Що таке добре і що таке погано

Ми не знаємо, наскільки обізнаний був в питаннях дитячої психології В. В. Маяковський, але відоме дитячий вірш відображає психологічну реальність розвитку дитини. батьки - саме ті люди, які першими починають позначати малюкові норми і межі дозволеного і забороненого, прийнятного і неприпустимого. Оскільки починаються ці процеси дуже рано, коли дитина вбирає як губка все, що побачив, почув, пережив, батьківське вплив в ранньому віці неймовірно сильно і глибоко осідає в дитячому досвіді.

Наш досвід спілкування з сучасними батьками говорить про сформувалася, мабуть, як наслідок глобальних процесів демократизації суспільства тенденції до вільного виховання, яке розуміється як мінімум кордонів і заборон, що виставляються дитині. Насправді справа з межами і заборонами йде тонше і глибше, ніж просто наявність єдино вірної відповіді - все дозволяти або все забороняти.

Виставлення дитині кордонів і норм допустимого поведінки необхідно в першу чергу для нього самого. Це допомагає дитині структурувати картину світу, орієнтуватися в ньому, робить оточення більш стабільним і передбачуваним, а значить, більш безпечним. Перші сигнали про межі допустимого поведінки дитина, природно, отримує від батьків, і повторюємо, вони необхідні дитині. дитина, якому не відомі правила і норми, втрачається від невизначеності, відчуває себе покинутим, не відчуває комфорту і безпеки, ну а далі сам починає встановлювати межу дозволеного і допустимого. Найчастіше це призводить до порушень соціальної прийнятності поведінки, складнощів в прийнятті будь-яких рамок, правил і стандартів. Особливо гостро це питання постає в школі, коли найчастіше і починаються труднощі.

Питання тільки в кількості, обґрунтованості та формі, в яких дитині позначаються межі допустимого поведінки і виносяться судження про те, що таке добре і що таке погано.

Як же обмежувати прояви дитини, як знайти грань між вседозволеністю і творчим пошуком, свободою і незалежністю? Тут потрібно пам`ятати про наступні важливі моменти:

По перше, кожен раз зважити принциповість і важливість того, що саме ми не дозволяємо, що забороняємо, на що реагуємо негативно. Адже часто за нашими заборонами варто просто турбота про власний спокій і благополуччя, чистоті і порядку, а не справжнє бажання забезпечити безпеку дитини або бажання виховати в ньому ті чи інші якості. Звичайно, нам спокійніше, якщо малюк сидить в манежі і не намагається дослідити квартиру, але ж це необхідний крок, який дуже важливий для дитини 2-3 років. Ми відчуваємо себе комфортно, якщо наш 13-річний підліток не ходить ввечері гуляти на вулицю, він не зв`яжеться з поганою компанією, ми знаємо, що він удома, живий і здоровий, але потім не варто дивуватися і переживати, якщо в 18 років наш син чомусь як і раніше сидить вдома і у нього немає друзів. Нам подобається, коли у дитини в кімнаті порядок, наведення якого ми вимагаємо залізною рукою. Але чи подобається цей порядок власнику кімнати, де він відчуває себе чужим, де на стінах картини, які йому не подобаються, а фотографії улюблених естрадних співаків мама повісити не дозволяє? Нам подобається, коли дитина не сперечається з нами, завжди погоджується з нашою думкою і не висловлює власної, що могло б внести дисонанс в наше сімейне благополуччя. Але тоді слід бути готовим до того, що, ставши дорослішими, син також буде погоджуватися з усіма, хто вище статусом, не зможе відстояти власну думку і буде ховатися за нашу спину.

По-друге, форма, в якій виставляються обмеження і заборони. З самого раннього віку варто пояснювати і аргументувати дитині, чому саме це можна або чим саме ту чи іншу поведінку погано або шкідливо. Для малюка це важливо, тому що служить знаком уваги до нього, для підлітка принципово, тому що передбачає повагу до нього і визнання його права вибирати.

По-третє, позначаючи кордону, забороняючи недозволене або караючи за проступок, не забувайте висловлювати своє ставлення до дитини в цілому. Покараний або засуджений, може бути, вчинок, але не особистість в цілому. Для малюка це любов і здивування тим, що такий хороший хлопчик поступив так необдумано, для підлітка - повагу до його думки і надання права вибору при описі наслідків нерозумних кроків. Але ніколи заборона не повинна ґрунтуватися на доводи: "Так треба, тому що я так сказав, ти зрозумієш пізніше, зараз роби, як велю".

По-четверте, послідовність і узгодженість вказівок і дій дорослих, які оточують дитину, - необхідна умова його нормального розвитку. Ось про це слід поговорити трохи докладніше.

Далі буде...

Частина I. "Батьківська абетка, або спочатку про головне."

Частина III. "Тільки не лебідь, рак і щука"

Частина IV. "Як навчитися ефективній взаємодії з дітьми?"