Чому нам подобаються однакові чоловіки

Попри всю різноманітність навколишніх чоловіків ми раз по раз віддаємо перевагу одним і тим же типам. Що змушує нас це робити?

Коли нас в черговий раз тягне до кого-то, навряд чи ми віддаємо собі звіт, чому, та в цьому й немає потреби. Однак варто пізнати людину ближче, як з`ясовується: він кого-то до болю нагадує. «Кожен тримає в голові образ якогось ідеального особи, - упевнений Девід Перет - психолог з шотландського університету Сент-Ендрюс. - Саме з цим
чином він порівнює інші, і чим більше вони схожі, тим привабливіше здаються ».

Втім, це пояснення не стільки вносить ясність в проблему, скільки породжує нові питання, головний з яких - як формується образ ідеального особи? Відповідь дає експеримент, проведений перти: разом з колегами він зібрав кілька сотень фотографій своїх студентів і студенток, а потім за допомогою спеціальної комп`ютерної програми поміняв цих знімків підлогу - зобразив, як дівчата могли б виглядати юнаками, і навпаки. Після випробуваним роздали картки, попросивши вибрати найбільш привабливий для кожного образ.

Ніхто з учасників не дізнався нового себе, проте більшість, кажучи про вподобаному особі, вказало саме на своє видозмінене фото. Цей простий експеримент дав перти підстави вважати, що ми знаходимо привабливими власні риси, роблячи їх чи не головним критерієм оцінки при подальшому виборі партнера. По суті, шотландський психолог розвинув думку, вперше висловлену Зигмундом Фрейдом: ми вибираємо тих, хто вже існує в нашому несвідомому.

При всій цікавості експеримент Девіда перти має один очевидний недолік: зачіпає лише зовнішню сторону питання. Справжні мотиви, які спонукають нас в обійми собі подібних (або подібних кому-небудь ще), лежать, як водиться, набагато глибше.

За образом і подобою
Закохуючись в зовнішньо схожих партнерів, ми вибираємо самих себе, тільки іншої статі.
У своїй книзі «Сім`я і як в ній уціліти» англійський психотерапевт Робін Скіннер стверджує: нас тягне один до одного тому, що ми в своїй суті схожі психологічно.
І основна схожість - в походженні, а саме - сім`ях, в яких ми виросли.

Наприклад, схоже дитинство, одні і ті ж події в певному віці або набір фамільних проблем. Виходячи з цього, за словами Скіннера, ми вибираємо в якості партнера людини, що нагадує когось із нашої батьківської сім`ї. Як відбувається «впізнавання»? Справа в сигналах, одержуваних від оточуючих і посилаються ними. Ці сигнали здатні красномовно розповісти про характер, пристрасті, а значить, і сімейної історії. «В сім`ї може існувати розподіл на« погані »і« хороші »емоції, - пояснює Робін Скіннер, - і тоді одні виявляться під забороною, а інші можна буде висловлювати вільно. Ці емоції, як проявляються, так і заховані, знайдуть відображення в нашій зовнішності - міміці, жестах. Сім`я виробляє емоційні реакції, якими користуються всі її члени - схожість цих реакцій і робить нас схожими. Тому, зустрівши людину, яка виросла в «осередку», подібної до нашої, ми несвідомо тягнемося до нього - в ньому є щось рідне, а значить, він не небезпечний ».

Сімейний аспект проблеми виражений також в класиці жанру: виростаючи, дівчинка несвідомо шукає партнера, що нагадує їй батька. «Саме тато грає велику роль щодо майбутньої жінки до себе, власної сексуальності. Якщо в сім`ї є культ поклоніння чоловікові, і батько грає центральну роль, жінка, швидше за все, буде ідеалізувати його образ », - впевнена психолог Надія Кузьміна. З фігурою батька пов`язано і прагнення знайти партнера значно старше себе. «Дівчина хоче самодостатнього, дорослого чоловіка, якому несвідомо делегує батьківські функції, - пояснює юнгіанскій психоаналітик Олена Успенська. - Найчастіше такі відносини - лише неусвідомлене повторення дитячого досвіду, що підтверджує факт: фігура батька недоступна ». Закоханість у «типових» чоловіків означає, що жінці не вдалося подорослішати.

Психолог Олена Тельнова зауважує: нерідко проблеми в парі виникають через те, що відносини будуються певним чином - повторює сценарій травмуючих стосунків, що існували у жінки в ранньому дитинстві, найчастіше з батьком. Наприклад, тато був холодний, не визнавав достоїнств дочки, не рахував жіночною і чарівною, не давав їй почуття захищеності і впевненості. «Зросла з такої дівчинки жінка не прагне до того, щоб знову страждати, але вибудовувати відносини по-іншому вона не вміє, не знає, як це - взаємодіяти з надійними, близькими, щирими і приймають її чоловіками, не може розслабитися і довіритися, постійно чекає удару або прагне щось довести, якимись досягненнями заслужити любов », - каже психолог.

Є й інший тип розвитку «батьківських» відносин: якщо в дитинстві дитини придушували, надмірно опікали, не давали самостійності, в дорослому житті він буде намагатися вступити в зв`язок з переважною партнером. На думку Олени Успенської, причина вибору владних чоловіків в тому, що жінки, які виросли в такому середовищі, частково залишаються дітьми - слабкими і незахищеними. «З одного боку, вони потребують сильній половині, а з іншого, страждають тому, що їх не приймають всерйоз, не враховують їх думку. Вихід один - вчитися справлятися з реальним життям, тоді і партнер з`явиться інший, рівний », - резюмує психоаналітик.

Рівняння на першого
Часто в зацикленості на партнерах одного типу звинувачують першу закоханість. Психологи підтверджують: це цілком справедливо, особливо якщо почуття не були взаємні. «Нерідко перша любов стає таємницею, нерозділеного, незавершеною, - каже Надія Кузьміна. - А все невиражені, недомовлені почуття довго зберігаються в душі ». Якщо одного разу не вдалося підкорити того єдиного, в подальшому, як правило, хочеться опинитися поруч з тим, хто його нагадує. Наступні відносини можуть стати моделлю компенсування невиражених почуттів, постійно шукають вихід.

За словами фахівця, необхідність закохуватися в чоловіків певного типажу також властива жінкам, так і не зуміли подорослішати - для них зовнішню схожість буває набагато важливіша за зміст. В цілому, зміна партнерів одного і того ж типу може свідчити про те, що людина застряг на якомусь етапі психічного розвитку. Нездатний просунутися далі, він раз по раз повторює сценарій відносин - закохується і швидко розчаровується. І так по колу, до того моменту, поки не прийде усвідомлення - що саме приваблює, і рішення вийти з «зачарованого кола».

Романтичні натури можуть заперечити: але як же пошук другої половини? Дійсно, не так уже й далекий від реальності міф, згідно з яким кожна людина колись був єдиною істотою, розділеним згодом на дві частини - в нас є як жіноча, так і чоловіча складові. «Згідно з ученням Карла Густава Юнга, чоловіки сприймають свою душу як жіночу, а жінки - як чоловічу, - розповідає Олена Тельнова. - Чоловічу душу жіночого роду звуть Анимой, а чоловічу сутність всередині кожної жінки - Анимусом. Анімус - це міст, який з`єднує джерело творчої, творчої сили в глибині несвідомого жінки з її свідомим Я. Завдання особистісного розвитку, за Юнгом, - інтеграція Аніме та Анимуса, тобто їх усвідомлення, прийняття. Але це завдання вирішується все життя ». Поки цього не сталося, нам властиво сприймати неусвідомлювані, але живуть в нас частини душі через уривчасті враження - в снах, ірраціональних мріях і бажаннях, через зовнішні прояви інших людей, які незрозумілим чином відштовхують або притягують.

«Розвиваючи поняття про аніме і анімуса, юнгіанська аналітична психологія пояснює факт, що кожна жінка може відчувати потяг до різних чоловікам, які мають схожим набором надихаючих і залучають її якостей, - продовжує психолог. - Ці якості належать її анімус, і на певному етапі життя необхідно і нормально шукати і знаходити зовнішнє втілення своїх потягів і мрій в реально існуючому людині. Адже він такий зрозумілий, такий відповідний нашим уявленням - тому що насправді наша душа сама його створила ».

Нерідко партнера вибирають за принципом компенсації. За словами Надії Кузьміної, так відбувається, коли жінка не задоволена своїм життям, своєю реалізацією - і підсвідомо шукає чоловіка, який міг би її доповнити. Олена Успенська вважає, в цьому випадку дівчині важливо, щоб партнер був її нарциссическим розширенням - таким, з яким не соромно прийти в компанію, про якого з гордістю можна сказати: він у мене художник (музикант, бізнесмен і т. П.). «Це все не про відносини, а про враження, яке людина повинна зробити на оточення, - пояснює психоаналітик. - А коли за ілюзорним виглядом проступають риси реальної особистості, приходить розчарування, стає нудно. Чоловіки у такої жінки насправді все різні, однакова лише проблема, яку вона намагається вирішити за їх рахунок ».

За словами Олени Тельнова, вихід з цього порочного кола один - звернутися до себе: «Знайти, побачити і прийняти цю руйнівну іпостась своєї душі. Проживати свою травму, давати можливість зростання і іншим якостям, набувати досвіду інших - исцеляющих, що підтримують і просто здорових взаємовідносин ». З іншого боку, саме закоханість і любов сприяють нашому особистісному розвитку. У тому числі відкривають нове в нас самих, допомагають наблизитися до істинного Я і, може бути, з часом відкрити і прийняти в самій собі ... чоловіка своєї мрії. «Є така техніка -« привласнити »захоплюють і залучають якості партнера. Розібратися, що ж конкретно тягне до цього чоловіка. Назвати і перерахувати ці риси, зрозуміти, як вони проявляються у нього, і як саме ти можеш проявити їх у власному житті, - радить Олена Тельнова. - З мого досвіду, все, кому це вдається, отримують нові досягнення, душевний підйом, впевненість в собі і розкутість ».

Автор Юлія Сивакова