Знайомства для сексу - вільна любов

Все більше сайтів пропонують безкоштовний пошук партнера для інтимної зустрічі. Інтернет дозволяє організувати її анонімно для обох учасників. Але чи дійсно в таких відносинах немає нічого крім сексу?

Картину нашої сексуальності протягом останніх приблизно двадцяти років кардинально змінили три обставини. Перше - в містах помітно збільшилося населення: можна зустріти людину і більше ніколи його не побачити. Друге - інтернет: завдяки йому легко домовлятися про секс з тієї безпекою, яку дарує анонімність. «Вона захищає від засудження і помітно пом`якшує страх отримати відмову», - пояснює сімейний
психолог Інна Шіфанова. Третє - мораль, вона стала менш суворою. З`являються все нові і нові сайти секс-знайомств, і це свідчить про те, що їх послуги користуються попитом.

Зустрічі на них призначають не професіонали сексу, а звичайні люди різних професій і різного віку, і абсолютно безоплатно. Втім, партнера можна знайти не тільки на спеціалізованому сайті. 26-річний Вадим регулярно пропонує побачення для сексу в соціальних мережах, де у кожного свої інтереси: хто шукає друзів, хто роботу, хто фільми. Молодий чоловік не приховує своїх намірів і стверджує, що в більшості випадків отримує згоду.

Затвердити свою стать
«У моїй компанії багато дівчат, - продовжує Вадим. - Але у нас є спільні друзі, які склалися стосунки, які накладаються на наше спілкування. І обов`язково хто-небудь буде в курсі, стане давати поради, цікавитися, як у нас справи, чи мають намір ми залишатися разом і як довго.

А з незнайомкою важливо тільки одне: подобаємося ми один одному прямо зараз. Мені нема чого намагатися справити враження на її друзів або рідних. Це ... звільняє! Все як у пісні - «ти моя жінка, я твій чоловік, якщо треба причину, то це причина».

Такий без особистий секс, з одного боку, позбавляє учасників індивідуальності та історії, з іншого - розкриває те, що відноситься до сфери статі. Ми немов стаємо архетипами: Жінкою або Чоловіком. Зигмунд Фрейд вважав, що розвиток особистості безпосередньо пов`язане з розвитком сексуальності.

Можливо, пізнаючи свою сексуальність, ми торкаємося до чогось глибинного. «Соціальні ролі чоловіка і жінки сьогодні дуже змінилися, - нагадує сексолог Ірина Панюкова. - І уявлення про чоловічу і жіночу стилі в спілкуванні і навіть у зовнішньому вигляді виявилися розмиті. Тому для кого-то ситуація чисто сексуального взаємодії з партнером може стати способом підтвердити свою статеву приналежність, зміцнити уявлення про себе як про чоловіка або жінку ».

Постіль як ліки
27-річна Еліна вважає, що сексуальне пригода допомогло їй пережити нещасну любов. «Колега з іншого міста часто приїжджав у справах. Одного разу я залишилася у нього
в готелі на ніч - це була казка! Але коли я потім написала йому, що хотіла б приїхати в його місто побачитися, він відповів, що зайнятий, хворий ...
Стало зрозуміло: до продовження він не готовий. Наступного його приїзд ми спілкувалися тільки по роботі. А мене просто з розуму зводило бажання! І тоді я відгукнулася на сексуальне
пропозиція на сайті ». За словами Еліни, її партнер виявився прекрасним коханцем, але вистачило двох зустрічей: «це було ліки, я одужала, і воно стало не потрібно». Вона як і раніше не проти продовження роману з колегою, але сприймає це вже спокійніше: «відносини стають людянішими, коли до них не домішується сексуальний голод». Ірина Панюкова нагадує, що сила потягу у різних людей неоднакова. «Коли вона велика у жінки, та, пояснюючи собі енергію свого бажання, часто приймає його за закоханість і пов`язує з якимись особливими якостями чоловіка. Іноді, отримавши задоволення з іншим партнером, вона, як Еліна, більш реалістично оцінює свого обранця і перспективи ».

зберегти сім`ю
Для деяких зустрічі для сексу стають способом ... зберегти сім`ю. 48-річний Костянтин, за його висловом, «щільно одружений». Знайомства на секс-сайтах він вважає безпечними: «Дружина впевнена: я чистий! І всі мої друзі можуть це підтвердити, не кривлячи душею. Я ніколи б не став робити цього в своєму оточенні. Мені ні до чого двозначні ситуації! »Реальність подружнього життя часом відрізняється від ідеалу. Прихильність, дружба, вдячність, взаєморозуміння не завжди супроводжуються сексуальним потягом. «Причин, за якими сексуальне бажання не реалізується з постійним партнером, багато, - пояснює Ірина Панюкова. - Відмінність темпераментів, різні фантазії і переваги, зміни життєвої ситуації, пов`язані, наприклад, з новою роботою або хворобою когось із близьких, - все це впливає на нашу сексуальність. Але втрата потягу не привід, щоб руйнувати сім`ю ». Багато чоловіків, як і Костянтин, не вважають зрадою зустрічі «на стороні», якщо в них реалізуються тільки статеві потреби без емоційної близькості.

Нові враження
«Зв`язок між любов`ю, сексом і сім`єю з точки зору жінок набагато сильніша, ніж в уявленні багатьох чоловіків, - зауважує Ірина Панюкова. - Але і жінки часом шукають задоволення своїх бажань за межами шлюбу. Правда, є різниця. Чоловіків в більшій мірі захоплює новизна і різноманітність стимулів, вони сприймають нову партнерку як виклик для себе. А жінку хвилює не стільки партнер сам по собі, скільки реакція її тіла на нові, незвичні ласки. Секс з незнайомцем - одна з найпоширеніших жіночих еротичних фантазій ». Ризикнувши зробити узагальнення, можна сказати так: чоловік досліджує світ, жінка - саму себе. Хоча мотиви дуже різноманітні. І багато хто з них лежать за межами сексу!

Підвищення самооцінки, втеча від самотності, підтвердження своєї привабливості, відпочинок, розвага ... Крім того, «серед нас є мандрівники, гурмани-ті, кому важлива постійна зміна вражень,-точно так же є ті, хто любить нові еротичні враження», - вважає Ірина Панюкова. Традиційна мораль підштовхує до того, щоб із засудженням поставитися до «еротичним подорожей». Але перш ніж судити, необхідно врахувати, що «зазвичай в таких чуттєвих пригоди і чоловіки, і жінки шукають не тільки сексу (як механічної дії), а й сильних (позитивних) емоцій по відношенню до партнера, - підкреслює сексолог. - Інтернет полегшує цю можливість, дозволяючи безпосередньо домовлятися про секс ». Ймовірно, якби Казанова серед нас, він теж в пошуках пригод виходив би у Всесвітню павутину.

витіснення любові
Зигмунд Фрейд відкрив психологічний механізм витіснення, аналізуючи сексуальність своїх пацієнтів: саме потяг вони найчастіше приховували від власного свідомості. Сьогодні ми спостерігаємо протилежну картину. Одні змінюють партнерів, намагаючись уникнути прихильності. Інші дорожать сімейним життям, налагодженим побутом і шукають на стороні «тільки сексу», не наважуючись сказати собі, що їм не вистачає не тільки фізичної, а й емоційної близькості. 39-річна Олена зустрілася з Михайлом, щоб здійснити складну фантазію, в якій не ризикнула зізнатися чоловікові, але «просто секс» перетворився в щось більше: «Я довго шукала людину, якій могла б відкритися. І нарешті знайшла. Однак виявилося, що секс - не єдине, в чому ми вдало доповнюємо один одного. У нас багато спільних інтересів, нам добре разом. Ми немов пройшли шлях навпаки: почали з ліжка, а потім стали зустрічатися, щоб сходити на виставку або посидіти в кафе. Не уявляю, що буде далі. У обох сім`ї і діти. Але розлучитися у нас просто немає сил. Так і живемо подвійним життям ». «Фізіологічно людина здатна самостійно подбати про своє сексуальне задоволення, - продовжує Інна Шіфанова. - Але ми шукаємо партнера, нам важливо розділити своє переживання з іншим. Як би ми не пояснювали собі свої наміри, ми завжди шукаємо перш за все зустрічі з іншою людиною. Я переконана, що сексу тільки заради сексу просто не буває. Душа і тіло складають нерозривну єдність. Ми можемо звернутися до душі - і тіло на це відгукнеться. А то, що ми робимо зі своїм тілом, завжди відбивається на нашій душі. Залишає свій слід ».

Правила сексуальної безпеки при вільної "любові"
Крім основних правил - зустрічатися тільки з дорослими партнерами, в безпечних
місцях, користуватися презервативом і іншими засобами гігієни та контрацепції - існують правила психологічної безпеки для тих, хто готується до еротичної авантюрі. Про них розповідає сексолог Ірина Панюкова.
- Відповідальність. Можливість віддавати собі звіт в своїх діях і передбачити наслідки. Запитайте себе: чого я чекаю від цієї зустрічі? Оцініть шанси отримати бажане.
- Контроль. Продумайте свої дії в непередбачених ситуаціях: наприклад, якщо партнер несподівано призведе подругу, друга або запропонує інше місце.
- Добровільність. Запитайте себе: чи є ваше сексуальне бажання саме вашим, чи не виникло воно під впливом чиїхось тверджень, що це «потрібний досвід»? Якщо учасників кілька і є підозра, що хтось прийшов не з власної волі, відмовтеся від зустрічі. - Перевірка мотивів. Якщо вами рухає бажання помститися «колишньому», виправити відносини в парі або вступити в шлюб, то ймовірність розчаруватися зростає. І краще пам`ятати: зустрічі тільки для сексу можуть бути припинені в односторонньому порядку, раптово і без пояснення причин.

Автор Валентина Развілова, сексолог Москва

Читайте ще
свінгери
Як займатися любов`ю
Як займатися сексом дівчині