Втручання батьків в сімейне життя

Причина втручання батьків в сімейне життя подружжя виходить з самого дитинства їхніх дітей, коли діти були повністю підконтрольні батькам, і робили все, що вони скажуть. Тоді кожен батько вважав своїм прямим обов`язком зробити все, щоб захистити своє чадо від проблем. Особливо це відноситься до матері, у якої материнський інстинкт не слабшає протягом усього її життя. Саме тому нерідко можна спостерігати картину, коли мати дає своїй дитині або дочки поради, як йому одягатися, куди ходити, що з собою брати, та й взагалі як йому жити, а батько, побачивши це, каже: ldquo-Та дай ти його / її в спокої, нехай сам / сама вирішує, не маленький (-а) ужеrdquo-. Або ж коли батьки чекають дитину пізно вночі, мати провадиться, п`є заспокійливі засоби, дзвонить в усі інстанції і кожну хвилину запитує чоловіка: ldquo-Ну де ж він / вона ходить? Напевно, з ним / нею щось трапилося. Що ж робити? Rdquo-, на що батько дитини спокійно відповідає: ldquo-Нічого не робити, нагуляется і прідетrdquo-. Хіба батько дитини в цей момент не переймається за нього? Звичайно, переживає, проте він прекрасно розуміє, що дитина вже не маленький, і сам повинен нести відповідальність за свої вчинки.

Проте, коли діти створюють окрему сім`ю, бажання батьків, як і раніше, давати поради і всіляко впливати на життя дитини не тільки не зникає - воно посилюється. На жаль, найчастіше батьки прагнуть допомогти дитині саме радою, і саме в той момент його життя, коли він вже і сам здатний аналізувати ситуацію, робити з неї відповідні висновки і, приймаючи рішення, нести за нього відповідальність. Напевно, саме людиною, в чию сімейне життя активно втручалися батьки, була придумана ldquo-крилатаяrdquo- фраза: ldquo-Не вчіть мене жити - краще допоможіть матеріальноrdquo-, яка згодом стала частиною радянського фільму ldquo-Москва сльозам не верітrdquo-.

Ну, це звичайно, жарт, але якщо серйозно - саме матеріальної, а не наставницької допомоги від батьків так не вистачає молодим сім`ям, тим більше в уже нелегкий час. Але ж ні, батьки, не надаючи ніякої матеріальної допомоги, щоб їх дитині насправді жилося краще, вважають, що він має право давати дітям поради щодо того, як їм будувати сімейне життя, виховувати дітей, куди ходити, де працювати, як жити. Свекрухи практично в 100% випадках (особисто автор статті не знайомий з винятками з правил) вважають, що вони просто зобов`язані в усіх деталях розповісти невісток про те, як вести господарство, доглядати за чоловіком і навіть прибирати в квартирі. Безумовно, після всього цього дружина приходить до свого чоловіка і вимовляє все, що наболіло за день, що вона думає про його маму і т.п. І не дай Бог дружину сказати: ldquo-Да ну! Напевно, ти приймаєш все близько до серця! Rdquo- або ldquo-Ну а що я можу зробити - вона ж моя мама, що я їй скажу? rdquo-, як він тут же як чоловік впаде в очах дружини. Що ж робити в таких випадках? Це ми розглянемо трохи пізніше.

Але хіба основна причина багатьох розлучень полягає у втручанні батьків в життя нової сім`ї його дитини? Швидше за все, це є наслідком чогось важливішого, але ось тільки чого саме? А є це наслідком того, що діти (особливо це стосується чоловіків) самі дозволяють батькам поводитися подібним чином. Більш того, багато пар навіть чекають цих рад, наївно вважаючи, що багатий досвід сімейного життя, набутий їх батьками, допоможе їм самим уникнути непорозумінь і сварок, та ось виходить все навпаки. Так відбувається тому, що, даючи поради, батьки не знаю сучасних сімейних проблем і методів їх вирішення. Життя змінюється не те, що кожне десятиліття - вона змінюється щороку, змінюються закони і правила, за якими живуть сім`ї, змінюються і норми життя. Тому-то методи вирішення сімейних проблем, які були дієві в 70-х роках минулого століття, абсолютно марні на сьогоднішній день. І якщо для того, щоб вирішити складну проблему, раніше вистачало її обговорення на сімейному зборах або відвертої розмови подружжя між собою, то сьогодні сімейних проблем стало ще більше, і вони ще більш заплутані, ніж раніше. Багато хто з сучасних сімейних проблем неможливо вирішити без допомоги психолога (хоча це більше відноситься до Західним країнам, в пострадянських країнах це також входить в моду). Також важливо і те, що багато сучасних сім`ї усвідомлюють неможливість застосування досвіду батьків для вирішення своїх проблем, але так як вони звикли з дитинства бути слухняними (або просто залежать від батьків матеріально), вони дозволяють батькам вирішувати сімейні проблеми за них. Чи варто потім дивуватися, що результати цих рішень, як правило, плачевні для сімейної пари?

Для того, щоб сімейне життя молодої сім`ї була благополучною, потрібен міцний фундамент, який повинен бути побудований не за застарілим батьківського зразком, а відповідно до сучасних принципів і правил. Тому, якщо ж пара все-таки вирішила прислухатися до порад батьків - будь ласка, нехай прислухається, головне не брати все поради на віру, і, перш ніж приймати рішення про правильність, чи неправильності їх прийняття, слід подивитися на них через призму сучасного світогляду. І тільки якщо батьківські поради відображають сучасні закономірності розвитку сім`ї, значить до них можна прислухатися, і вони не зашкодять благополуччю сім`ї.

Найжахливіше, коли батьківські поради носять форму осуду: ldquo-А ось в твоєму віці я ... rdquo-. Таким чином, батько не тільки дає дитині, як він вважає, слушну пораду, але і намагається спонукати свого вже дорослу дитину йти своїм шляхом. Але ж це не так, у кожної людини свій неповторний життєвий шлях, яким він буде. Ще гірше, якщо батько, даючи дитині поради намагається реалізувати за рахунок нього свої нереалізовані плани, що є нічим іншим, як банально спробою маніпуляції, прагненням змусити людину робити те, чого він в принципі робити не хоче. Найцікавіше відбувається тоді, коли один з батьків, який став причиною розколу своєї сім`ї, намагається давати поради дитині щодо сімейного життя - ось це вже виглядає одночасно і смішно, і сумно. Саме тому рада кожній людині, чиї батьки (або інші авторитетні представники старшого покоління) прагнуть активно давати поради про те, як жити його сім`ї - перш ніж приймати такі поради на віру оціните, як живе сама людина і чи вправі він вам давати поради. Навіть якщо хтось із ваших батьків в дитинстві був для вас справжнім прикладом для наслідування, це не є причиною проходження всіх рекомендацій, які вам даються вашим батьком, адже, як відомо, в дитинстві багато дітей хочуть бути схожими на маму і тата, але з віком це бажання у людини починає поступово зникати, бо він бачить інші, далекі від батьків можливості реалізації свого потенціалу.

Якщо ви все ще сумніваєтеся в тому, що далеко не всі поради батьків щодо вашого сімейного життя слід приймати на віру, подивіться на своє життя. А тепер зверніть увагу на власні думки, які переважають у вас в голові велику частину часу - адже, як відомо, наші думки відображають нашу реальність. Якщо ви зараз не багаті і не маєте великих депозитних рахунків у банку, напевно ви вважаєте, що потрібно жити за коштами. А звідки у вас взялася ця думка? Я відповім вам - від ваших батьків, які, в свою чергу, дізналися про неї з часів радянського союзу, з часів так званої ldquo-уравніловкіrdquo-. Як відомо, за часів СРСР соромно було бути багатим, соромно було бути як всі, і нерівність в доходах жорстко переслідувалося державою. Ось ваші батьки і вселили в свої голови думка, яка додатково була підкріплена порадами ваших бабусь і дідусів про те, що багатим бути соромно, що не можна виділятися. Однак, на дворі 21 століття, СРСР давно розпався, але на жаль, мислення людей залишилося колишнім. І ваші мами і тата, як це робили з ними їхні батьки, вселили вам, що не можна виділятися, потрібно бути як усі. А ви просто взяли цю пораду на віру, і зараз живете, як все - не бідно, але і не багато. Чому велика частина мільярдерів живуть в країнах Західної Європи і в США? Тому що там не вселяють дітям з малих років, що їм слід бути скромнішим, ось вони і роблять все можливе, щоб розбагатіти - у них немає ніяких обмежень. І це тільки один приклад невдалого ради з боку сучасних батьків.

Ще одним радою є рада ldquo-Поводься добре, що не балуйсяrdquo-. Здавалося б, ну що тут такого, батько просто хоче, щоб дитина вів себе належним чином. В принципі так. Але найгірше відбувається після того, як дитина не послухає батька і продовжує пустувати. Що робить батько? Правильно - вдарить дитину по м`якому місце, і дитина буде боятися проявляти ініціативу, так як мама з татом покарають його - ось так і з`являються на світ ldquo-сірі безинициативность массиrdquo-, які не виявляють ініціативу і не працюють заради власного благополуччя і щастя своєї сім`ї ... Ну да ладно, щось ми з вами ухилилися від теми. Вважаю даних прикладів достатньо.

Коли поради батьків, які відбивають сучасні закономірності розвитку сім`ї, приносять молодій сім`ї найбільшої шкоди? Тоді, коли батьки мають можливість найчастіше давати ці поради, а це відбувається при спільному проживанні батьків і дітей. Якщо при створенні сім`ї своєю дитиною батьки змогли разом з ним перебудувати свій світогляд і зрозуміти, що тепер у нього своя сім`я, і тільки йому і його ldquo-половінкеrdquo- вирішувати, відповідно до якими правилами будувати сімейне життя, то вони не будуть втручатися і давати поради. Однак, на жаль, таких випадків - 3 з 100, а якщо подружжя живе з одними з батьків - 1 з 100, що не дуже добре. Однак при спільному проживанні з батьками небезпеку несуть не тільки їх постійні поради. Справа в тому, що при спільному проживанні у молодят з відносин зникає романтика (яка вже тут романтика, коли немає можливості усамітнитися) і їхній шлюб стає походимо на шлюб їхніх батьків, в якому переважають монотонність і повсякденність, що ніяк не може негативно не позначитися на відносинах всередині сім`ї.

Тому, почнемо наші рекомендації щодо того, як же не допустити втручання батьків в сімейне життя:

1. Орієнтуйтеся на окреме проживання. Якщо ви вирішите жити разом з батьками (неважливо на які причини при цьому ви будете посилатися - матеріальні, емоційні або ще які-небудь), приготуйтеся до того, що окремої сім`ї у вас не буде - ви будете перебувати під постійним наглядом з боку старшого покоління , слухатися їх порад і, якщо ви занадто залежні матеріально (низька зарплата, великі витрати) готуйтеся до того, що за вас будуть намагатися приймати важливі рішення, починаючи від покупок і закінчуючи тим, в яку школу йти вашій дитині. Часто ініціатива спільного проживання виходить саме від батьків, які починають посилатися на традиції, на можливість заощадити на орендній платі, великому платежі з оплати іпотечного кредиту і т.п. Насправді ж істинним мотивом цієї пропозиції найчастіше буває банальна нудьга батьків від спільного проживання один з одним і, звичайно ж, бажання з ким-небудь спілкуватися, кимось покерувати, дати свої настанови, кому і як жити.

Рада - якщо хочете зберегти відмінні взаємини у вашій родині, або, якщо сім`я тільки відбулася - побудувати міцні відносини і встановити в сім`ї свої ldquo-правила ігриrdquo-, а не давати можливість зробити це батькам, навіть не допускайте думки про спільне з ними проживання. Напевно ви працюєте, і одне те, що ви читаєте ці рядки, говорить про те, що гроші на оплату послуг інтернету вам вистачає. Тому, якщо немає можливості брати іпотечний кредит, на перших етапах розгляньте варіант оренди квартири.

2. Зробіть все можливе, щоб не залежати від своїх батьків матеріально. Коли батьки відчувають, що дитина матеріально залежить від них, вони вважають, що мають право розпоряджатися дітьми, незалежно від того, що останні вже створили свою власну сім`ю. Іноді в разі матеріальної залежності батьки застосовують по відношенню до своєї дитини шантаж: ldquo-Якщо ти не зробиш так, як ми хочемо, ми не дамо тобі грошей, і у тебе будуть проблемиrdquo-. Так чи інакше, а матеріально залежні від батьків діти повинні якщо і не виконувати беззаперечно всі настанови батьків, то, по крайней мере, зважати на їхню думку. Але якщо ваша думка розходиться з думкою ваших батьків, і ви абсолютно впевнені в тому, що так буде краще для вашої родини, однак ви повинні будете рахуватися з думкою батьків - як тоді ви будете почувати себе?

Отже, ваша мета - бути матеріально незалежним від батьків, щоб вони не змогли активно втручатися в життя вашої, окремої від них, сім`ї. Тоді у вас є два варіанти вирішення цієї проблеми - знайти високооплачувану роботу, або максимально скоротити ваші витрати за допомогою перегляду своїх потреб. Простіше кажучи - або ви заробляєте більше, або витрачаєте менше - третього не дано. На перших порах становлення сім`ї чоловікові, як головному годувальнику, найчастіше складно задовольняти всі потреби сім`ї, а тому від подружжя потрібна допомога, щоб вона могла зробити свій внесок у сімейний бюджет. Надалі, якщо в родині прийнято, щоб чоловік працював, а жінка вела господарство - жінка зможе звільнитися і вести побут в будинку. Ну а якщо раптом обоє працюють, але все одно без підтримки батьків їм не обійтися - що ж, ви можете до них звернутися за допомогою, тільки не забувайте про наслідки.

3. Зайняти жорстку і конкретну позицію щодо ролі батьків в новій сім`ї. Правда в тому, що батьки, в більшій чи меншій мірі, завжди будуть втручатися в нову сім`ю. Іноді це буде доходити до конкретних дій, а іноді обмежиться радою. Тому для кожної молодої сім`ї дуже важливо окреслити межі втручання батьків в їх сім`ю, наприклад: ldquo-Батьки можуть допомогти порадою, але остаточне рішення щодо питання, що стосується нашої сім`ї, ми приймемо удвох (чоловік і дружина) rdquo-, або ldquo-Це наші діти, і тільки ми знаємо, що для них краще, а що - нетrdquo-. І головне - не забувати дотримуватися кордону і спонукати до цього батьків. Переходимо до наступного пункту рекомендацій, безпосередньо пов`язаних з п. 3

4. Чоловік - глава і захисник сім`ї. Ви окреслили певні межі втручання батьків у вашу сім`ю? Молодці, тоді ви на півдорозі до успіху. Та ось тільки навряд чи батьки будуть згодні з цими обмеженнями, бо вони хочуть безпосередньої участі в житті вашої родини. І тут на перший план виходить чоловік, який повинен захистити свою сім`ю не тільки від ворогів, голоду і холодів, а й ... від батьків.

Якщо провести експеримент, щоб переглянути, в яких сім`ях вплив батьків виявиться найбільшим, результати будуть очікуваними - це ті сім`ї, в яких чоловік не може перешкоджати надмірного втручання батьків у життя сім`ї, в усьому погоджується з батьками, і навіть коли відбувається конфлікт між його дружиною і батьками, він займає сторону останніх. На жаль, але такі сім`ї на сьогодні - не рідкість, а тому й проблема втручання батьків в сімейне життя вкрай актуальна. У чому причина такої поведінки чоловіка, який, замість прийняття позиції батьків, повинен оберігати свою сім`ю? Причина часто очевидна - батьки є для чоловіка авторитетом, і він з дитинства звик слухати їх. Бути може, чоловік створив сім`ю, коли насправді не був готовий психологічно відокремитися від своїх батьків. Так чи інакше, нова сім`я вже створена, і тепер або чоловік повинен усвідомити, що він тепер глава і захисник сім`ї, і всіляко обмежити втручання в справи сім`ї ldquo-третє ліцrdquo-, або розлучитися, так як у сім`ї, в якій правлять батьки, не може бути щасливого майбутнього.

Чи не мала роль по перетворенню хлопчика в чоловіка відводиться дружині чоловіка. Якщо дружина розуміє, що чоловік не виконує свої обов`язки по захисту сім`ї (в першу чергу від батьків), вона не повинна критикувати чоловіка, і вже тим більше дорікати його. У кожному чоловікові є характер справжнього чоловіка, сильного захисника, просто в деяких цей характер знаходиться дуже глибоко, а тому жінка повинна сприяти розкриттю в чоловікові чоловічих якостей. Як? Іноді досить відвертої розмови. Якщо ж розмова не допомагає, можна штучно змоделювати ситуацію, в яких чоловік проявить чоловічі якості - рано чи пізно прояв цих якостей увійде у чоловіка в звичку. Ну і самий небажаний і ризикований варіант (правда, дуже часто він дає ефект) - поставити чоловіка перед вибором - або ти поводишся зі своїми батьками, як личить чоловікові, захищаєш сім`ю від їх втручання, або - розлучення. Повірте, якщо чоловік по-справжньому дорожить своєю вами, він зробить все можливе, щоб запобігти надмірна увага батьків до своєї сім`ї. Ну а якщо немає - то навіщо вам такий захисник? Або ви хочете все життя жити за чужими правилами, чужим життям? Вирішувати вам...

5. У новій родині чоловік завжди повинен бути на стороні дружини, а дружина - на стороні чоловіка. На жаль непоодинокі випадки, коли сім`я чоловіка або дружини виступають проти укладення шлюбу, так як вважають партнера свого дитини не рівнею йому. ldquo-Як у моєї дочки, яка має дві вищі освіти, може бути чоловік - слюсар із середнім - спеціальною освітою? rdquo- або ldquo-Наша сім`я - шанована в усьому місті, як ти можеш зв`язати свою долю з цією людиною? Ти хочеш, щоб про нас потім погано подумали? Rdquo- - як приклад. І, якщо справа все ж доходить до шлюбу, нерідко батьки намагаються протягом сімейного життя налаштувати молодят один проти одного, і найдієвішим для цього методом є психологічний вплив на свою дитину.

Слід сказати, що батьки з метою надання вищевказаного впливу завдають молодятам несподівані візити. І якщо мати сина виступає проти невістки, вона намагається впливати на сина при кожному зручному випадку. Розбила невістка тарілку, а мати і шепоче синові: ldquo-Синку, подивися яка з неї погана хозяйкаrdquo-. Або невістка заспокоює дитини, а він плаче і не може заспокоїтися, а мати синові і каже: ldquo-Як вона про тебе піклуватися, якщо навіть діти її НЕ слушаютrdquo-. Те ж саме відноситься і до сім`ї дівчини по відношенню до її чоловіка, тільки там причини ще більш прості і банальні - ldquo-Дочка, як ти могла вийти за нього заміж? Адже він не здатний прогодувати / захистити сім`ю? Rdquo-. Слід зазначити, що в даному випадку батьки діють дуже розумно, намагаючись психологічно зламати подружжя поодинці. Але якщо ви будете любити і поважати свого чоловіка / свою дружину і підтримувати його / її незалежно від того, що скажуть вам батьки, ніякого розколу сім`ї не статися, і постраждають від цих невдалих спроб самі батьки, бо вони ще більше віддаляться від сім`ї своєї дитини .

Пам`ятайте завжди про те, що говорив Бог: ldquo-Возлюби ближнього свого - як самого себяrdquo-. У вашій ситуації саме ваш чоловік / дружина є вашим ldquo-бліжнімrdquo-, а тому підтримуйте його / її не дивлячись на те, що вам скажуть ваші батьки. І вже, напевно, завжди в будь-якому конфлікті чоловіка або дружини з вашими батьками займайте позицію подружжя, навіть якщо вона не має рації, бо зайняти позицію батьків означає зробити перший крок до розколу сім`ї.

І наостанок порада читає цю статтю батькам: Будьте розсудливі, поважайте зроблений вашою дитиною вибір і допомагайте дітям тоді, коли вони попросять про допомогу. Адже колись і ви самі були в їх ситуації, але, незважаючи ні на що, ви з вашим чоловіком / вашою дружиною разом, живете щасливим життям - так дозвольте ж і вашим дітям побудувати міцну, щасливу сім`ю.