Конфліктні типи особистості і стратегії взаємодії з ними

Дженні Грехем Скотт (1991) вважає, що у кожної людини в залежності від життєвого досвіду є власна класифікація важких у спілкуванні людей. Він наводить одну із класифікацій, запропоновану Робертом М. Бремсоном, в яку входять такі типи людей, як "агрессівісти", "скаржники", "мовчуни", "сверхпокладістие", "вічні песимісти", "нерішучі" (стопори) і ін. Однак якою б класифікації ми не дотримувалися, головне - з`ясування особливостей партнера по спілкуванню і вибір відповідно до цього стратегії і тактики при взаємодії з ним.

Д. Скотт стверджує, що успіх буде залежати і від того, чи зумієте ви взяти під контроль власні емоції і дати вихід емоціям партнера по спілкуванню: "Не приймайте на свій особистий рахунок образи, що не потрапте під вплив важкого людини".

Він також дає рекомендації по спілкуванню з конкретними "важкими" типами людей, однак ми повинні мати на увазі, що в житті швидше зустрічаються люди, що володіють набором особливостей декількох типів. Тому нижченаведена класифікація, запропонована автором, носить умовний характер.

"Паровий каток". Люди цього типу вважають, що все повинні поступатися їм, вони переконані в своїй правоті. Головна загроза для них - підрив їх іміджу, тому вони можуть вести себе грубо, безцеремонно через те, бояться помилок, після якої відбудеться підрив їхнього іміджу. Тому при спілкуванні з таким партнером, якщо предметом спору не надто для вас важливий, краще використовувати такі способи виходу з конфлікту, як ухилення або пристосування. Поступившись такій людині в малому, ви допоможете йому заспокоїтися. Якщо ж ви вирішили боротися за свої права, бажано дати "паровому катку" випустити пар, знизити емоційну напругу. Чи не суперечте йому в цей час. А потім спокійно і впевнено викладіть свою точку зору, ні в якому разі не критикуючи його підхід, інакше замість конструктивного рішення ви спровокуєте вороже ставлення до себе. Лють "парового катка" можна придушити тільки власним спокоєм.

"Прихований агресор". Такі люди прагнуть заподіяти нам неприємності з допомогою закулісних махінацій. Причому вони цілком переконані в своїй правоті, в тому, що саме вони виконують роль таємного месника, що вони відновлюють справедливість. Іноді їх поведінка викликана тим, що вони мають владу, щоб діяти відкрито. При виникненні труднощів спілкування з подібним "опонентом" при можливості краще ухилитися від спілкування з ним, але в разі необхідності взаємодії бажано виявити конкретний факт заподіяння зла і сказати такій людині, що вам відомо, що саме він скоїв ту чи іншу дію проти вас. Наведіть йому докази, якщо він буде оскаржувати ваші факти. Однак зберігайте при цьому спокій, не давайте йому привід для агресивного нападу. Після того як ви викрили його, спробуйте визначити приховані причини такої поведінки. Якщо ви зрозумієте них, то вам легше буде прийти до спільного рішення. Бути може, він вважає вас конкурентом, прагне отримати те, що зовсім не потрібно для вас (наприклад, посаду, позачергову відпустку).

"Розгніваний дитина". З цих людей не злі за своєю природою, але час від часу вибухають подібно дітям, у яких поганий настрій. Як правило, також спалаху бувають спровоковані відчуттям безпорадності, переляком, що в даний момент у них "земля йде з-під ніг" і вони втрачають контроль над ситуацією. Будь то батько, який кричить на сина-підлітка, або начальник, тупотить ногами на підлеглого, причина спалаху може бути одна і та ж: "розгніваний дитина" боїться втратити авторитет, влада, боїться не впоратися з ситуацією.

Якщо у вас немає можливості ухилитися від контакту з такою людиною, то краще за все в момент спалаху не суперечити йому, дати накричати, переконати його втому, що ви слухаєте його. Тобто він повинен бути впевнений, що як і раніше контролює ситуацію, це його заспокоїть. Після спалаху він, швидше за все, буде відчувати дискомфорт, збентеження, каяття, тому краще за все не загострювати увагу на те, що трапилося, чи не нагадуйте і не дорікайте його в скоєному. Переведіть розмову на вирішення проблеми, не наполягайте на вибачення перед вами, а якщо вибачення пішли без вашого прохання, прийміть їх тут же, без аналізування того, що сталося. допомагаючи "розгніваного дитині"Знову відчути себе спокійно, впевнено, ви тим самим наблизити обох до моменту конструктивного вирішення проблеми.

"Скаржник". "Скаржники", як реалістичні, так і параноїдальні (вони скаржаться на уявні обставини), як правило, охоплені будь-якої ідеєю і звинувачують усіх оточуючих. Якщо "скаржник" говорить вам про когось іншого, можна або піддакувати, або заперечити йому. Але краще спочатку просто її вислухати, причому зовсім не обов`язково погоджуватися з тим, що він говорить. Може, єдине, що йому необхідно, - бути вислуханим, і ви тим самим поверніть йому відчуття власної значущості. Вислухавши, використовуйте техніку резюмування: викладіть стисло суть його скарги, дайте йому зрозуміти, що ви почули його слова. Потім найкраще перевести розмову на іншу тему. Якщо ж він знову і знову буде повертатися до теми своєї скарги, спокійно і шанобливо перервіть його, переведіть на вирішення проблеми, а не на її опис. Можна запитати його: "Що б ви хотіли зробити в даній ситуації?" Швидше за все, у "скаржника"Немає готового рецепту, тоді ви запитаєте:" Чим я можу вам допомогти? "Якщо і тут ситуація не проясниться, спробуйте разом з ним придумати, який конкретна людина (або люди) може допомогти в цій ситуації. Наприклад, це може бути спеціаліст- дефектолог для дитини, сімейний психотерапевт, тренер спортивної секції і т. д.

"Мовчун". Причини скритності таких людей можуть бути самими різними (вороже ставлення, погане самопочуття, природна интровертированность і ін.), І успіх вашого спілкування буде залежати від того, чи відома вам ця причина. Найкраще з метою з`ясування цього задати "мовчуну" кілька відкритих питань (наприклад: "Що ви думаєте з цього приводу?"). Але не стискаючи палицю: якщо питань буде дуже багато, "мовчун" ще більше може замкнутися, бо ваша розмова буде схожий на допит. Причому необхідно враховувати і можливі природні особливості людини: якщо він зазвичай небалакучий і повільно діє, то ви, задавши йому будь-яке питання, не квапте його з відповіддю, чи не підганяйте (йому необхідно більше часу для відповіді). Якщо ця людина заговорив з вами, не намагайтеся тут ж заповнювати можливі в цьому випадку паузи в розмові. Чи не квапте його, дайте обміркувати і висловити йому все, що він хоче, в зручному для нього темпі. В іншому випадку він навряд чи захоче продовжувати спілкування з вами. Головне при взаємодії з такими людьми - доброзичливе ставлення до них.

Дотримуйтесь почуття міри: якщо ви бачите, що спілкування з вами обтяжує "мовчуна", не наполягайте, що не залучайте його в розмову проти його волі. Можливий варіант, коли ви, розмірковуючи вголос, говорите про причини мовчання партнера: "Мені здається, що ви чимось засмучені ...". Однак такий спосіб допомагає далеко не завжди: якщо людині неприємно те, що ви сказали, чи ви помилилися в своєму припущенні, він може припинити спілкування зовсім.

"Сверхпокладістий". Коли такі люди зустрічаються нам, вони здаються приємними в усіх відношеннях: підтримують будь-яку нашу ідею, завжди поступаються в суперечках, намагаючись сподобатися всім оточуючим. Але, як правило, їх слова розходяться з ділом: ви покладаєтеся на таку людину, а він у відповідальний момент підводить вас, не виконавши того, що обіцяв. Якщо ви змушені спілкуватися з такою людиною, скажіть йому, що для вас найголовніше - правдивість. Нехай він обіцяє зробити для вас тільки те, що дійсно в його силах. Поясніть, що ви будете ставитися до нього краще не в тому випадку, коли він погоджується з вами в усьому і обіцяє допомогти у всьому, а коли він буде говорити вам правду про те, що він думає і що робить. Однак ця людина повинна бачити і з вашого боку подібна поведінка.

Безумовно, зазначена типологія носить лише умовний характер, і в житті навряд чи ми зустрінемо чистий тип "сверхпокладістого" людини, "прихованого агресора" або "розгніваного дитини" і т. П. Тому наша головна задача - розпізнавши конфліктну особистість, реагувати на її вчинки так, щоб не посилювати конфлікт, а спробувати прийти до конструктивного вирішення.

У практиці роботи педагога (як і в спілкуванні між будь-якими категоріями людей) конфлікти виникають не тільки при взаємодії з "важкими" батьками. Дуже часто конфлікти виникають в ситуаціях, коли одна зі сторін намагається маніпулювати інший.