Вибір партнера - наскільки важлива думка батьків

Доведено, що люди не можуть все своє життя прожити на самоті, і навіть найзатятіші холостяки рано чи пізно придивляються до особин протилежної статі з метою знайомства, створення і подальшого розвитку відносин. Для яких цілей люди шукають партнера - для романтичних відносин, створення сім`ї, народження дитини або просто провести час з приємною людиною - це не так важливо, факт залишається фактом. Самостійні, дорослі особистості вибирають партнера найчастіше виключно з власних міркувань, орієнтуючись на свою думку: ldquo-Мені ця людина подобається, я бачу його ідеальним для створення семьіrdquo-. Такі люди не зупиняться ні перед чим, але досягнутий кінцевої мети відносин з цією людиною. Їх абсолютно не хвилюють, що думають про їх виборі батьки, друзі або знайомі, вони самі господарі свого життя.

На жаль, вищевказаний тип особистості поступово відживає, і йому на зміну приходить інший тип особистості, людина, яка при виборі партнера орієнтується на думки інших людей, найчастіше, батьків. Це відбувається тому, що людина ще не досягла достатнього рівня самостійності, матеріально і духовно залежимо від батьків, не звик самостійно приймати рішення, а можливо, і зовсім ніколи їх не приймав. Якщо дитина в дитинстві постійно робив все так, як веліли йому його батьки, у нього є всі шанси потрапити в цю другу категорію. На жаль, але найчастіше в цьому винні самі батьки, які природним бажанням допомогти дитині, захистити його від неприємностей, починають приймати рішення за нього. Доходить до абсолютного абсурду, коли хлопчик запитує в мами: ldquo-Мам, можна я поп`ю водиrdquo-. І це могло б бути смішним, якби не було таким сумним, адже такі по-справжньому чоловічі якості, як відповідальність і ініціативність розвиваються з самого дитинства. Саме цей тип і буде предметом розгляду нашої сьогоднішньої статті.

Існує ще третій тип людей, який при прийнятті важливих рішень щодо життя зі своїм партнером покладається на думку друзів, але це взагалі вкрай запущений випадок, якщо людина інтереси і думки своїх друзів при виборі партнера ставить вище власної думки. Нехай тоді ваш партнер зустрічається з ким-небудь з ваших друзів замість вас. Думка автора в цьому питанні однозначна: вибір партнера і підтримку з ним відносин є відповідальністю виключно людини і нікого більше. Ні батьки, ні, тим більше, друзі і сторонні люди не мають права в питанні відносин вирішувати за людину.

Хтось вигукне: ldquo-Але як так, автор! Невже ти й справді вважаєш, що думка батьків при виборі партнера взагалі не потрібно враховувати? Rdquo-. Ні, враховувати можна і потрібно, але остаточне рішення має бути за чоловіком. Часи царів, які самі вирішували, з ким одружуватися або за кого виходити заміж їх дітям, давно пройшли. Тепер людина сама - коваль свого щастя. За статистикою, шлюби, укладені з волі батьків дітей розпадаються значно частіше, ніж тоді, коли двоє людей приймають рішення про укладення шлюбу самостійно, з власної волі.

Отже, кожна людина вибирає собі партнера за своїми уподобаннями. Але чи дійсно його переваги істинно належать йому? Так, це дійсно його переваги, але ось який істотний нюанс - вони складаються ще в дитинстві в період виховання людини батьками, які надають на свою дитину найбільший вплив. Саме тому, здавалося б, наш вибір зумовлюють наші батьки. Ще будучи дитиною людина спостерігає за тим, як складаються стосунки в його родині між батьками, а тому нерідко то, наскільки щасливою буде сім`я людини залежить від того, наскільки щасливі були члени його сім`ї батьків. Тому, коли дитина виростає, він при виборі партнера свідомо чи несвідомо бере в приклад свого батька протилежної статі. І це вірно незалежно від того, як оцінював людина свого батька, і яке у нього ставлення до батьків склалося. Так, якщо відносини в родині були сприятливими, в родині панували гармонія і взаєморозуміння, людина вибирав собі партнера, який мав ті ж якості, що і його батько. Саме тому в багатьох сім`ях дружина схожа на матір свого чоловіка, а наречений - на батька дружини.

Якщо ж людині не подобалися взаємини в сім`ї, в них переважала агресія і навіть ненависть подружжя один до одного, їх дитина, виростаючи, шукав собі партнера, який був би абсолютно не схожий на батька протилежної статі. І це цілком природно - навряд чи дівчинці, чий батько був грубіяном, і, до того ж, мав проблеми з алкоголем, захотілося б мати такого чоловіка.

Це все говориться до того, що не слід при виборі партнера занадто переживати щодо того, чи сподобається ваш партнер батькам чи ні, адже в ньому найчастіше і так ldquo-заложениrdquo- якості одного з ваших батьків, а тому вашому партнерові і вашим батькам буде простіше зрозуміти один одного.

Щодо того, чи слід слухати батьків у виборі партнера чи ні, прекрасно сказав Єгипетський вчений Атія Сакре, який писав: ldquo-Забороняється не слухалися батьків в тих випадках, коли їх протест грунтується на релігійному думці, іншими словами, коли батьки бачать щось, що не відповідає релігії в нареченого або нареченої (або в партнері). Однак у випадках, коли їх протест заснований на чомусь іншому, що не релігійному, (походження людини або його матеріальний стан) і наречений з нареченою прекрасно підходять один одному, то в непослуху батьки не мають ніякого гріха. Рішення нареченим і нареченою питань щодо розлучення за наполяганням батьків йде тим же образомrdquo-.

Прекрасні слова, чи не так? Віра людини, його релігія мають першорядне значення, і тільки недотримання одним з партнерів заповідей може бути причиною, по якій батьки мають право рекомендувати (підкреслюю, рекомендувати, а не наказувати) своїй дитині розірвати зв`язок з партнером. У цитаті приведена фраза ldquo-Забороняється ослушіватьсяrdquo-, однак автор статті вважає, що дана фраза була написана єгипетським ученим за часів, коли переважали зовсім інші звичаї і устої, ніж зараз, а тому не послухатися батьків все ж можна навіть в цьому випадку, але слід пам`ятати ось про ніж: якщо ваш партнер не дотримується заповідей, і ви, послухавшись батьків, все ж уклали з ним шлюб, в разі проблем не варто звертатися до батьків - вони навряд чи стануть вам допомагати. Ви не прислухалися до їх серйозного аргументу, і вся відповідальність за результат цілком і повністю лягає на ваші плечі.

З ситуацією, коли ви не питаєте поради у батьків, і навіть не ставите їх до відома, все зрозуміло. Але що якщо ви їх вирішите поставити до відома, вважаючи, що вони підтримають вас і стануть поважати вибір вами партнера, але на ділі вони виявляються категорично проти партнера? Тоді ви можете або піти у них на поводу, і розірвати відносини з партнером, або просто продовжите зустрічатися з партнером незважаючи на заборону і неприйняття його вашими батьками. Але є ще один варіант, який називається ldquo-конструктивна беседаrdquo-. Ви без агресії пояснюєте своїм батькам ситуацію, говорите, як вам доріг ваш партнер, і просите від батьків проявити розуміння і повагу до вашого вибору, якщо вони дійсно хочуть вам добра. І тільки після діалогу ви приймете одне з важливих рішень. Це більш стосується питання укладення шлюбу, ніж вибору партнера. Вибір партнера, як ви пам`ятаєте, залишається за вами.

Якщо ваші батьки категорично не згодні з вибором вами партнера, попросіть їх аргументувати, з якої саме причини він не подобається їм. Так ви зможете визначити, що рухає вашими батьками при прийнятті ними рішення щодо вашого партнера. Дуже часто батьки не сприймають вашого партнера зовсім не тому, що він їм чимось не подобається, а тому, що таким чином вони бояться втратити над вами контроль, який був у них всі роки, починаючи від вашого народження. Для них ви завжди залишитеся маленькою дитиною, і вони бояться втратити вас, бояться, що інша людина відніме вас у них (особливо це справедливо по відношенню до матері). Якщо причина в цьому - поясніть батькам, що ви завжди будете їх любити і не кинете в скрутну хвилину. Заспокойте їх і, можливо, вони пом`якшать свою позицію по відношенню до вашого партнера. Не слід боятися говорити з батьками безпосередньо, краще відразу дати їм зрозуміти, що ви вже все для себе вирішили і не відступите від своєї позиції, ніж кинути все на догоду їх вирішення, а потім шкодувати про свій вибір все життя.

В особливо складних ситуаціях, коли нічого не допомагає переконати ваших батьків в тому, що ваш нинішній партнер саме та людина, яку ви хочете бачити кожен день поруч з собою, вам доведеться прийняти одну зі сторін. На жаль, але в парах відносин ldquo-ви - родітеліrdquo- і ldquo-ви - партнерrdquo- одна з пар дасть збій, благо як показує практика, в таких випадках час - найкращі ліки, і яка б зі сторін ні постраждала, все можна виправити. Хочете бути з партнером, і впевнені на 100% в тому, що він - ваша доля? Переїжджайте на інше місце проживання. Якщо ви сподобалися батькам вашого партнера і вони готові прийняти вас - поживіть у них. Але найкращий варіант - зняти житло, правда, більш дорогий. Коли-небудь батьки зрозуміють ваше рішення. До того ж, такий крок дозволить виробити впевненість при прийнятті рішень, і більше не залежати настільки сильно від думки інших людей.

Якщо ж ви не готові точно сказати, що ваш партнер - це ваша доля, ви вислухайте аргументи батьків і тверезо зважте їх, адже вони цілком можуть мати рацію. Одне абсолютно вірно, і про це слід пам`ятати - ваші батьки не можуть скласти думку про вашого партнера, жодного разу не зустрівшись з ним. Оцінка, заснована на ваших розповів, думках інших людей або перегляді сторінки в соціальній мережі, є суб`єктивною і не повинна прийматися до розгляду.

Значить, давайте підсумуємо - наскільки важлива думка батьків при виборі партнера (саме думка, але не рішення)? Якщо ви дуже цінуєте батьків і дорожите їх думкою, бажано вислухати його, якщо необхідно поговорити і зробити так, щоб думка батьків про вашого партнера було позитивним. Якщо ж мова йде не про шлюб, а просто про відносини, думка батьків не обов`язково. Якщо ви самостійний, дорослий і людина, що відбулася - все одно розкажіть батькам про партнера, але не приймайте їх спроби вас відговорити всерйоз - ви вже відбулися, у вас є матеріальна база і ви готові нести відповідальність за свою сім`ю - ну тоді вперед! У вас просто немає перешкод, здатних перешкодити вам бути з коханою людиною.

В кінці хотілося б ще раз уточнити - людина може не повідомляти батьків про намір зв`язати себе узами шлюбу, тільки якщо він досяг повноліття і, що найважливіше, відчуває здатність нести абсолютну відповідальність за свого партнера і за майбутнє своєї сім`ї. Якщо ж ви ще молоді для такого відповідального кроку, і не до кінця впевнені в тому, що пов`язуючи себе узами шлюбу вступаєте на 100% вірно - краще довести до відома батьків, запитати у них ради, і лише потім приймати остаточне рішення. Але це лише рекомендації, останнє слово, звичайно ж, за вами. Хай щастить.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!