Стати дорослим і прожити власне життя

І ще одна проста, але нелегко приймається батьками істина: дитина - самостійне, окреме від нас істота, він повинен і хоче прожити власне життя. Звичайно, на різних етапах свого розвитку він, так чи інакше, потребує нас, залежить від нас, знаходиться з нами в емоційній зв`язку. У ранньому дитинстві ці зв`язки дуже міцні і серйозні, залежність дуже велика, але поступово вона повинна зменшуватися. І, як показує досвід, прагнення до автономності притаманне дитині набагато більшою мірою, ніж батькам. Он-то хоче брати на себе відповідальність, приймати рішення і здійснювати самостійні вчинки. Але далеко не завжди до цього готові ми - дорослі.

Передати відповідальність дитині за його життя, вирішення і вибори - найважливіше завдання, яке стоїть перед батьками. На думку Т. Гордона, фахівця з підліткового віку, це означає:

• довірити дитині відповідальність за його життя;
• підтвердити свою любов і готовність допомагати;
• підтримувати будь-які прояви самостійної поведінки;
• моделювати самостійне і відповідальна поведінка.

Така теорія. Але що ж стоїть за перерахованими умовами? По-перше, визнання і прийняття того факту, що життя дитини - це його життя, а не наша і він вільний прожити його так, як він вважає за потрібне і важливим для нього. І в якийсь момент ми можемо опинитися не найголовнішими людьми в його житті. Звичайно, в ранньому дитинстві батько - вищий авторитет, суддя і зразок. Але підлітку вже важливіше знайти своє місце серед однолітків, і спілкування з ними - їх розуміння, відвертість і значимість можуть затулити батьківську владу і вплив. А потім в життя дитини з`являться інші близькі люди, До того факту, що прийде інший чоловік або інша жінка, з якою наше дитя буде ділити радощі й прикрощі, теж треба бути готовим і прийняти його.

Але у описаної ситуації є друга сторона. Істинно хороший батько завжди готовий надати підтримку і висловити свою любов і розуміння. В першу чергу на цих почуттях будуються конструктивні відносини з дітьми раннього віку. Але не варто ховати їх і пізніше, просто вони повинні поєднуватися з розумними обмеженнями і давати дитині можливість набувати досвіду подолання труднощів і самостійного досягнення цілей.

Самостійність і відповідальність не виростають на непідготовленою грунті. І в кожному віці є свої зони відповідальності дитини. Сфери життя, в яких він може сам вирішувати, як йому чинити, і пробувати свої сили. Для малюка-дошкільника це допомога по дому, самостійне одягання і ранковий туалет. Для молодшого підлітка - вибір гуртків для занять, дорога в школу без провідника або рішення про те, коли він буде робити уроки - до перегляду улюбленого серіалу або після. Головне, щоб уроки були зроблені. Підліток люто відстоює своє право на вибір друзів, манеру одягатися або музичні пристрасті. І, якщо це не загрожує життю і здоров`ю, нехай навіть нам ріже вуха ця музика, чому ні? Кожен раз, вирішуючи питання про межі самостійності дитини, варто задавати просте запитання: наскільки ситуація критична і важлива? На жаль, часто полем для конфлікту стають не дійсно серйозні проблеми - моральні цінності, здоров`я або життя, а ширина брюк, гучність музики або запізнення додому на десять хвилин.

Прийняти той факт, що наша дитина - не частина нас, а самостійна істота, яка має право, можливості і здатності приймати рішення і здійснювати вибори, можуть лише ті батьки, які цінують і свою свободу, дорожать своєю самостійністю. Принесення свого життя в жертву дитині рано чи пізно обертається труднощами для обох сторін або хоча б однієї з них. Знову і знову повторимо, що в різні періоди життя дитини він в різного ступеня потребує нашої уваги і турботи. Але безроздільне і безмежне увагу потрібно, мабуть, тільки немовляті. У міру дорослішання сфера інтересів і коло спілкування дитини розширюються, з`являються нові значущі особи крім батьків, і поступово знижується частка відповідальності батьків за те, що відбувається з ним. Головне на цьому шляху - гармонійність і поступовість процесу, здатність витримати напругу, впоратися зі своїми емоціями. А в тих випадках, коли один з батьків (частіше це стосується матері) виявляється нездатним вийти з симбіозу, він створює труднощі і собі, і дитині. Деклароване або істинне бажання підпорядкувати своє життя дитині без залишку часто виникає тоді, коли у батька недостатньо власних інтересів і можливостей виразити себе крім участі в житті дитини, власна емоційна життя бідна, існують невирішені внутрішні протиріччя. Іноді причиною виявляється перебільшене почуття обов`язку або вини. Особливо ймовірним такий розвиток подій стає в ситуаціях розлучення або надмірної професійної зайнятості батьків. У всіх цих ситуаціях зовні красиві і гідні дії батьків - безроздільне увагу до дитини, потреба і вимога участі у всіх його справах, відмова відмінною життя або кар`єри обертаються внутрішньою напругою, взаємної незадоволеністю, навіть конфліктами. Чим цікавіше, значніше, емоційно та інтелектуально насиченим стає наше власне життя, тим більше цікавими і значущими людьми ми залишимося для свого підрослого малюка, коли він подорослішає і став нам справжнім другом. Крім того, заміщення усього розмаїття людських потреб турботою і увагою до дітей з великою ймовірністю призведе до внутрішнього напруження і дискомфорту, який ми ж і будемо проявляти в стосунках з дитиною, самі того не усвідомлюючи.

Пам`ятайте, що ваше особисте життя не закінчується разом з народженням на світ малюка і може тривати не тільки в ньому. Поважати, цінувати і приймати унікальність особистості своєї дитини ми зможемо лише тоді, коли самі цінуємо, поважаємо і приймаємо власну унікальність і свободу.

Підведемо підсумок.

Хорошие родители:

• люблять і приймають свою дитину такою, якою вона є;
• допомагають дитині розуміти і структурувати світ, позначаючи межі прийнятного і неприпустимого поведінки;
• завжди послідовні і погоджені в своїх діях, заборонах і дозволах;
• готові вчитися чути і розуміти дитину;
• ростуть разом з дитиною, з огляду на, що перед дітьми і підлітками на різних етапах розвитку стоять різні завдання;
• цінують і поважають свою унікальність, свободу і розвиток.

Стати дорослим і прожити власне життя

Далі буде...

На ту ж тему:

• Батьківські збори в дитячому саду.