Про почуття невпевненості

Большинство пацієнтів, що звертаються до мене за допомогою, в якості однієї зі своїх проблем називають почуття невпевненості. Цей словесний штамп описує одночасно безліч проблем людини.

В першу чергу, невпевнені в собі люди сильно залежать від думки оточуючих, від оцінки їхньої поведінки. Зрозуміло, що як би ви не старалися догодити всім, хто-то все одно подумає про вас погано, хоча б через те, що вами легко маніпулювати. За цією залежністю від думки інших людей, часто ховається крайня несамостійність людини, його не здатність приймати відповідальні рішення і брати на себе зобов`язання. Така пасивна позиція робить з людини зручний об`єкт для маніпуляцій. Люди, які роблять за нього вибір і приймають рішення, швидко перестають його поважати. А сама людина залишається незадоволений тим, що рішення було прийнято не на його користь, а також прохолодним і зневажливим ставленням до себе, яке посилює у нього почуття невпевненості, безпорадності, і цикл повторюється знову. З кожним новим витком такого циклу спілкування людина все більше відчужується від оточуючих, втрачає друзів (якщо вони у нього були) і занурюється в депресію. Єдина вигода, яку він при цьому отримує - це можливість не брати на себе відповідальність за прийняті рішення і в разі невдачі заходи можливість звалити всю провину на іншого, хто ці рішення приймав.

В якості ілюстрації можна навести випадок двох молодих людей - Віктора і Лізи, які проживають в цивільному шлюбі. Віктор наполягає на тому, щоб вони негайно офіційно одружилися, а Ліза всіляко намагається відкласти дату реєстрації шлюбу, так як вона не впевнена в тому, що це дійсно та людина, з яким вона хоче прожити залишок своїх днів. Вона не впевнена також в багатьох інших питаннях, але прямо сказати "ні", вона не може. Відтягуючи весілля, вона також мстить Віктору за свої дрібні образи, виявляючи тим самим пасивну (неявну) агресію і викликаючи його відкрите роздратування.

Віктор може досягти своєї мети тільки в тому випадку, якщо перестане "тиснути" на Лізу, наполягаючи на своїх бажаннях, і дасть їй можливість висловити те, що хоче вона сама, почекає, поки вона незалежно від його наполегливості прийме своє рішення.

Якщо він буде продовжувати наполягати на своєму і умовить-таки її розписатися, то при кожному конфлікті з ним, вона буде думати і говорити йому про те, що вони поспішили з весіллям, що вона була не впевнена в цю людину і не дарма, так як він весь час все за неї вирішує, не зважаючи на її інтересами. І в кінцевому підсумку, вона може "зрозуміти", що її сумніви до шлюбу були не марні, вона вийшла заміж "не за того".

Про почутті невпевненості

Невпевнені в собі люди скаржаться на те, що у них не складаються стосунки з оточуючими, що вони не успішні в житті і можуть "завалити" якусь важливу справу. На мій погляд, основними причинами цього є пасивна позиція людини, тобто його небажання приймати відповідальність за прийняття рішень, а також несамостійність. Іншими причинами є занижена самооцінка, уявлення про себе, як про неуспішному людині, з низьким рівнем здібностей, неприйняття своєї зовнішності.

Невпевнені в собі люди можуть впадати в іншу крайність і ставати гіперактивними і самовпевненими. Занадто впевнений в собі невротик не рахується з думкою оточуючих. Якщо невпевнений у собі невротик весь час ставить під сумнів свої вчинки, то самовпевнений - ніколи не ставить під сумнів свою правоту і вважає себе компетентним у всьому. Наприклад, людина може хапатися за різні види робіт, вважаючи себе компетентним в будь-якому виді діяльності.

Постійно отримуючи негативну оцінку своїх дій з боку оточуючих, він або виправляє свої помилки, або стає невпевненим у собі, вважаючи, що він не на що не здатний.

Отже, невротик може коливатися від однієї крайності - абсолютної впевненості в іншу - невпевненості і власної нікчемності. Зупинитися десь на "золотій середині" він зможе, якщо буде ставити собі реалістичні цілі, тобто такі цілі, які він може досягти виходячи зі своїх здібностей і можливостей, а також співвідносячи свої цілі і бажання з оцінкою і інтересами інших людей, але не підпорядковані себе повністю їх очікуванням.

Непевного в собі невротика, як правило, не вистачає вміння відчувати кордону в спілкуванні з іншими людьми, він соромиться про що-небудь попросити іншого, так як панічно боїться відмови. Розуміння того, що ви маєте право просити про що завгодно, поважаючи при цьому право іншої людини погодитися або відмовити вам, як правило, допомагає впоратися з цією проблемою. У свою чергу ви можете вимагати такої ж поваги до вашого праву сказати "так" або "ні". Таким чином, ви не порушуєте особистісні кордону людину, не надаєте на нього тиску, що не маніпулюєте і, в той же час, не даєте іншим людям порушувати межі свого особистого простору, не дозволяєте маніпулювати собою. Ці правила спілкування прекрасно відображені у вірші відомого психотерапевта Ф. Перлза:

Я - це я, Ти - це ти, Я роблю свою справу, Ти робиш свою справу, Я живу своє життя, Ти живеш своє життя, І якщо ми зустрілися -Це здорово, якщо немає, то цьому горю неможливо допомогти.

Домагаючись успіху в справі, яке вам до душі, згадуючи про ті випадки у своєму житті, коли ви чогось досягали, і якась робота добре вам вдавалася, ви підвищуєте самооцінку у власних очах і плануєте схожі дії в своєму майбутньому.

Не можна бути впевненим в чомусь на 100%, потрібно завжди залишати місце для випадковостей, які на залежать від вас. Поведінка і вчинки оточуючих вас людей не завжди підкоряються здоровому глузду, за вашою логікою. Поведінка людини може бути нераціональним в силу того, що він біологічно так влаштований. Вчинки можуть диктуватися якимись емоціями, а не розумом. Тому, як би вам цього не хотілося, ви не зможете повністю контролювати поведінку інших людей і навіть не завжди зможете це поведінка пояснити. Але ви можете приймати інших такими, якими вони є. Розуміючи це недосконалість природи людини і навколишнього світу, а також відсутність "істини" в устах авторитетних для вас людей, вам буде легше спілкуватися з ними на рівних.

Про почутті невпевненості

Отже, вибираючи активну життєву позицію, спілкуючись з іншими людьми незалежно і на рівних, ви купуєте шанс перетворитися з невпевненого в собі людини в людини, компетентного в спілкуванні.

Мартинова Ольга Сергіївна

Увага, тільки СЬОГОДНІ!