Як навчитися ефективній взаємодії з дітьми?

Виховання дитини - відповідальне і серйозне справу, до його виконання можна ставитися по-різному, емоційно або раціонально, віддаючись повністю або повертаючись, час від часу. Але варто пам`ятати, що до того, як будувати конструктивні відносини з дитиною, можна вчитися. Людина не народжується на світ професіоналом ні в одній області, в тому числі і в професії батька. Але щоб гідно, а головне, із задоволенням і успіхом виконувати цю місію, варто знати про наступні ідеях:

Пам`ятайте, що ваша дитина зовсім не зобов`язаний бути таким, яким ви мрієте його бачити. Він повинен вирости самим собою. А це значить, що в чомусь він може не відповідати вашим вимогам, уявленням і очікуванням. Дуже небезпечно прагнення (як правило, з найкращих спонукань) очікувати від дитини реалізації наших надій, бажань і здібностей.
Невиправдані очікування часто призводять до конфлікту, нерозуміння і протистояння. І наберіться терпіння. Врівноваженість прийде з роками, пам`ять і увагу можна розвинути, соціальним навичкам навчитися, але збої в емоційній сфері, основою яких часто є неприйняття батьками тих чи інших рис сина або дочки, неадекватні реакції на поведінку дитини коригуються вкрай складно, впливаючи на життя дитини в найрізноманітніших сферах.

Не забувайте відзначати будь-які успіхи дитини, нехай мінімальні, нехай представляються природними і само собою зрозумілими для нас, дорослих. Нашу увагу до досягнень дитини закладає основи майбутньої самооцінки, що, в свою чергу, впливає на впевненість людини в собі - незамінний якість для будь-якого, хто хоче бути в житті успішний і щасливий. Важливо тільки пам`ятати, що помічати, заохочувати варто саме реальні результати, звичайно враховуючи вікові можливості сина або дочки.

Банальна педагогічна заповідь про виховання власним прикладом має серйозні психологічні підстави. У ранньому віці дитина засвоює значну частину соціального досвіду, наслідуючи батькам. Наслідування передбачає неусвідомлене копіювання тих моделей поведінки, які має малюк перед очима. Так що не варто дивуватися, якщо дитина «не чує» наші правильні і хороші слова, а веде себе так, як нам зовсім не хочеться. Зупиніться і озирніться ... Чекаєте від дитини акуратності - подумайте про те, як розвинене цю рису у членів сім`ї-хочете організованості і пунктуальності, а самі нерідко спізнюєтеся на зустрічі і по делам- переживаєте, що він кричить з будь-якого приводу, але, можливо , така манера поведінки властива комусь з домочадців.

Необхідна вміння, якому можна і потрібно вчитися, - вміння чути власну дитину. Саме чути, а не просто слухати. Повноцінне слухання передбачає проникнення в слова співрозмовника, увагу до його переживань і змістом того, що він хоче вам сказати. Адже без прояснення інтересів і потреб дитини ми не можемо порозумітися з ним. Не менш важливо вміти доносити до дитини свої вимоги, побажання та пропозиції. Але для повідомлення дитині своїх ідей і думок теж варто вибирати ефективні методи.

Одним з важливих умінь в побудові діалогу є використання «Я-послань». Йдеться про спосіб вираження власних почуттів і бажань. В одній і тій же ситуації ми можемо сказати: «Ти мене засмутила», а можемо: «Я засмутився», «Твоя поведінка турбує мене» або «Я тривожуся за тебе». Проста на перший погляд, гра слів має глибокий психологічний сенс. Виражене у формі «Ти-послання» ( «ти мене образив», «твої манери дратують мене») повідомлення наділяє дитини відповідальністю за наші почуття, що, погодьтеся, не дуже справедливо. У відповідь реакцією з більшою ймовірністю стануть агресія, образа або почуття провини. Використання «Я-послань» ( «я переживаю за тебе», «я хвилююся в зв`язку з твоїм вчинком») поділяє вчинок дитини і наші почуття з цього приводу і, отже, залишає більше можливостей для конструктивного діалогу. У розмовах ж з маленькими дітьми техніка «Я-послань» стає просто необхідною умовою. Адже малюк ще не вміє диференціювати різні емоції, відокремлювати наслідок від причини - для нього занадто важкою емоційною ношею стає висловлене батьком положення про те, що він є джерелом тих чи інших негативних емоцій для мами або тата.

Іншою стороною користі формулювання «Я-послань» є те, що, повідомляючи дитині про свої почуття, ми вчимо його бути більш відкритим, показуємо йому, що не варто боятися своїх переживань (Особливо негативних). Відкрите і щире висловлювання своїх почуттів сприяє взаєморозумінню і діалогу і знімає цілий ряд проблем. Емоційний світ наших дітей формується набагато раніше, ніж інтеллект- відбувається це на тому етапі розвитку, коли дитина ще не в змозі критично і раціонально оцінювати свої вчинки і переживання, він просто вбирає всі моделі і зразки, які ми, дорослі, йому демонструємо. І пам`ятати про цю відповідальності за емоційне благополуччя дитини варто завжди.

Продовженням висловленої ідеї про використання «Я-послань» і прийнятті дорослими на себе відповідальності за власні розчарування, тривоги і хвилювання стає ще одна психолого заповідь. Кожен раз, коли дитина робить щось, що не заслуговує схвалення, ми можемо і повинні висловити своє ставлення до ситуації. Однак це завжди повинно бути осуд вчинку, форми поведінки, а не дитини в цілому. Ніколи не можна говорити дитині про те, що він поганий, невмілий, неакуратний або неуспішна. Поганим може бути вчинок, невміло може бути виконано завдання, неакуратно застелена ліжко ... Кожен раз, коли ми забуваємо про цю просту істину, оцінюючи (особливо негативно) особистість дитини в цілому, ми наносимо удар по його тендітної формується самооцінці або викликаємо агресію ( а іноді і те й інше разом)

Далі буде...

Частина III. "Тільки не лебідь, рак і щука."

Частина II. "Що таке добре і що таке погано..."

Частина I. "Батьківська абетка, або спочатку про головне."

Увага, тільки СЬОГОДНІ!