Рости разом з дитиною

Багато батьків говорять про те, що на певних етапах розвитку дитини спілкування з ним приносило особливе задоволення, не виникало складнощів, а якісь періоди були особливо складні. Кому-то найкраще було мати справу з немовлям, який вимагає максимум уваги і турботи, але зате зовсім невинний, ніжний ... Хтось із захопленням переживає разом з малюком вік "чомучок" (4-5 років), відшукуючи спільно відповіді на складні питання. А кому-то вдається знайти гармонію з підлітком, ставши йому другом, знайшовши в дитині гідного партнера по діалогу, і така картина не випадкова. Причина тут лежить в наших індивідуальні особливості. Одні матері готові взяти на себе всю повноту турботи, втомлюватися фізично, але зате мати можливість повністю контролювати ситуацію, як це буває з немовлятами та дошкільнятами. А інші сміливіше готові довірити підлітку відповідальність за рішення і проступки, але зате їх обтяжує тягар турбот і хвилювань молодшого віку. Але істинно хороші батьки ростуть і змінюються разом з дитиною, надаючи йому стільки свободи і турботи, скільки необхідно в той чи період розвитку. А питання це дуже непростий.

Знайти баланс між турботою і гіперопікою, наданням свободи і ігноруванням, допомагати дитині усвідомлювати кордону і норми допустимого, але виставляти тільки розумні обмеження - мрія кожного хорошого батька. Погано, коли потреби дитини не задовольняються, але небезпечно, коли він звикає до того, що будь-яке бажання виповнюється мгновенно- жорсткі норми і заборони заважають розвитку впевненості, а їх відсутність призводить до вседозволеності. Якщо ми не ставимо перед дитиною серйозні цілі і завдання, ми перешкоджаємо його розвитку, але завищення планки може призвести до зривів.

Допомогти відповісти на ці складні питання і стати справжнім помічником у розвитку власної дитини може не тільки любов до нього, але і розумний підхід до тих завдань, які він вирішує на певному етапі свого розвитку. Двомісячний не може і не повинен відчувати тривале напруження, вимагаючи задоволення своїх потреб, хоч вони ще дуже обмежені і конкретні - поїсти, поспати, щоб було тепло, сухо і нічого не боліло. А ось 15-річний, нездатний докласти зусиль до того, щоб отримати що-небудь, що вимагає негайного виконання своїх (вже набагато більш різноманітних і химерних) бажань, викликає закономірну тривогу у педагогів і батьків. Але це означає, що був пропущений той момент, коли не варто відразу ж виконувати бажання улюбленого чада. Можливо, він впав в калюжу посеред вулиці, мамі було незручно, вона погодилася купити іграшку, яку вимагав син, витративши на неї гроші, відкладені на більш важливі справи. А може, коли малюкові було років зо три, турботлива бабуся не відпускала ні на крок, годувала з ложки, щоб не забруднився, одягала, щоб швидше. А може, пізніше, батько, залишивши родину, бажаючи загладити свою провину перед донькою, не скупився на занадто дорогі подарунки, не дивлячись на те, що дочка була груба, лінива і не вважала за потрібне ходити в школу. А може, збій стався тоді, коли стривожена мама другокласника прийшла в школу "розбиратися" з однокласниками, які, на її думку, ображають і не приймають її улюблене дитя. Ще одна ймовірна причина - вимог і очікувань було так багато, що дитина не витримав напруги, пішов в себе і відмовився справлятися з труднощами реальності зовсім.

Дитячі психоаналітики використовують дивно простий і точний образ - "досить хороша мати". Яка ж вона? На думку фахівців досить хороша мати "знає, скільки напруги може витримати її дитина в той чи інший момент свого розвитку". А це означає, що поряд з фундаментом прийняття і батьківської любові ми не повинні забувати про те, що важливо не просто вирішувати за дитину його проблеми, а допомагати йому долати труднощі, ставити цілі і досягати їх, доклавши певних зусиль. Зробити це не завжди легко, причини можуть бути різні - "божевільна" батьківська любов і тривога, страх виглядати поганим батьком (або бажання виглядати занадто хорошим), власні дитячі нереалізовані мрії і бажання, конкуренція батьків за любов і прихильність дитини (особливо в тих випадках , коли шлюб розпався), просто незнання психологічних закономірностей розвитку ...

Успішно впоратися з цією ситуацією можна при виконанні мінімум двох умов. Перше з них - усвідомлення і визнання своїх власних обмежень, тих, які ми навели як приклад, або інших. Завжди важливо пам`ятати про те, що діти не народжуються на світ добрими чи злими, відповідальними або безладними, самостійними або залежними, такими вони стають, і коріння завжди слід шукати в батьківській родині. А друге - просто знання про те, що на кожному етапі свого розвитку дитина вирішує так звані "завдання віку", опановуючи своїм тілом, засвоюючи навички поведінки і самообслуговування, здобуваючи знання і тренуючи інтелектуальні процеси, будуючи відносини з однолітками, дорослими і молодшими дітьми. І наша доросла завдання - "супроводжувати", бути поруч, спочатку фізично, потім емоційно і раціонально, підтверджуючи свою готовність до діалогу і підтримки, але не проживаючи життя дитини замість нього і не вдаючися до того життєвий простір, на якому він повинен навчитися сам вирішувати свої завдання і задовольняти свої потреби. А ось простір це в кожному віці своє. Щоб не обмежуватися закликами і гучними красивими словами, ми наводимо конкретну інформацію про завдання віку.

Крок за кроком, або про завдання віку.

Довгий і складний шлях дорослішання від немовляти до самостійного, відповідального і успішної людини - це придбання знань і умінь, дозвіл внутрішніх протиріч і подолання зовнішніх перешкод.
У кожному віці своє коло особливо значущих завдань розвитку, які психологи називають завданнями віку.

1. Придбання довіри до світу.
2. Створення фундаменту емоційного розвитку.
3. Психомоторне розвиток (дослідження власного тіла керування ним).
4. Оволодіння мовою.
5. Формування основ управління увагою і поведінкою (здатність виконувати інструкції дорослих).

1. Розвиток мови як інструменту спілкування та умови розвитку пізнавальної діяльності та особистісної сфери дитини.
2. Розвиток ініціативності і активності навколишнього світу (вік "чомучок").
3. Перші кроки в освоєнні соціальних сімейних, професійних, соціальних ролей (гри в "школу", "магазин", "дочки-матері").
4. Активне фантазування і прояв творчих здібностей.

1. Цілеспрямоване розвиток інтелектуальних навичок і здібностей при активній участі з боку дорослого.
2. Розвиток здатності довільно управляти поведінкою і увагою.
3. Усвідомлення власної статевої приналежності.
4. Розвиток навичок спілкування з однолітками.

1. Навчальна діяльність, в якій виявляються здібності в різних сферах.
2. Активне формування самооцінки.
3. Розвиток ініціативності і самостійності.

1. Початок активного самопізнання.
2. Формування відповідальності і самостійності.
3. Розвиток індивідуального пізнавального стилю.
4. Розвиток навичок спілкування та встановлення відносин з однолітками.

1. Психологічне відділення від батьків, набуття психологічної незалежності.
2. Пошук нових авторитетів у світі дорослих (не батьки).
3. Прийняття відповідальності за своє життя і наслідки своїх вчинків.
4. Початок професійної орієнтації, визначення пріоритетної області інтересів.
5. Набуття стійкого положення і статусу серед однолітків, пошук єдності з однолітками по інтересам.
6. Початок вирішення проблем, пов`язаних з фізичним дорослішанням, прийняття та освоєння статевої ролі.
7. Активне пізнання і розуміння себе, своїх почуттів і мотивів своїх вчинків.

Рости разом з дитиною

Далі буде...

Увага, тільки СЬОГОДНІ!