Що не дає вийти заміж

Відповіді з серії «товста попа» або «поганий характер» однозначно неправильні. Психологи пропонують копати набагато глибше.

справи сімейні
Як ми вибираємо партнера? Багато хто скаже: зіставляючи зовнішні риси з внутрішніми якостями. І будуть праві, але лише частково. Це складно усвідомити, але найчастіше ми шукаємо людину, яка допомогла б реалізувати наш власний внутрішній сценарій. Наприклад, у дітей з неповних сімей в цьому сценарії часто прописано самотність. Перед їх очима просто не було позитивного прикладу - як можна вирішувати конфліктні ситуації, та й звичайні побутові розбіжності з партнером.

Крім того, утворюючи пару, ми перестаємо належати самим собі. Життя множиться на два, доводиться рахуватися з потребами і бажаннями своєї половини. І тут вміння вибудовувати кордони виявляється одним з основних навичок сімейного щастя. Якщо людина виросла в родині, де, наприклад, прийнято заходити один до одного в кімнату без стуку, значить, він практично не мав можливості контролювати свій особистий простір. Він не вміє відстоювати свої бажання без скандалу, а тому йому напевно буде складно домовлятися з партнером. Ситуація дуже втомлива і обтяжлива - тому багато хто з нас вважають за краще роками зустрічатися, але не створювати сім`ю.

Папа, мама, я
Необхідна умова існування будь-якої системи - чітка ієрархія. Якщо в нашій батьківській родині ієрархія порушена, то і шанси завести свою сім`ю сильно знижуються.
Дочки-принцеси, чиї татусі виконували всі їхні забаганки, прекрасно усвідомлюють переваги свого становища і в глибині душі не прагнуть заміж. Старші дівчатка з багатодітних сімей, на яких звалили батьківські функції по відношенню до молодших братів і сестер, теж будуть несвідомо прагнути до самотності. Адже вони вже награлися в дочки-матері, перш ніж встигли вирости.

У кожного члена сім`ї навіть у самого маленького, є свої функції. Папа може грати роль Тирана, мама - Жертви, яка страждає від вічних головних болів, а діти - бути стабілізаторами шлюбу. Маркери цього стану - фрази на кшталт: «Якби не діти, я б розлучилася», «Заради дітей потрібно потерпіти». Іноді такі переконання рятують хороші пари в критичні моменти, проте нерідко відносини подружжя так і залишаються незадовільними, а всі спільні справи і переживання зосереджуються навколо нащадків, змушуючи їх відчувати себе в ролі об`єднувача сім`ї, «Емоції,« не використані »в шлюбі, вкладаються в дитячо-батьківські відносини, пояснює психолог Олена Фісун.

Діти при цьому починають виконувати ролі порадників, утішників, тобто роблять те, що повинні, в числі іншого, робити один для одного чоловік і дружина. Нереалізована в шлюбі потреба у визнанні та уваги виливається в підвищені очікування від дітей, посилення їх емоційної прив`язки до мами і тата ». Виростаючи, «об`єднувачі» стикаються з тим, що створити свою сім`ю означає піддати ризику розпаду батьківську. І взагалі, мати якусь особисту життя складно - адже це означає стати автономним від мами і тата.

Яблуко від яблуні
Мало хто знає і головне, усвідомлює, що його сім`я - це не тільки тато-мама-я, але ще і безліч предків. У психології таке «генетичне дерево» називається геносодіограммой - воно показує не тільки місце кожної людини в сім`ї, а й то "які були (є) відносини між родичами, які ситуації в долях членів роду повторюються. Нескладно помітити: у художній літературі і кіно згадка про предків найчастіше зустрічається коли в сюжеті є доленосний мотив. Він може бути пов`язаний з чимось на зразок родового прокляття або, навпаки, подвигами, повторюваними з покоління в покоління.

Це так звана трансгенераціонная передача - форма передачі інформації між поколіннями, яка відбувається через кілька, іноді сильно віддалених одна від одної, поколінь і базується на невербальних установках, «Пра» транслюють нам не тільки те, що говорять і чого навчають спеціально, але і свої почуття, способи дій в різних ситуаціях, життєві сценарії. Найцікавіше: і загадкове в такому «спадкування» - воно існує незалежно від того, що ми знаємо і пам`ятаємо Про своїх предків, а що - ні. Цей спосіб передачі нагадує біологічний: поняття не маємо, що «записано» в нашому геномі, але бачимо результат в своєму зовнішній схожості з далекими родичами.

Як це працює? Припустимо, прабабуся овдовіла в 27 років - через рік після народження дитини. Причому якимось чином вона стала причиною загибелі свого чоловіка і більше заміж не виходила. Подробиці цієї трагедії в сім`ї замовчуються, і навіть бабуся може не знати, що сталося з її батьком. Але рівно через рік після народження своєї дочки вона розлучається зі своїм чоловіком і все життя проводить «холостий».
У свою чергу, її дочка, виростаючи, теж втрачає чоловіка. Чи буде несподіваним, якщо дівчинка, народжена і вихована в такій сім`ї, ніяк не може знайти сімейне щастя або раз по раз переживає досвід невдалих відносин? Емоційні реакції на деякі теми, які часто не зовсім зрозумілі навіть тим, хто проявляє ці емоції, то, як і що роблять члени сім`ї, щоб приховати деякі факти перекручені перекази деяких подій, що залишають відчуття, ніби «кінці з кінцями не сходяться» », теж інформація. І вона впливає на наше життя не менше, аніж інформація, передана прямо в вигляді правил, загальносімейних переконань, оповідань про будь-кого з предків. Іноді велику роль в житті людини відіграє історія конкретного родича, схожість з яким у чомусь очевидно. Наприклад, дівчинка, дуже схожа на свою тітку, яка померла під час пологів, напевно буде боятися повторити її долю і несвідомо уникати сімейних уз. Смерті улюблених близьких людей в двох попередніх поколіннях відразу після весіль дочок можуть вселити огиду до думки
про потенційний заміжжя. Бабуся, у якої був поганий характер »але при цьому три чоловіка, здатна відбити у внучки бажання подобатися чоловікам, особливо якщо обидві жінки зовні схожі. Хоча механізми такої передачі мало вивчені спробувати намацати «точку відліку» все ж можливо. Відновивши зв`язку між поколіннями, ми зуміємо зрозуміти особистий досвід, переосмислюючи історію своєї сім`ї, усвідомлюємо мотиви своєї поведінки - а потім можемо спробувати змінити їх, щоб дозволити собі бути собою. В цілому, як вважають психологи, коли людина постійно стикається з невдачами в створенні довгострокових відносин, причина тут не в одному факторі, а в наборі з декількох: і в невмінні дотримуватися свої і чужі особистісні кордону, і в неможливості емоційно відділитися від батьків (або одного з них), і в отриманому у спадок життєвому сценарії. Детально розбиратися в ситуації, якщо дійсно відчуваєш занепокоєння з цього приводу, краще за допомогою методів психотерапії. А поки варто просто уважніше придивитися до своїх звичок, потреб, страхів і бажань. Для початку варто відкинути доводи на кшталт «всі чоловіки сво .. і задати собі правильне питання. Припустимо: чому я вибираю для відносин не того чоловіка? Або: чому мені цікаві тільки вічні юнаки? Відшукавши вірний питання, можна приступати до пошуку відповіді чому ти досі не вийшла заміж.

Автори Наталія Смирнова, Юлія Сивакова

Читайте ще
Вправи для схуднення
Як знайти чоловіка
Невербальне спокушання чоловіків
Як спілкуватися з чоловіком

Увага, тільки СЬОГОДНІ!