Мистецтво домовлятися з підлітками

Вік, важкий для оточуючих

Один з ефективних способів пошуку розуміння - поставити себе на місце опонента. У випадку з підлітком - уявити себе в його віці, згадати розмову на підвищених тонах зі своїми батьками, коли вам чогось не дозволяли або необґрунтовано вимагали. Викликавши в пам`яті подібні епізоди, порівняйте свої спогади з висновками психологів.

Дратують підлітків і заважають дійти згоди кілька прийомів, улюблених дорослими. Пред`явлення свого страждання, непряме звинувачення, надлишкова жалість, перебільшена драматизація, неясність вимог, відсутність гнучкості в позиції дорослого, заборони і вимоги без пояснення причини. Дійсно, фрази на кшталт: «Ти мені все нерви вимотал- довів до серцевого нападу-з-за твоїх витівок ... Чому? Та тому що я так сказав ... »- викликають у підлітка лише роздратування і розпалюють бажання наполягти на своєму. Тобто конфлікт лише посилюється.

Чесно кажучи, деякі формулювання, сльозливі або агресивні, не йдуть на користь в переговорах з людьми будь-якого віку. А у підростаючої людини, обтяженого невпевненістю в собі, пошуком свого образу, гормональним сплеском, викликають просто обурення. Хочемо ми того чи не хочемо, у підліткового періоду є свої особливості: майже неминуще стан возбужденія- прагнення відокремитися від батьків і в той же час бажання любові і розуміння без всяких умов, щоб просто брали таким, який є.

Цю гримучу суміш робить ще більш непередбачуваною пошук кордонів своїх можливостей і дозволеного - «До якого краю я можу дійти?» Багато підліткові витівки пояснюються саме прагненням експериментальним шляхом отримати відповідь на це питання. Позиція дорослого і позначає ту межу, яка цікава і в той же час дратує. У підлітка практично немає ресурсів, щоб самому вибудовувати усвідомлені рамки своєї поведінки.

Якісь безперечні кордону життя задає без нашої участі, наприклад, фізичні закони або Кримінальний Кодекс. Втім, підлітки схильні перевіряти і їх непорушність. І тут без батьків не обійтися. Наслідки перевірки кордонів у взаємодії з батьками не так небезпечні для життя і здоров`я (НЕ каліцтво і не в`язниця), а важливі навички своєчасної зупинки, прогнозування формуються все одно.

Головні труднощі, що чекають дорослих на цьому шляху, обумовлені особливостями підліткової психології. По-перше, у них дуже низька здатність до емпатії (співпереживання, розуміння почуттів іншої людини). Тобто наша надія на співчуття безпідставна - для підлітка хвилювання і переживання батьків не аргумент. По-друге, апелювати до віддалених наслідків марно. Фраза «Будеш погано вчитися - не зможеш добре заробляти" не переконлива для людини в перехідному віці. Так уже влаштована його психіка.

мистецтво дипломатії

Нарікати на це марно, краще взяти до відома і вибудовувати розумну тактику взаємодії. Головний спосіб при цьому - договір. На що ж можна спиратися, домовляючись з підлітком?

Йому властива прикладна, можна сказати, первісна мораль: якщо все скинулися на пакет чіпсів, а хтось один нишком з`їв все, це неправильно, нечесно. Тому, звертаючись до підлітка, потрібно відокремлювати свої переживання (емпатія, ми пам`ятаємо, не працює) від зрозумілого, відчутного збитку. Тобто прохання зробити гуркітливий музику тихіше потрібно підкріплювати не емоційне розповіддю про те, що вона виводить вас із себе, а поясненням: якщо ви не виспіться, то можете спізнитися на роботу. Для юного любителя гучних композицій це буде звучати більш переконливо.

Крім цього потрібно пам`ятати, що ніякі правила не працюють, якщо немає санкцій за їх порушення. Вони, зрозуміло, не повинні бути жорстокими або принизливими. Краще, якщо обумовлюючи санкції, ви надасте ініціативу самому підлітку. Нехай він бере активну участь в обговоренні договору «якщо ... то ...».

У цей момент дорослий повинен бути дуже пильний. При формулюванні умов необхідно бути гранично точним, бо підлітки на рідкість в`їдливі «законники», причепляться до будь-якої невизначеності, розведуть демагогію. Тобто при будь неясності ви програєте. Підліток же навпаки зацікавлений в тому, щоб умови були досить каламутні, це дає йому можливості для лазівок і маніпуляцій.

Тому домовляючись, наприклад, про прийнятний рівень успішності, необхідно визначити нижню межу, допустиму кількість «трійок». А укладаючи угоду про розпорядок дня, точно вказати час вимикання комп`ютера. Зрозуміло, це не повинно відбуватися в режимі жорстких вказівок. Потрібно враховувати контекст, обговорювати деталі спокійно, доброзичливо, виявляти бажання йти назустріч. Одним словом, демонструвати підлітку зразок здатності домовлятися.

Знову згадавши себе в ролі підлітків, ми можемо скласти перелік способів взаємодії, які допомагають знайти спільну мову. Це - розумний компроміс, спокійний тон розмови, альтернативні варіанти, відсутність тиску, свобода всередині обумовлених рамок, звернення до сильних сторін підлітка, підтримка і співробітництво.

Директивно і беззастережно потрібно наполягати тільки на дотриманні правил безпеки. Але їх коло повинен бути мінімальним.

Що чекає порушника конвенції

Навіть витративши багато часу і сил на договір, потрібно бути готовим до того, що він буде досить часто порушуватися. Іноді з об`єктивних причин. Дочка не повернулася додому до обумовленого часу через збій в роботі транспорту. Чи не карати ж її за аварію в метро! Хоча в деяких сім`ях це і практикується, але нічого, крім обурення, подібна несправедливість викликати не може.

Іноді за незручним поведінкою, обурливим вчинком ховаються цілком здорові потреби і цінності. Хотів як краще, а вийшло ... як вийшло. І це потрібно вміти побачити.

Якщо ж порушення очевидно і визнано обома сторонами, санкції повинні діяти обов`язково. І без емоційного забарвлення, не провокуючи у підлітка почуття провини, адже в штрафний квитанції від ГИБДД вам не пишуть, який ви нехороша людина. Завинив - понеси умовлене покарання. Був договір про те, що в нашому будинку не вимовляють матюки, а за кожне порушення кишенькові гроші скорочуються на 50 рублів, значить, так і відбувається. Дорослий не вибухає обуреними нотаціями, а підліток не канючить, що це в останній раз, а зараз йому дуже-дуже потрібні гроші. До речі, найважливіша умова, яке дозволяє прижитися договору в сімейному укладі, - виконання умов і дорослими теж.

Стійкість, а не жорстокість

Психологи, що займаються сімейним консультуванням, знають, що дорослі, які налаштувалися на чітке дотримання умов договору, зазнають чималих труднощів саме в частині застосування санкцій. Доводиться навіть проводити спеціальні тренінги батьківської стійкості. Іноді проблеми виникають через неузгоджену батьківської позиції. У разі розлучення, наприклад, або якщо бабусі починають пиляти, що «ти погана мати і не шкодуєш дитини». Але найчастіше батьківську стійкість розхитують внутрішні причини. Багатьом стає шкода свого непутящого дитини, «адже він так щиро кається, і хто ж його, крім мене, пошкодує ...», виникає почуття провини, сорому.

І підлітки не упускають можливості зіграти на цьому, провокуючи у батьків страх (загроза піти з дому, нанести собі фізичну шкоду), вину ( «Ти жорстокий!») І сором (оголошуючи, наприклад, що у всіх приятелів вже є такий гаджет, а у нього немає, і над ним сміються, або «всім можна, а мені не можна»).

Нелегко чинити опір такому внутрішньому і зовнішньому тиску. Щоб підтримати в собі рішучість, потрібно якомога частіше згадувати про те, що встановлення меж, вміння укладати розумні домовленості і дотримуватися правил - важлива вікова завдання. Що не потрібно плутати стійкість з жорстокістю. Що правильна установка хороших батьків може бути сформульована так: я тебе люблю, але цього не дозволяю, слідуючи домовленостям.