність контролювати ситуацію, що в свою чергу робить його залежним і викликає почуття страху.

4. Страх - першопричина гніву. Гнів, що охоплює людину, - це не тільки реакція на страх, а й спроба компенсувати втрату контролю. У багатьох випадках гнів є маскою для інших емоцій, таких як ревнощі, почуття провини або сорому.

"Доктор вас зараз прийме"

Сказане нижче вірно як в разі фізичного болю, так і в разі психологічного дискомфорту. Ми легко приходимо в стан роздратування, коли щось заподіює біль. Наприклад, мігрень. Усунути біль непідвладне нам, тому що випробовує її чоловік в будь-який момент може спалахнути, його легше спровокувати. Саме тому ми "чудовим" чином починаємо відчувати себе краще, чекаючи прийому до лікаря: ми знаємо, що ось-ось отримаємо допомогу, і біль відступає. Наближається можливості відновити контроль вже досить для того, щоб відчути себе краще. (Ось чому автомобіль перестає видавати дивний шум, як тільки ви приїжджаєте в майстерню, - феномен, який знаходиться за межами розуміння автора статті.)

Приклад з реального життя

Розглянемо кілька ситуацій, які можуть привести до конфлікту, і переконаємося, що в кожній з них психологічний процес протікає приблизно по одному і тому ж сценарію.

Ваша дитина вибігає на вулицю (каталізатор) -gt; ви не контролюєте можливі наслідки
-gt; ви лякаєтеся -gt; починаєте сердитися на дитину.

Ви спотикаєтеся про стілець в темряві (каталізатор) -gt; ви втрачаєте контроль (тобто ваш план пройти з пункту А в пункт Б без ускладнень порушений) -gt; ви сердитися. Цікаво, що деякі в такому випадку починають сердяться на себе, деякі - на стілець (штовхають його ногою) або на
того, хто поставив цей стілець, "щоб хтось спіткнувся".

Чоловік (дружина) вам змінює (каталізатор) -gt; (Очевидно, це не входило у ваші плани, оскільки суперечить вашому уявленню про відносини між чоловіком і дружиною.) Ви втрачаєте контроль над шлюбом, оскільки боїтеся того, що сталося або може статися з вами або з вашими взаєминами. -gt; Ви розгнівані.

Хтось підрізає вас на дорозі (каталізатор). Ви втрачаєте контроль над ситуацією, оскільки вам доводиться різко згорнути в сторону або натиснути на гальмо, щоб уникнути аварії. -gt; Ви лякаєтеся, подумавши про те, що могло статися. -gt; Ви зліться на того водія.

Ваша дитина відмовляється надіти теплу куртку (каталізатор). -gt; Ви відчуваєте, що втрачаєте контроль над ситуацією. -gt; Вас лякає те, що дитина вас не поважає і (або) не послухається в інших ситуаціях. -gt; Ви починаєте сердитися на дитину за непослух.

Хтось пропонує вам зіткнутися або лихословить в розмові з вами (каталізатор). -gt; Залежно від особистості того, хто поводиться з вами так само, ви можете відчути себе ображеним. -gt; Залежно від вашого психічного стану в даний момент у вас може з`явитися лякає думка, що вас не люблять і не поважають, що в свою чергу змусить засумніватися у власній значущості. -gt; Ви розсерджені, оскільки ваше уявлення про те, як оточуючі повинні звертатися з вами, не збігається з тим, що відбувається насправді.

"Пані та панове..."

Страх перед публічним виступом відноситься до числа найбільш поширених, випереджаючи в цьому списку лажі страх смерті! Виступаючий не може вплинути на сприйняття його аудиторією, він не знає, що присутні думають про нього, і це викликає у нього почуття страху. Саме тому нам набагато легше спілкуватися з людьми один на один: ми відразу бачимо реакцію людини, і це дає відчуття контролю над ситуацією. Якщо ж чисельність аудиторії збільшується, ми не можемо адекватно оцінити реакцію присутніх на свій виступ. Наявність зворотного зв`язку дає відчуття повного контролю над ситуацією.

Психологія в дії

нижче представлений короткий огляд психологічних механізмів, що лежать в основі всіх конфліктів, сварок і відчуження. Ці вісімнадцять пунктів дозволяють глибше зрозуміти складну динаміку психологічних процесів, про які йшла мова вище.

1. У всіх міжособистісних конфліктах задіяні два ключових елементи: повага і контроль. Незалежно від того, чи пов`язана конфліктна ситуація з обманом, подружньою зрадою, справедливістю, цінностями або переконаннями, - основні чинники, що провокують конфлікт, - це відсутність поваги і відчуття втрати контролю над ситуацією.

2. У зв`язку з цим виникає питання: чому нас взагалі це хвилює? Чому повагу і можливість управляти ситуацією так важливі для людини? Секрет в тому, що ...

3. Для того щоб відчувати себе добре, людина повинна любити себе таким, яким він є. Ця любов до себе називається самооцінкою.

4. Ключ до самооцінки - самоповага. Ми досягаємо самоповаги, коли робимо в житті правильний вибір, намагаючись здійснювати дійсно правильні вчинки, а не робити те, що легше і що дає лише видимість правильної поведінки. Поступаючи інакше, ми відчуваємо невдоволення собою. Людині необхідно поважати себе і свої рішення, щоб бути задоволеним собою.

5. Неправильний вибір означає, що ми не контролюємо себе в повній мірі - або підкоряємося плотських бажань, або йдемо на поводу своїх его-потягів. До числа плотських бажань відноситься, наприклад, переїдання або схильність довго спати. Его-потягу можуть бути різними - від схильності висміювати оточуючих до прагнення купити автомобіль, вартість якого перевищує ваші можливості.

6. Що ж відбувається з нами? Ми сердимося на себе. Чи не контролюючи свої дії, ми втрачаємо самоуваженіе- гнів, спрямований на самого себе, - те ж саме, що гнів по відношенню до інших, коли вони, наприклад, демонструють неповагу і ми втрачаємо контроль над ситуацією. Чим більше людина вимагає від оточуючих поваги і схвалення своїх дій, тим більше він схильний до спалахів гніву. Як же це пов`язано з конфліктами, сварками і відчуженням?

7. Роздратування, розчарування або гнів по відношенню до оточуючих в тій чи іншій ситуації дозволяють визначити, в якій мірі, як нам здається, ми контролюємо себе і своє життя. Словом, наша повага до себе визначає, по-перше, якою мірою поваги ми вимагаємо від оточуючих, і, по-друге, наскільки контролю і переваги над іншими людьми добиваємося.

8. Іноді ми всі піддаємося бажанням свого тіла і его-потягам. Реакція на зовнішній конфлікт залежить від загального співвідношення між тим, як часто ми піддаємося своїм бажанням, і тим, якою мірою готові брати на себе відповідальність за розвиток ситуації. Йдучи на поводі своїх бажань і, по суті, не отримуючи необхідної, ми хочемо, щоб навколишній світ пристосувався до нас.

9. Потрапляючи в ситуацію, яку ви не можете контролювати, ви відчуваєте себе невпевнено, намагаючись зберегти залишки незалежності. Це викликає у вас негативну реакцію. Коли хтось неуважітелен з вами, ви теж реагуєте негативно, оскільки ваше его робить зовнішнє єдиним джерелом психологічної підтримки.

10. Чим вище самоповагу і самооцінка людини, тим більшою мірою він контролює себе. І навпаки, чим менше він задоволений собою, тим швидше піддається поривам і тим більше негативної стає його реакція на конфліктні ситуації.

11. Оскільки низький рівень самоповаги пов`язаний з нездатністю контролювати те, що відбувається (а людина може ефективно робити вибір тільки в тому випадку, коли відчуває, що тримає все під контролем), будь-яка ситуація, в якій він втрачає контроль, викликає в ньому почуття гніву. Крім того, будь-які ситуації прояви неповаги, навіть якщо ви контролюєте їх, все одно викликають у вас негативну реакцію, оскільки, щоб відчувати себе добре, вам необхідно повагу інших. А це повага потім трансформується в почуття власної значущості -gt; самоповагу -gt; самооцінку -gt; любов до себе. Чим більше ви подобаєтеся самі собі, тим менше вас хвилює думка оточуючих. І чим нижче ваша самооцінка, тим більше ви потребуєте повазі.

12. Отже, ми бачимо, що самоконтроль - це ключ до самоповаги. Чи не контролюючи свої дії, людина втрачає самоповагу. В такому випадку, для того щоб він був задоволений собою, навколишній світ повинен підживлювати його повагу до себе і самоконтроль.

13. Коли ми втрачаємо самоповагу або контроль над ситуацією, виникає страх. Реакцією на страх стає гнів. А гнів в свою чергу є тією іскрою, яка розпалює конфлікт.

14. Ми знаємо все це з власного досвіду. Задоволений своїм життям людина менше піддається гніву. Коли настають важкі часи, будь-яка дрібниця виводить нас з себе.

15. Як же використовувати всі ці психологічні фактори для вирішення конфліктів? Можна підживити психіку людини, і цей процес вимагає не місяців, а лише кількох хвилин. Як це відбувається?

16. Стратегії, описані в цій книзі, мають на увазі створення таких умов, щоб людина переживав не гнів, а любов до себе. Ці методи дозволяють створювати ситуації, в яких ви не тільки відновлюєте у людини відчуття благополуччя, а й стаєте його джерелом. Це змінює ставлення цієї людини до вас і до ситуації, підвищуючи можливості налагодити з ним контакт.

17. За допомогою різних методів ми вселяє людині почуття незалежності, поваги і контролю над ситуацією (всього того, що підтримує психіку). Потім всі ці почуття трансформуються в повагу і любов до себе. Як ми вже бачили, чим вище самооцінка, тим більше ви схильні налагоджувати відносини. Немає потреби в гніві, ви не намагаєтеся будь-якими способами утримувати контроль над ситуацією, оскільки здатні віддавати. Врівноважена людина досить сильний і незалежний, щоб пробачити, піти на поступки і налагодити відносини.

18. Після того як відновлено почуття незалежності і свідомість того, що ви контролюєте ситуацію, страх зникає, а гнів слабшає. Тепер, коли емоції вляглися, ви можете швидко і ефективно вирішити проблеми і врегулювати навіть найважчі спори, розбіжності і конфлікти.

Вплив стресу на здатність владнати конфлікт

Навряд чи кого-небудь здивує той факт, що в умовах стресу (емоційного чи фізичного) ймовірність виникнення конфліктів набагато вище. Причина полягає в тому, що стресовий стан настає, коли накопичується гнітюче відчуття втрати контролю. У стані стресу людина доходить до критичної точки, тому не здатний реально оцінювати те, що з ним відбувається. Стрес вимотує, людина стає ще більше схильним до раптових спалахів гніву.

У стані сильного стресу слід поводитися з особливою обережністю. Деякі розмови, можливо, краще відкласти на інший час.