Консультація психотерапевта - сценарії вибору партнера або "шлюбний договір"

Уривок з книги «Таємний сенс відносин. Як не помилитися у виборі партнера »(Глава 3.)

Після того, як психоаналіз Зигмунда Фрейда з провідною роллю підсвідомих процесів набув широкого поширення, багато вчених-психологи зацікавилися і продовжили дослідження найбільшого психоаналітика. Зокрема була розроблена психодинамическая теорія, яка багато в чому змогла пролити світло на те, як несвідома частина впливає на наш вибір.

Коли в світ приходить новонароджений малюк, він з перших же хвилин свого життя починає вчитися. Йому майже нічого не відомо. Поступово він звикає до того, що коли він голодний і плаче, то до нього підходить мама, від якої пахне молоком і на руках у якої тепло і затишно. Мама його сповиває, качає, співає пісеньки і повністю задовольняє всі його потреби. Дитина трошки підростає і він вже впевнено дізнається свою маму серед інших людей і тягне до неї ручки. Що сталося? А все дуже просто. У його мозку сформувався образ мами, як фотознімок. І до цього образу вже сформувалося ставлення (наприклад, радість і задоволення). Іноді бувають, правда, казуси. Якщо раптом мама радикально змінює імідж (наприклад, фарбує волосся в чорний колір, якщо до цього волосся були світлими або одягає зовсім інший одяг), то в перші хвилини дитина може її не впізнати і розплакатися. І це ще раз доводить те, що в його мозку вже є образ мами, а та «тітка», яку він бачить перед собою, начебто схожа на маму, але одночасно і «не мама».

Підростаючи, дитина вчиться виділяти себе з навколишнього світу. Коли він захоплено розглядає свої ручки і ніжки - відбувається процес пізнання себе. І тільки якийсь час опісля малюк вже впевнено показує на себе пальчиком у відповідь на питання «Де Ваня (Міша, Коля)?». Це означає, що в його голівці вже є образ самого себе. Ще пізніше за допомогою дорослих дитина навчається тому, «що таке добре і що таке погано». Якщо мама задовольняє всі потреби малюка, хвалить його, каже йому ласкаві слова, то у дитини формується внутрішня оцінка себе або самооцінка: «я хороший». А якщо дитина чує невдоволення, або того гірше, лайка і отримує покарання, то у нього теж формується внутрішня оцінка себе, але зовсім інша: «я поганий». І бідний малюк абсолютно не розуміє, чому він поганий. Він просто відчуває себе поганим, грунтуючись тільки на словах і виразі обличчя близьких людей. Він слухняно погоджується з негативним думкою дорослих, приймаючи для себе їх оцінки як ярлики, як аксіоми. Він навіть не може аналізувати і міркувати, він приймає це як даність. Але кожній дитині дуже хочеться бути коханим і прийнятим. Адже для малюка завоювати любов мами - це спосіб вижити в незрозумілому поки для нього світі. І він намагається, як може. Але часто буває так, що як би не старався дитина, він нічого не може змінити (наприклад, батьки зловживають спиртним і їх настрій залежить він наявності цього самого спиртного, а на дитину вони просто зривають своє роздратування). А може бути батьки посварилися, тато, грюкнувши дверима, пішов, а мама переживає з цього приводу. І в цей момент «під гарячу руку» потрапляє дочка, на якій засмучена жінка і зриває зло. А дівчинка не може зрозуміти, що ж вона такого зробила або не зробила. І чому пішов тато? Може тому, що вона погано себе вела і не слухалася батьків? Проходить час. Дівчинка підростає і намагається у всьому наслідувати мамі, бути на неї схожою. І вона всім серцем сподівається, ставши дорослою, змінити думку мами про неї і повернути тата. Ось з цієї таємною надією дівчина і знайомиться з молодим чоловіком.

І що ж виходить? Дівчина бачить не свого обранця з його достоїнствами і недоліками, а «свого тата». І намагається виправити мамині помилки, але вже в своєму житті. Мало того, у дівчини вже є готова модель сім`ї, тобто уявлення, якою має бути сім`я. Це може бути модель її батьківської сім`ї, а може бути протилежна модель. Це називається перенесенням батьківських відносин у власну сім`ю.

Розглянемо варіанти переносів.

Механізм ідентифікації. Це означає, що дівчинка намагається бути у всьому схожою на свою маму. Вона засвоює поведінка мами, її ставлення до чоловіків і модель взаємодії з чоловіками. І якщо у мами добре склалася доля, і вона щасливо живе в шлюбі, то її дочка шукає і знаходить чоловіка, схожого на свого тата. Це чудово.

Але часто буває, що у мами не складаються взаємини з чоловіком і позиція батька в сім`ї дуже низька. Наприклад, він зловживає алкоголем або заводить коханок. І тоді дівчинка, яка виросла в такій сім`ї, знаходить собі молоду людину схожого по основних якостей на свого батька, але з прихованою думкою виправити помилки мами. Вона чомусь впевнена, що це її мама виявилася неспроможною проти алкоголізму батька, а вона зможе. І зустрівши молоду людину, яка приходить на перше побачення під хмелем, вона починає свою «виховну роботу». Дівчина із захватом «читає нотації», контролює його, щоб він не випив, вчить його уму-розуму, а потім вирішує вийти за нього заміж, тому що в шлюбі вона завжди буде його бачити і зможе краще контролювати його поведінку. Але, ставши дружиною, вона продовжує проводжати його на роботу і зустрічати його з роботи, ховати спиртне, нишпорити по його кишенях, щоб забрати зарплату, тобто вона повністю включається в стереотип поведінки мами. А молодий чоловік? Він як випивав, так і продовжує випивати, а згодом і в результаті посилення контролю, випиває ще частіше. І ось його вже звільняють з роботи ... І він вкотре обіцяє їй, що це в останній раз ... І дівчина тільки з часом помічає те, що вона вже програла. Вона також як і мама живе з алкоголіком ...

Механізм проекції. Припустимо, що дівчинка живе в родині, де тато зловживає спиртним. Виростаючи, вона вирішує, що вона ні в якому разі не вийде заміж за питущого. І дійсно, вона кожного кавалера «тестує на алкоголь», знаходить непитущого і виходить за нього заміж. Здається, що вона змогла уникнути долі дружини алкоголіка. Але насправді це не так. Так, її чоловік не вживає спиртного або вживає в нормальних межах. Але у неї в підсвідомості вже є готова модель сім`ї та модель чоловіка, а вона, на жаль, не відповідає реальності (адже тато у неї пив). Пам`ятайте, що в підсвідомості немає поняття «добре» і «погано» і немає ніякого зв`язку з реальністю. А модель сім`ї і образ чоловіка залягали в дитинстві. Тому вона не бачить в своєму чоловікові його реальних рис характеру, а бачить образ свого батька. І дівчина починає навіть проти своєї волі вести себе як дружина алкоголіка. Якщо чоловік на п`ять хвилин затримується з роботи, то дружина його зустрічає з похмурим обличчям і питанням «Де ти був?» Вона намагається принюхуватися, чи немає запаху спиртного. А ввечері, коли він вже спить, вона, як колись мама, перевіряє його кишені з метою знайти гроші і забрати їх. Адже якщо він не віддав їй всю зарплату, значить обов`язково застосує її не по необхідності. І навіть якщо вона в цей момент не думає про випивку, все одно їй здається, що їй гроші потрібніші, ніж чоловікові. А навіщо йому гроші? Адже вона ходить по магазинах, повністю контролює бюджет і тільки вона має право розпоряджатися грошима. Вранці розсерджений чоловік злиться, а для неї це додатковий доказ, що він «вже домовився з дружками посидіти за кухлем пива». А якщо чоловік дійсно прийшов додому з запахом спиртного (навіть якщо це Новий рік), то це стає приводом для скандалу. І як би не хотілося стриматися молодій дружині, навіть якщо всі її подруги в один голос стверджують, що це нормально, страх, що чоловік почне пити, не залишає її в спокої. І, врешті-решт, він або виправдовує її очікування і напивається або, коли йому все це набридне, подає на розлучення.

І, нарешті, третій механізм. Це механізм проективної ідентифікації. Не лякайтеся складних і незнайомих слів. Це механізм перенесення на чоловіка своєї моделі того, яким повинен бути чоловік, і одночасно сприйняття самої людини з його достоїнствами і недоліками, а сприйняття своєї ж моделі.

Поясню це на прикладі. Дівчина демонструє навколишнього світу риси м`якості, сором`язливості і беззахисності. Вона знайомиться з молодим чоловіком. Він їй здається мужнім і сміливим, здатним її захистити від усіх життєвих негараздів. Але це тільки здаються образи. А насправді дівчина досить деспотична і бажає панувати, схожа на свою маму, якій вона в дитинстві постійно поступалася. А у молодої людини мама теж була владна і деспотична. І він для себе вирішив, намучавшись з мамою, вибрати дружину з протилежними якостями. Тобто дівчина бачить у партнері не саму людину, а бажаний образ (образ мужнього лицаря), а молодий чоловік також бачить її крізь свою призму бажаного, м`якою і беззахисною. Молоді люди починають зустрічатися і демонструють бажані якості. Але, одружившись, вони стикаються з суворою реальністю. Молода дружина вимагає для себе підтримку і турботу, її претензії зростають з кожним днем, а молодий чоловік вже не може відповідати завищеним вимогам. Він щосили намагається вести себе мужньо, а вона відповідно - бути слабкою, але командирські інтонації крім її волі звучать в її голосі. І своєю слабкістю вона тиранить його більше і більше. І, врешті-решт, він здає лідерські позиції і підпорядковується дружині. «Так ось ти який насправді!» - розчаровано каже вона - «А я то думала ...». «Це ти сама така, а я теж думав» - заперечує їй чоловік. І конфлікт у наявності.

Вищеописані механізми - це і є так званий «шлюбний договір» або договір без слів. Причому «полягає» він в перші ж хвилини знайомства. Як тільки молоді люди сподобалися один одному, шлюбний договір можна вважати укладеним. І в подальшому вони будуть очікувати один від одного така поведінка, яке зафіксовано в договорі. Наприклад, дві подружки знайомляться з одним молодим чоловіком і починають змагатися один з одним з приводу того, хто йому більше сподобається. Молода людина вибирає одну з них, наприклад, ту, яка активніше. Договір їх знайомства приблизно такого змісту: «Я обіцяю за тебе боротися» і «Мені подобаються дівчата, які за мене борються, а я, в свою чергу надам всі можливості для цього». Чи варто дивуватися, що потім молода людина регулярно змінює їй і чекає того, що вона буде за нього боротися ...

Таким чином, розглянувши основні механізми вибору партнера, я сподіваюся вам стає зрозуміло, як ми самі себе обманюємо. Та й не тільки себе, але і його. І самі рушимо своє щастя, ще не почавши його будувати. І саме тому існують сім`ї, де з покоління в покоління жінки виходять заміж за тих, хто п`є, гулящих, деспотів, ошуканців і безвідповідальних чоловіків. Саме ці механізми лежать в основі того, що жінки з покоління в покоління без чоловіка виховують дітей або народжують поза шлюбом і все життя мріють створити сім`ю. І вважають, що на них наведена порча безшлюбності багато поколінь тому чи суперниця-гадина хоче відбити чоловіка і наводить порчу. Задумайтесь, а може бути не в псуванні тут справа, а в ваших же несвідомих механізмах?

Як же цього уникнути, а якщо це сталося, то як це змінити, резонно запитаєте ви? Якщо ви помітили, що ви дієте відповідно до наведеними прикладами, то зупиніться. Задумайтесь, чию програму ви виконуєте? І якщо за допомогою чисто свідомих механізмів ви впоратися з собою не можете, а все одно продовжуєте любити того, кого любити не варто, то зверніться до фахівця-психолога, який володіє спеціальними техніками роботи з підсвідомістю. Саме він допоможе вам проаналізувати те, що з вами відбувається і «зніме порчу», змінивши вашу підсвідому модель шлюбу на ваше замовлення. І не соромтеся. Звертайтеся сміливо. Адже для того, щоб зшити плаття, ви звертаєтеся в ательє, а не шиєте самі. А в разі шлюбу мова йде не про сукню, яке ви будете носити певний час, а про «плаття», в якому вам повинно бути комфортно все життя.

Автор - Світлана Дружиніна, психотерапевт, психолог

одержание книги:
Вступ.
Глава 1. Особливості роботи нашого мозку.
Глава 2. Подолання сила наших бажань.
Глава 3. Сценарії вибору партнера або «Шлюбний договір».
Глава 4. «Хто я?» Або глава про роль самооцінки в життя.
Глава 5. Особливості роботи нашого мозку або що таке переконання?
Глава 6. ефект едипу або обмежують переконання.
Глава 7. Будуємо відносини самі.
7.1. «Міс-ідеал»
Що для мене важливо?
Яких партнерів я залучаю?
7.2. Помічниця.
Що для мене важливо?
Яких партнерів я залучаю?
7.3. «Міс-цілеспрямованість»
Що для мене важливо?
Яких партнерів я залучаю?
7.4. Романтична.
Що для мене важливо?
Яких партнерів я залучаю?
7.5. Скромниця.
Що для мене важливо?
Яких партнерів я залучаю?
7.6. Жертва.
Що для мене важливо?
Яких партнерів я залучаю?
7.7. Шукачка пригод.
Що для мене важливо?
Яких партнерів я залучаю?
7.8. «Міс-керівник»
Що для мене важливо?
Яких партнерів я залучаю?
7.9. «Миротворець»
Що для мене важливо?
Яких партнерів я залучаю?
Глава 8. Що означає «Я тебе люблю?» Або що ми очікуємо від партнера, почувши любовне визнання?
Глава 9. А якщо він одружений?
Глава 10. Формування психологічної залежності.
Глава 11. Способи виходу з психологічної залежності.
Висновок.

Придбати книгу можна тут.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!