Мама виходить заміж / тато одружується. Як підтримати дитину?

Сьогодні батьки, які мають маленьких дітей, так часто розходяться і розлучаються, що можна говорити про появу нової моделі сім`ї - тієї, що виникає, коли мама виходить заміж або тато одружується.

Багато дітей живуть у своїй хіба що на дві сім`ї. Ускладнюються відносини між братами і сестрами: тепер є вже і зведені брати і сестри, і наполовину рідні ... Є й інші нові члени сім`ї.

До трьох років малюк легко приймає подібні, нові для нього родинні зв`язки - за умови, що не буде повного розриву з колишніми. Дитина знаходиться в тому віці, коли він швидко і без проблем прив`язується до нових людей.

А ось зміна місця проживання і постійні переїзди від мами до тата і навпаки можуть спричинити за собою втрату орієнтирів. У цій ситуації найважливіше - регулярні контакти з кожним з батьків.

Іноді батькам буває важко налагодити відносини, але треба пам`ятати, що чергування місця проживання (то у мами, то у тата) маленькій дитині протипоказано, він потребує «постійному будинку» - навіть тоді, коли дуже важливо зберегти зв`язок малюка з обома батьками.

З маленькою дитиною найкраще, звичайно, бачитися щодня, але якщо так не виходить, батьку, який завів нову сім`ю, треба зустрічатися з залишеним їм малюком хоча б кілька разів на тиждень.

У чотири-п`ять років і з дитиною постарше положення може виявитися куди більш складним.

Ви замислюєтеся про те, як познайомити його з людиною, з яким збираєтеся будувати нове життя? Не забудьте при цьому, що у вашої дитини зараз в повному розпалі едипів комплекс, що діти цього віку «закохуються» в батька протилежної статі і їх фантазії зводяться найчастіше до шлюбу з татом (для дівчаток) або мамою (для хлопчиків). На цьому тлі нова мама або новий тато можуть сприйматися дитиною як суперники.

Однак не все так страшно: насправді втручання третьої особи може бути корисним і вам, і вашій дитині, тому що ситуація таким чином прояснюється. Вступаючи в новий шлюб, мама і / або тато ясно і недвозначно дають дитині зрозуміти, що шлюби укладаються не між батьками і дітьми, а тільки між людьми дорослими.

Малюкові таким чином транслюється заборона на інцест. Подібний механізм передачі заборони отримав в психоаналізі метафоричну назву «цензура коханки»: «син ніколи не зможе стати маминим коханим, тому що вона коханка іншого».

Ви не повинні ускладнювати собі положення, питаючи у дитини ради або показуючи, як зацікавлені в тому, щоб він схвалив ваш вибір.

Перш ніж зводити дитину з новою дружиною батька або новим чоловіком матері під одним дахом, треба подбати про те, щоб вони гарненько познайомилися.

Адаптація може бути легшим або складнішим - в залежності від того, скільки часу ви прожили з дитиною один (одна), без третіх осіб. Треба, щоб ваша дитина навчився ділити вас з іншим (іншою).

Той або та, на кого ви зупинили свій вибір і хто вже деякий час живе з вами, неминуче стане втручатися в повсякденні справи вашої дитини, перевіряти його уроки, цікавитися дозвіллям і так далі.

Навіть якщо втручання мачухи або вітчима стосується сущих дрібниць, воно здатне викликати невдоволення дитини, що проявиться в агресивності: дитина стане заперечувати законність цього втручання, і є ризик почути фразу: «Ти мені не мама!» Або «Ти не мій тато!» - причому не раз.

У тих випадках, коли дитину мучить конфлікт лояльності, іншими словами, необхідність зробити вибір між мамою або татом, і він переживає за того з батьків, хто залишився один і погано переносить розлучення, агресивність виникає особливо легко і особливо часто.

Правила життя в родині легше і міцніше засвоюються, якщо сім`я має звичай збиратися в повному складі - з бабусями, дідусями та іншими родичами.

Найчастіше спори між зведеними, єдиноутробними і рідними братами й сестрами можна залагодити точно тими ж способами, що і конфлікти між рідними братами і сестрами.

Будь-яка дитина хоче мати власне місце в сім`ї і не відчувати себе ущемленим ні емоційно, ні матеріально.

Це ваш обов`язок - заспокоювати його на цей рахунок.

Народження брата або сестри в новій сім`ї батька або матері

Реакція дитини на появу новонародженого в тій родині, в якій він живе, і в тій, де він тільки іноді буває, може бути абсолютно різною.

В обох випадках в ньому може прокинутися ревнощі до немовляти, оточеному любов`ю обох батьків, і це викличе ностальгію по життю до розлучення мами і тата.

Може бути, йому буде особливо важко перенести любов і турботу про інше дитину того з батьків, з яким він сам живе нарізно.

Важливо, щоб дитина побачила новонародженого скоріше, бачився з ним регулярно і брав участь у всіх сімейних урочистостях - це допоможе йому не відчувати себе викинутим з життя іншій частині своєї сім`ї.

Роль мачухи і вітчима

Цю роль необхідно взяти до уваги, тому що вона досить складна, і конфлікти в ній чергуються з радощами, причому далеко не завжди радощів більше. Мачуха або вітчим не відразу знаходять своє місце в сім`ї, їм доводиться завойовувати позиції потроху, і іноді цей процес буває тривалим.

Деяким людям дуже важко жити, усвідомлюючи, що вони розлучилися з власними дітьми, щоб виховувати дітей іншої жінки або іншого чоловіка.

Слід визнати, що - нехай навіть мимоволі - і ставимося ми до пасинків і падчерок часом інакше, ніж до рідних дітей, і говоримо з ними не зовсім так, як зі своїми, і рвемося до спілкування аж ніяк не завжди, що терпіння від нас в таких випадках потрібно набагато більше ... І якщо нам випало на долю стати мачухою або вітчимом, не треба чекати від дітей чоловіка або дружини від першого шлюбу негайного визнання: їхнє ставлення до нас буде визначатися нашим ставленням до них.

Єдине, чим можна втішити людей в разі, якщо їм здається, ніби труднощів надто багато, так це тим, що труднощів вистачає в будь-якій сім`ї - пережила розлучення або не розпалася. Скрізь є свої проблеми, свої негаразди, свої конфлікти і тимчасові труднощі.