Чому ми даємо поради і любимо цю справу

Позиція експерта дає енергію: Згадай, з якою жаром ми зазвичай ділимося досвідом.

Брюс Всемогутній
Однойменний фільм за участю Джима Керрі став настільки популярним багато в чому завдяки тому, що глядач отримав можливість представити: як відчуваєш себе, володіючи безмежними здібностями отримувати бажане за клацання пальцями. Можливість підкріпити віру у власне могутність - ось один з головних мотивів порадників. «Це переконання - такий собі рудимент, що залишився у кожної людини ще з дитинства, - пояснює психодраматист Олена Гришина. - Важливий досвід в житті будь-якої дитини можна висловити в простій схемі: відчув потребу - тут же отримав бажане. Іншими словами: як тільки малюк зголоднів - отримав їжу, замерз - його закутали в теплу ковдру. Так і виникає стійка віра у власну могутність, адже всі бажання виконуються, варто тільки захотіти ».

Безумовно, в процесі дорослішання ця віра руйнується, але в тій чи іншій мірі продовжує діяти на несвідомому рівні. Коли даємо кому-небудь рада - щиро вважаємо, що він виявиться корисним або навіть змінить життя однієї в кращу сторону. І таким чином підкріплює, підживлюємо «дитяче» переконання.

Цей спосіб повірити в свою могутність популярний хоча б тому, що практично не вимагає ніяких енергетичних витрат, не передбачає взяття на себе відповідальності. «Ми заздалегідь припускаємо, що адресат не завжди буде слідувати почутому. Рада - не зобов`язання, не обіцянка і не підписка. Його можна видати навмання, - пояснює гештальттерапевт Борис Пинскер. - Особливо якщо роздавання рад нагадує мозковий штурм - видачу різних готових рецептів, що приходять в голову без їх критичного осмислення ».

дівчинка дозріла
На думку психолога-консультанта Катерини Мойсеєвої, потреба давати поради тісно пов`язана з питанням психологічної зрілості. «У такого явища, як рада, є два важливих аспекти - розумність і відповідальність, а це необхідні складові дорослості, тобто психологічної зрілості і стабільності», - каже фахівець. Ставати дорослим не так легко, зрілість далеко не завжди приходить разом з повноліттям, а як правило, і зовсім запізнюється на пару десятків років. Перш за все тому, що в інфантильності (тривалому психологічному дитинстві) багато переваг. «Метафорично це можна пояснити так: несвідомо залишатися улюбленим, але залежним дитиною дбайливих батьків простіше, ніж долати труднощі зростання, - вважає Катерина Моїсеєва. Проблема психологічного дорослішання концентрується навколо питання советованія. Цей механізм простий: відчуваючи страх перед відповідальністю за свої рішення, ми перекладаємо її на іншого, питаючи його думку. У той час як порадник стає символічним Батьком, «знаючим як жити», але головне - що приймають цю відповідальність, тому як готовий поділитися своєю мудрістю ».

Ті, хто щедро роздає поради, можуть бути схильні до негативного впливу так званого архетипу Мудреця. Часто саме завдяки йому до нас приходять психологічні інсайти. Але, крім того, нарцисична віра, що маєш право радити, бо володієш якимось таємним знанням, бачиш чужу ситуацію об`єктивно, може здобути перемогу над здоровим глуздом і почуттям реальності. До того ж негативний аспект архетипу Мудреця проявляється в відсталості: якщо спиратися на досвід і знання поколінь, наші поради, можливо, виявляться «простроченими», що не відповідають сучасним реаліям. «Краще не давати рекомендації, а висловлювати експертну думку - звичайно, за умови, що являєшся професіоналом в якійсь області, - резюмує Катерина Моїсеєва. Оцінити ситуацію прохача, розповісти про можливі ризики, загрози та перспективи, неодмінно аргументуючи свою позицію ». Дати корисну пораду значить підібрати ключ до серця іншої людини, отримати визнання.

Висока оцінка
Даючи рекомендацію, ми дійсно відчуваємо себе розумнішими, мудрішими, більш «просунутими». «Коли радимо, немов психологічно піднімають над співрозмовником, це дає відчуття важливості та значущості, додає енергії, - пояснює юнгіанскій аналітик Олена Успенська. Досить поспостерігати, з яким ентузіазмом і жаром люди зазвичай діляться своїм досвідом ». Таке прагнення до переваги над кимось відображено в теорії австрійського психіатра Альфреда Адлера, який стверджував, що базовий мотив людської особистості - досягнення лідерства, першості.

Ця ідея перестає здаватися такою вже радикальною, якщо згадати: в нашому житті не так багато можливостей відчути себе особливо компетентним і важливим. Безумовно, ми можемо досягти хороших результатів у професії, показати творчі таланти завдяки хобі - і це підніме самооцінку. Але колись потрібно докласти зусиль, витратити час. «На відміну від будь-яких досягнень, советованія допомагає відчути себе більш досконалими« тут і зараз », без праці і тимчасових витрат, - говорить Олена Успенська. - Сказали одну фразу - і відчуваємо себе краще ». А якщо співрозмовник ще й уважно слухає, тоді і зовсім починаємо парити в хмарах самоцінності.
Крім того, радячи, ділимося якимось результатом, готовим знанням, а отже - відчуваємо, «обмацуємо» закінченість свого досвіду. Це одне з ключових понять в гештальтпсихології. «Якщо цей досвід був довгим, важким - приємно згадати, що він залишився позаду, а якщо легким - розповідати про нього ще радісніше, - каже Борис Пинскер. - У цей момент здійснюємо в розумі потрібну інтелектуальну роботу - підтверджуємо знання, отримані за певний період ».

Однак існує тонка грань між потребою підняти самооцінку і почуттям власної значущості. «Бажання давати поради з`являється при нестачі саме останнього, - зауважує психолог Наталя Зінов`єва. - Воно виникає у людей з установкою «світ не зможе без мене існувати». Багатьом здається, ніби чимало речей у житті дійсно залежать від них: робота, сім`я, друзі. Такі особистості дивляться на інших зверхньо, виявляють поблажливість, заступницьке ставлення - і все для того, щоб отримати подяку і повагу ». Якщо мотив переваги стає надмірно вираженим, порадник починає командувати, повчати, нав`язувати свою думку і погляди. І це вже зовсім інша історія.

якість зв`язку
Мотиви любителів радити відображаються на оточуючих все ж більше в позитивному сенсі. Ми даємо рекомендації в основному тому, що часто їх приймають до відома. Як і нас самих. «Можливість порадити відкриває двері до таємних струнах чужої душі», - впевнений Борис Пинскер. Давно хотілося ближче зійтися з новою співробітницею або батьками однокласників? Потрібно завоювати довіру керівника або свекрухи? Підказуючи, де провести вихідні з дитиною, який аксесуар підібрати до ділового костюма, який ресторан віддати перевагу для зустрічі, знаходимо ключ до серця іншої людини. Відчуття уваги до себе, власного життя, досвіду, вмінь - мабуть, найпростіший спосіб зробити взаємодію з оточуючими найбільш комфортним. «Цей соціальний аспект роздачі рад працює в двох напрямках: для інших і для себе, вважає Борис Пинскер. У першому випадку дарує відчуття прийняття іншою людиною або групою, шанс підвищити свій престиж, можливість змінити себе за велике цабе в кращу сторону.

Що стосується другого аспекту: коли прагнення допомогти збігається з реальними можливостями, відчуваємо справжнє задоволення і щиру радість ». Багато хто мріє, щоб їх рекомендація реально стала в нагоді, адже тоді в наступний раз до них звернуться знову. «Такі люди прагнуть бути корисними оточуючим, у них є фантазія, що за допомогою невеликих підказок їх помітять ті, хто їм подобається і доріг, що вони стануть незамінними, значущими для кого-то, пояснює Олена Успенська. - Насправді ця історія - про що зазнають тривогу при встановленні та утриманні соціальних контактів.

Їм важко виносити свою недосконалість, на їхню думку, будь-які негативні почуття і реакції можуть зруйнувати настільки тендітні відносини ». Советованія може бути дуже корисним. «Воно дає можливість уявити себе на чужому місці, проявити емпатію, дізнатися, що в даний момент важливо для іншої людини, про що той переживає, - підводить підсумок Олена Гришина. - З іншого боку, при всьому бажанні у нас не завжди може вийти до кінця зрозуміти кого-то. Тому стоїть не радити, а висловлювати думку, і неодмінно зі словами: «Я поділюся своїми думками, але вирішувати все ж тобі». Саме в такому випадку рада може зіграти саму позитивну роль - підкріпити чиєсь вже готове рішення, надати впевненості.

Автори Юлія Арбатська, Ольга Орлова

Увага, тільки СЬОГОДНІ!