Порівняння своїх відносин з іншими

Бажання порівнювати себе і інших так чи інакше притаманне кожній людині. Більш того, як стверджує Стівен Л. Нюберг, професор соціальної психології університету Арізони державного університету, соціальне порівняння - один із способів формування і розвитку Я-концепції. Зокрема, ми нерідко використовуємо соціальне порівняння, щоб прикрасити образ Я, уявити самих себе в кращому вигляді.

«Хочемо бачити себе в позитивному світлі принаймні з двох причин, - пише Нюберг в статті« Управління уявленнями про себе ».
По-перше, позитивна думка приносить віру в те, що ми успішні, тобто можемо досягати своїх цілей. З такої точки зору позитивний погляд веде до успіху.
По-друге, ставлення до себе показує, наскільки добре йдуть справи в нашій соціального життя. Не дуже висока зарозумілість часто означає: ми повинні переглянути і виправити відносини з іншими людьми ».

До того ж, за словами фахівця, бажання поліпшити і захистити внутрішній образ впливає на те, до кого звертається нашу увагу, і що ми про них думаємо. Наприклад, застосовуючи стратегію спадного порівняння, фокусуємо увагу на людях, які в чомусь гірше нас, думаємо про них як про менш гідних поваги. А іноді використовуємо стратегію висхідного порівняння, зосереджуючи увагу на тих, хто в чомусь краще за нас, - в надії, що вдасться «причепити свій вагон до їх поїзду».

Однак часто цей наш «вагон» виявляється локомотивом, які вивозять все далі від способу ідеальних відносин. Раптом виявляється: все знайомі пари суцільно щасливі і задоволені один одним, і тільки ви сваритеся по всяких дрібницях. Петя приніс Маші дизайнерський букет просто так, а твій чоловік всього лише спромігся помити посуд, тому що ти втомилася.

Вася з Машею кожні вихідні влаштовують романтичні вечері, тоді як ви обмежуєтеся улюбленим серіалом в обнімку. «У наших відносинах точно щось не так», - починаєш думати ти. І тоді все дійсно стає «не так». Тому що, як зауважує психолог Олена Тельнова, в якийсь момент, захопившись порівнянням, люди забувають, які пріоритети існують в їх відносинах.

Пил в очі
Здається, що, створивши пару, ми перестаємо конкурувати. Але в цьому випадку змагальність змінює тільки лінію нахилу і об`єкт фокусування - тепер ми конкуруємо нема за партнера, а за те, щоб наші відносини з ним були якомога більш близькі до ідеалу.

«Людям властиво оцінювати ступінь своєї успішності за допомогою порівняння власних досягнень з досягненнями знайомих, друзів, сусідів, - каже системний сімейний психолог Наталія Смирнова. - І то, як до нас ставляться близькі, теж є однією зі складових соціального успіху. Тому завжди є спокуса продемонструвати публіці гарний «фасад», що багато хто і робить ».

Ідеальним середовищем для розмноження таких «фасадів» стали соціальні мережі: де, як не в якому-небудь Фейсбуці, на очах у численної здивованої публіки, продемонструвати, що ваша любов з кожним роком розквітає все більш пишним цвітом? Френд-стрічки рясніють фотографіями щасливих пар, відбитих у красивих місцях.

Не дивно, що при вигляді цих знімків у багатьох складається враження: «У них так завжди, а у нас по-різному (або зовсім не так)». Що важливо, додає психолог, для оцінки успішності потрібно зворотній зв`язок - як нас сприймають друзі і знайомі. Часто потрібно, щоб ця зворотний зв`язок була виражена у вигляді чужої заздрості: «Заздрять - значить, все в порядку».

Звідси виникають вимоги до партнера: щоб він і його ставлення виглядали так, як вважається «красиво» і «правильно» в тій частині соціуму, до якої належить пара. При цьому ми зрозуміло, забуваємо тверезо оцінити побачене, вдивитися в «фасад» і помітити за ним незграбно збите будинок, а не казковий палац.

Стороною тієї ж медалі є прагнення порівняти свої відносини з метою, навпаки, переконати себе, що у нас / мене краще, ніж у інших, отже, я краще за інших. «Часто такий спосіб підвищити самооцінку, відчути власну значимість і значущість своїх відносин характерний для незрілих, невпевнених у собі людей, - зауважує Олена Тельнова. - Опори на свої сили і цінності їм недостатньо. Тоді вони шукають або як би ненароком помічають навколо приклади менш люблячих, на їх погляд, менш успішних, менш гармонійних або привабливих пар, в запалі такого порівняння забуваючи про дві речі.

По-перше, про те, що, відчайдушно потребуючи в зовнішньому підтвердженні своєї значимості і успішності, людина спирається виключно на внутрішні оцінки і критерії - отже, його погляд вкрай суб`єктивний і однобокий.

По-друге, про те, що такий простий і «легкий» спосіб підняти самооцінку насправді зовсім не корисний, проблем не вирішує і в будь-який момент може обернутися своєю протилежністю ».

На думку психолога, корінь проблеми в тому, що порівняння своїх відносин з відносинами інших пар, так само, як і порівняння себе з іншими людьми, може «відкрити очі» на те, що у нас / мене гірше, ніж у кого-то. Отже, виникає установка: «я гірше інших». А це, відповідно до Стівену Л. Нюберг, вкрай небажано і болісно, оскільки «люди хочуть створювати і підтримувати позитивні уявлення про самих себе, щоб захистити свій образ Я».

Погляд з середини
Саме в своєму Я варто шукати як відповідь на питання «чому ми порівнюємо свої відносини», так і способи позбутися від шкідливої звички всюди приміряти знак «дорівнює». Олена Тельнова пояснює, чому: «Не дивлячись на те, що порівняння стосується відносин двох людей в парі, в результаті порівнює залишається наодинці з собою, своїми життєвими цінностями, виборами і почуттями». Крім власне незадоволення існуючими відносинами, психолог виділяє кілька причин прагнення порівнювати: невіра в себе, неприйняття себе і власної унікальності, страх бути собою і проживати своє життя, нерозуміння особистих бажань, а також залежність від думки оточуючих.

Нерідко всі ці проблеми беруть початок в дитинстві: ранні травми формують особистісні особливості того, хто переживає хворобливі емоції при порівнянні. Насправді проблема тут - у відсутності впевненості, незрілості, страху перед життям і відносинами, відчутті себе негідним любові. «Тоді будь-які картинки чужого щастя, зрезонували з якимись внутрішніми образами, можуть викликати глибинне відчуття неповноцінності, негідно, самотності», - пояснює експерт.

З колегою згодна і Наталія Смирнова: «Порівнювати не в свою користь ми часто привчаємося з дитинства. Багато батьків, бажаючи мотивувати свою дитину на досягнення, зіставляють його з іншими дітьми. Зрозуміло, не на його користь: «Дивись, як Маша красиво пише / Петя швидко вирішує завдання / Катя талановито грає на піаніно». При цьому зазначити, що виходить добре у власного чада, мами і тата забувають - немає звички. Швидше за все, їх виховували так само ». Виходить, через негативні порівнянь малюк почуває, ніби батьки не приймають його таким, яким він є, він нічого не вміє добре і взагалі - «неправильний». Потреба в любові і прийнятті, таким чином, не задовольняється, виникає заздрість до тих, чиї успіхи відзначають мама і тато, - створюється враження, що цих-то хлопців точно люблять.
«А потім ми вже самі ходимо по цьому колу, не помічаючи в собі і навколо себе хорошого, заздрячи тим, у кого є те, що, як нам здається, приносить щастя», - резюмує психолог.

Потреба в теплих близьких відносинах, впевнена Наталія Смирнова, - одна з причин, здатних вплинути на звичку порівнювати. Ця потреба виникає і як складова соціального успіху і високої самооцінки, коли важливо відповідати, мати той самий красивий «фасад», так і сама по собі - як потреба в любові і прийнятті.

Рівняння на себе
Одна з відмінних рис нашого часу в тому, що багато «призначення» союзу чоловіка і жінки вже зникли, проте уявлення, згідно з яким відносини і сім`я необхідні абсолютно всім, все ще переважає в суспільстві. Менш століття тому жити без сім`ї було незручно, а іноді і неможливо, сучасний же людина цілком здатна прожити один. «Основним змістом союзу з партнером сьогодні стає емоційно особистісне спілкування, - говорить Наталія Смирнова. - А яким воно повинно бути, що є «норма» - не знає ніхто. Цьому ніде не вчать, все правила і норми засвоюються з сім`ї, але їх не можна вважати абсолютними і загальними хоча б для якоїсь конкретної частини суспільства. Зате соціум дає багато «орієнтирів», які, скоріше, збивають з пантелику, ніж якось прояснюють ситуацію - це кіно, реклама, «глянець» різного роду ».

У будь-якому тісній взаємодії природним чином виникають складнощі взаєморозуміння, прийняття відмінностей, вміння знаходити компроміси, а значить, негативні емоції партнерів на адресу один одного. Тут же логічно спливають питання: то, що робить партнер, - це нормально? Чи потрібно терпіти? Необхідно / чи можна щось з цим зробити? І взагалі, потребую я в таких відносинах? Начебто всі знають: у сімейного щастя є виворіт, труднощі неминучі. Але які саме складності нормальні, а чого бути не повинно? Психотерапевт впевнений: на всі ці питання є відповіді - в нас самих. Але мало хто готовий і вміє шукати їх там, оскільки такий пошук передбачає усвідомлення своїх почуттів і прийняття відповідальності за своє рішення. «Для багатьох усвідомлення того, що саме він відчуває, - величезна проблема, - продовжує Наталія Смирнова.

По-перше, з дитинства ми до цього не привчені, а по-друге, ще багато в чому і відучити від такої «шкідливої звички». Нерідко буває, дитина реагує на що-небудь адекватно своїм емоціям, проте дорослі можуть покарати його за це, образитися, розлютитися, відкинути або, замість того, щоб підтримати, додатково навантажити своєю тривогою ». Надалі змінюється оточення і соціальні ролі, а звичка людини реагувати, «проскакуючи» момент усвідомлення своїх почуттів, залишається. Тоді як саме почуття здатні вказати на смисли, укладені для нас в різних ситуаціях.
Як вважає Олена Тельнова, щоб допомогти собі припинити порівняння і несвідомий пошук підтверджень того, «чим ми гірші», необхідно, перш за все, згадати про довіру до себе, своїм вибором (партнера, стилю життя) і своїм рішенням, про впевненість в собі. Зрештою, може запросто виявитися, що хтось дорівнює саме на твої стосунки.

Автор Юлія Сивакова