Чому ми виставляємо хлопців на показ

Радитися з подругою з приводу покупки нової пари туфель або з мамою - про те, як зробити пиріг смачніше, цілком в порядку речей. Але чому нам так важлива думка оточуючих, коли справа стосується нового бой-френда?

Можливість вибирати і при цьому ні від кого не залежати - одна з переваг дорослому житті. Згадай, як чекала, коли, нарешті, зможеш вирішувати, у скільки лягати спати, що їсти, де і як відпочивати, скільки витрачати тощо. І все ж, коли на горизонті з`являється чоловік, спраглий побудувати відносини, ми жінки, чомусь шукаємо «групу підтримки», прагнемо продемонструвати нового знайомого, щоб друзі та близькі допомогли прийняти рішення «за» або «проти».

Дослідження, проведене в Індіанському університеті в Блумінгтоні - США, показало: в особистих питаннях ми багато в чому залежимо не тільки від думки сім`ї та друзів, але навіть від незнайомців. «Багато хто думає, що їх смаки незалежні, коли мова йде про романтичні інтересах, каже Скайлер Плейс, провідний автор дослідження. Але люди не живуть у вакуумі. Людина звертає увагу на переваги оточення, щоб зробити процес пошуку партнера більш ефективним. Той, хто подобається іншим, може бути хороший і для нас самих ». Концепція «копіювання вибору партнера» широко вивчена у інших видів, особливо птахів і риб, і лише недавно була підтверджена у людини. Але що, крім мільйонів років еволюції, робить нас залежними від чийогось думки? І чому саме рідні та друзі часто виявляються останньою інстанцією в питанні «бути чи не бути» відносинам?

Я-це ти, ти-це я
Як би цинічно це не звучало, романтичний партнер такої ж індикатор нашої успішності, як місце роботи, відпочинку або навіть аксесуари, які ми вибираємо «Стаючи офіційно парою, розуміємо: тепер нас будуть сприймати багато в чому як єдине ціле - разом оцінювати ,. схвалювати або засуджувати, запрошувати в компанію або ігнорувати. Ким мене тепер вважатимуть друзі і знайомі? Невдахою, якій крім непоказного нудного партнера нічого не світить, або «зіркою», яка удостоєна уваги приголомшливого чоловіки? Тому, хто саме поруч, часто залежить і оцінка соціумом нас самих, каже системний сімейний психолог Наталія Смирнова. А оскільки ми істоти соціальні зовсім нехтувати громадською думкою оточення складно навіть людині з самої стійко і адекватною самооцінкою. Що ж говорити про тих, у кого вона низька або нестійка? На думку юнгіанського аналітика Олени Успенської, то, наскільки для нас важливо схвалення оточуючих, за висить, перш за все, від такого внутрішнього параметра, як нарцисична вразливість.

«Нарцисизм - це вміння любити себе, - нагадує фахівець. Він буває здоровим (коли людина вміє дбати про себе, цінує своє Я) і патологічним (майже не в змозі себе любити, володіє завищеною самооцінкою як компенсаторним механізмом). Протягом життя наш нарцисизм піддається постійним нападкам з боку суспільства. Кожен потрапляє в ситуації, коли його ображають, принижують, примушують відчувати себе недосконалим, акцентують увагу на недоліках ».

Так народжується нарцисична вразливість, яка при нормальному рівні не завдає нам особливого збитку, навіть в чомусь допомагає - наприклад, знаючи свої недоліки, ми намагаємося їх виправити, розвиваємося. «(Сильна ж вразливість (« я недостатньо гарний / розумний / талановитий ») призводить до того, що вибираємо в супутники людини, що доповнює нас - наше іарціссіческое розширення, пояснює Олена Успенська. У цьому випадку ми сприймаємо іншого як продовження себе, а не окрему особистість. А значить, ця людина повинна володіти цілим набором достоїнств, що непокоять суспільство оцінило б і схвалив ». Отримавши від соціуму підтвердження -« так, цей чоловік дійсно гарний і розумний », ми ідентифікуємо з ним, щоб підтягти власну самооцінку.

Психолог Альбіна Нікітіна також бачить одну з причин демонстрування партнера в бажанні підвищити власну значимість в очах оточуючих, самоствердитися.
«У цьому випадку важливо звернути увагу, наскільки жінка відчуває себе повноцінною навіть при відсутності поруч з нею чоловіка - наприклад, в період, коли у неї немає ніяких відносин, каже фахівець. Якщо з її самооцінкою не відбувається нічого критичного, хвилюватися не варто. Якщо ж жінка всіляко прагне заповнити цю порожнечу, відчуває себе неповноцінною і приходить «в норму» тільки при наявності чоловіки або за рахунок постійної зміни партнерів, це, звичайно, інша крайність. Дуже важливо, чи є у жінки інші способи реалізувати себе в цьому світі ».

авторитарний режим
У дитинстві наше існування визначається думкою батьків - саме ця обставина згодом ставиться вирішальним, коли мова заходить про залежність від чужої думки. «Якщо дорослий залишається дитиною, то продовжує зіставляти свої рішення з думкою оточуючих - авторитетів, значимих осіб, на яких проектує ролі батьків», говорить психолог Анна Шевцова.
Чим менше людина зріла, чим більше він боїться брати на себе відповідальність, тим важливіше для нього думка ззовні, адже воно - символ «сім`ї», нехай уже в метафоричному сенсі, пояснює фахівець. А якщо сім`я проти - з`являється небезпека бути виключеним, відкинутим людьми більш значущими, ніж хто-то новий, хоча і дуже улюблений. «Зазвичай оцінка сім`єю передбачуваного партнера сильно впливає на тих, хто поки не відчуває себе окремою особистістю, зі своїми смаками та уподобаннями, життєвими цілями і цінностями, зауважує Наталія Смирнова. Вони відчувають себе невід`ємною частиною батьківської сім`ї або протиставляють себе їй. Іноді саме негативна оцінка виявляється кращою - неприйняття партнера батьками часто допомагає і стає зручним приводом, щоб віддалитися від мами і тата, якщо з якихось причин зробити це самостійно не вдається ». Крім того, за словами сімейного психолога, молодим людям, особливо з невеликим досвідом любовних відносин, часто буває важко самим зрозуміти, наскільки людина їм підходить. «У нашій культурі, з прийнятими в ній установками і методами виховання, більшість не мають ні навичок, ні звички звертатися до власних почуттів, диференціювати їх, не знають, про що ті чи інші почуття сигналізують, і, за відсутності внутрішніх орієнтирів, змушені звертатися до зовнішніх », говорить Наталія Смирнова. Як зрозуміти, буде мені з цією людиною добре або погано? Як оцінити, на що він здатний, чого від нього чекати? Реакція оточення на зовнішність, манери, вчинки партнера стає способом спрогнозувати якість відносин з ним, їх перспективи та наслідки.

На думку Ганни Шевцової, людина незрілий йде завжди одним з двох шляхів - або в різному ступені залежимо від думки оточення, і тоді своїх партнерів з трепетом представляє батькам, подругам, знайомим, побоюючись негативної оцінки, або бунтує - категорично заперечує думку кого б то ні було. В цьому випадку можуть бути навіть такі мотиви: «я знайду хлопця, який точно всім вам не сподобається, щоб зайвий раз довести, що я доросла і не потребую в оцінках». Обидва шляхи - два кінці однієї шкали інфантильності і страху, осуду і тиску.

Батьківський аспект відзначає і Альбіна Нікітіна: «Коли жінка передає суспільству право оточити свого партнера і фактично зробити за неї вибір, в основі її поведінки лежить потреба схвалення з боку зовнішнього світу, глибинна несвідома установка:« Я буду для вас хорошою, щоб ви визнали моє право бути і жити ».

Знай наших
День за днем співіснуючи зі своїм Я, ми навіть не замислюємося, а чи добре його знаємо.
За словами Олени Успенської, потреба в оцінці партнера оточенням нерідко виявляється у тих, хто сам не дуже добре знає себе, не розуміє, на що спиратися при виборі. А іноді бажання відчувати себе повноцінною змушує вступати в стосунки без розуміння, навіщо вони взагалі потрібні. «І тоді людина шукає собі пару, не уявляючи, який партнер йому необхідний. В цьому випадку схвалення оточуючими стає важливіше за все - адже все починається саме заради цього схвалення », говорить Наталія Смирнова. До того-ж нашу здатність робити вибір самостійно може підірвати страх перед невдачею. «Зазвичай це відбувається з тими, хто мав травмуючий досвід складних зв`язків (в тому числі і дитячо-батьківських), розставання, що не пережиту втрату близької, додає сімейний психолог. Людям з таким «багажем» важко переносити образи, розчарування, страх відкидання, біль втрати, тому їм хочеться з робити все можливе, щоб уникнути повторення переживанні і до позитивної оцінки близькими свого обранці не занурюватися в нові відносини
занадто глибоко ».

Як бути? Щоб подолати залежність від чужої думки, перш за все необхідно придбати внутрішню самостійність, зрозуміти себе. Олена Успенська радить запитати своє Я, що воно хоче отримати від коханої людини, чого чекає від цих відносин. Альбіна Нікітіна пропонує стати батьком самій собі: «Звертайся до свого Я так, як звернулася б до найближчої і коханій людині. Питай: «Як себе почуваєш? Чого хочеш прямо зараз? »Це дозволить сформувати позитивний внутрішній образ батьківської фігури, що, в свою чергу, зміцнить власну думку. Наталія Смирнова погоджується з колегами: «Важливо розуміти, навіщо нам потрібні відносини, які їхні цілі, що хочемо в них реалізувати. Якими ми для цього повинні бути - я і мій чоловік, що відчувати поруч один з одним, що і як робити разом. Тягнуть чи нас один до одного тому, що разом добре, або тому, що на самоті погано ». Однак зовсім нехтувати громадською думкою оточення про свого обранця буває так само недалекоглядно, як і надто на нього покладатися, додає фахівець. Іноді з боку видно те, що в ейфорії закоханості ми не помічаємо або просто не хочемо чогось знати - адже так хочеться вірити, що ось він, довгоочікуваний чоловік усього життя. Тому, якщо близькі говорять про щось, що їх насторожує, зверни увагу на цей момент і постарайся розібратися, що це означає для партнера і для тебе. Головне, пам`ятати, що ми насправді робимо, коли знайомимо свого чоловіка з близькими.
Ділимося радістю, здійснюємо прийнятий ритуал? Або боїмося відповідати за своє життя і перекладаємо відповідальність на інших?

Автор Юлія Сивакова

Читайте ще
Як вибирати хлопців