Вінець безшлюбності

У кожного з нас є такі друзі або подруги. Начебто приємна людина, без особливих шкідливих звичок, товариський і цілком цікавий. Але чомусь йому не вдається створити стійкі відносини і завести сім`ю.

Давайте подивимося на причини того, що відбувається очима сімейного психотерапевта і з`ясуємо, що можна зробити, щоб поліпшити ситуацію.

Причина № 1. відданість батькові.
У 32-річної Олени є безліч приводів пишатися своєю матір`ю. Починаючи з того, що та змогла сама, без чоловіка, виховати двох дітей, і закінчуючи тим, що дівчина може легко і з задоволенням спілкуватися з мамою. Але при цьому сімейне життя у неї не клеїться: Олена звернулася до психолога після того, як розлучилася з Олексієм, з яким зустрічалася до цього вже півроку.

«Я навіть не можу пояснити, чому порвала з ним!» - дивувалася вона. У чому ж була причина? На консультації з`ясувалося, що батько дівчини пішов з сім`ї незабаром після народження брата Олени. Дівчинка завжди намагалася допомагати мамі, і до сих пір вони живуть разом.

«Скажіть, що б змінилося, якби ви вийшли заміж за Олексія?» - «Та нічого особливого, - відповіла Олена. - Ми б жили у Льоші, а мама ... окремо ».
І тут Олена почала розуміти - протягом усього життя вона була не просто дочкою, а надією і опорою матері. Коли ж Олена познайомилася з Олексієм, стабільність відносин матері і дочки виявилася під загрозою. Звідси і ця незрозуміла тривога, яка не давала спокою дівчині і сприяла розставання.

Як це працює?
Іноді відносини в родині формуються так, що дітям відводиться роль помічника батька, який виконує «опорну» функцію. Особливо часто це буває в тих випадках, коли один з батьків виховує дітей один або між подружжям немає емоційного контакту, підтримки. А діти влаштовані так, що вони завжди готові, навіть не усвідомлюючи цього, навіть на шкоду собі, допомагати своїм батькам. Тому вони можуть включатися в роль «опори для матері» (або батька). Все б добре, але, перебуваючи в цій позиції, створити свою власну сім`ю досить проблематично.

Як з цим впоратися?
Усвідомлення механізму відносин у своїй родині - перший і обов`язковий крок для «помічника батька». Адже до тих пір, поки ми не бачимо і не усвідомлюємо проблему, розв`язати цю проблему неможливо. Коли людина усвідомлює ту роль, яку грав в батьківській родині і в якій «застряг», він може навчитися освоювати нові ролі. Причому, не тільки «дочки-помічниці» або сина - «опори матері», а й ролі дорослих людей, які вчаться по-новому вибудовувати відносини зі своїми батьками.

Причина № 2. немає гідних.
Віктор належав до тієї групи людей, які відразу привертають увагу: стильна, помітна одяг, зачіска немов тільки що від перукаря і повний власної гідності погляд. Молода людина знехотя визнав, «то прийшов на консультацію за наполяганням матері, оскільки сам він проблемою свою самотність не рахував.
Віктор виріс в повній сім`ї, але його вихованням займалася в основному мати. У нього були непогані задатки до музики, тому він скоро почав вчитися в музичній школі, а його мама з гордістю розповідала про успіхи сина всім рідним і знайомим. Школа у нього була найкраща, робота - теж, а ось дівчата ... При розповіді про них Віктор криво посміхнувся. У нього завжди було відчуття, що дівчата, з якими він заводив романи, недостатньо хороші для нього. Начебто і красуня, і розумниця, і в сексі все відмінно, але ... Він відчував порожнечу: чогось все одно не вистачало.

Як це працює?
Зрозуміти, що не так у відносинах у Віктора, нам допоможе інформація про те, як він ріс і виховувався. Так вийшло, що мати хлопчика поволі вселила йому, що він найкращий, а заодно «подарувала» ідею про те, що раз він - досконалість, то дружина у нього, само собою, теж повинна бути ідеальна.
Але таких людей, як відомо, не буває, тому і завдання перед Віктором встала нездійсненне: яку б дівчину він ні зустрічав, у нього ніколи не виникало того чарівного почуття, яке буває у інших людей у відносинах: «Ось вона - та сама!» Не дивно, що молодій людині було так складно створити влаштовують його відносини.

Як з цим впоратися?
Для початку - усвідомити, що ідеї про власний досконало і про ідеальних жінок - не його власні, а мамині. При цьому важливо пам`ятати, що саме цей перфекціонізм у відносинах може все псувати. Такій людині важливо відшукати свої власні, а не нав`язані матір`ю уявлення про те, що особисто для нього важливо в стосунках з жінками, і почати шукати дівчину, яка буде в цілому відповідати їм, але не відкидати її лише тому, що вона «не зовсім така ».

Причина № 3. як мама і бабуся.
Оксана назвала свою проблему «вінцем безшлюбності»: в трьох поколіннях її сім`ї жінки були позбавлені того, що прийнято називати жіночим щастям. Прадід жінки загинув на війні, а прабабуся з двома дітьми так 7ie знайшла йому заміну. «Мужики все на молодих і бездітних одружилися, кому охота чужих дітей ростити», - говорила вона. Дід Оксани, одружившись на її бабусі Марії, всього через п`ять років загинув при нез`ясованих обставинах. І бабуся Маша, як і її мати, також не вийшла заміж повторно: чоловіки і її обходили увагою. Мати Оксани дуже боялася, що і її майбутній чоловік може померти, як і її предки по чоловічій лінії, і вона теж нікого собі не знайде. Однак в точності цього не сталося: батько Оксани ... пішов з сім`ї до іншої жінки після шести років шлюбу.

Як це працює?
Сімейна спадковість - потужна штука. Разом з генами і схильністю до певних хвороб ми отримуємо від наших батьків і певні моделі поведінки, в тому числі моделі спілкування з протилежною статтю. Іноді вони приносять користь, а іноді - як у випадку Оксани - тільки шкоду, не даючи можливості створити міцні, стійкі відносини.

Як з цим впоратися?
У ситуаціях, коли у проблеми проявляється межпоколенного характер, одного тільки усвідомлення може не вистачити. Тому багато жінок з «вінцем безшлюбності» роками ходять по чаклунів і бабок. Однак в таких випадках буває більш ефективною робота з сімейним психотерапевтом.

Причина № 4. на чоловіків не можна покластися.
Якщо в родині Оксани чоловіки тим чи іншим чином покидали сім`ю, то у Ольги вони залишалися, але радості від цього було небагато. 24-річна Ольга виросла в родині алкоголіка. Коли її батьки познайомилися, Анатолій - батько дівчини - був веселим, добродушним чоловіком. Але через деякий час він почав пити. Всю турботу про сім`ю і двох дітей довелося взяти на себе матері, яка поступово з спокійною, тихою, невпевненої в собі жінки почала перетворюватися в сильну і владну. Причина приходу дівчини до сімейного психолога була очевидною: всі чоловіки, з якими Ольга намагалася зустрічатися, були алкоголіками або ж бадьоро йшли до цього, дівчина хотіла зустріти здорового супутника, поруч з яким їй не потрібно буде, як її матері, постійно перемагати обставини і все в житті робити самій.

Як це працює?
Звичайно, бачачи вічно п`яного і вже не працює батька (його звідусіль звільняли), дівчинці, а потім і жінці, було важко створити позитивний образ сильного чоловіка, який може не тільки про себе подбати, а й про інших. Дивлячись на свою надриватися на двох роботах мати, дівчинка засвоїла просте правило: «Чоловіки - слабкі, безвольні істоти, на яких не можна покластися». Тому немає нічого дивного в тому, що перший же чоловік, з яким вона почала зустрічатися, легко укладався в таке правило - він був початківцем алкоголіком, у якого на грунті зловживання спиртним вже були проблеми з роботою. Ольга, зустрівши такого партнера, звично, як і її мати, «впряглася в лямку» і почала боротися з життєвими труднощами. Всі проблеми в їх відносинах вирішувала вона, а її партнер не діяв і продовжував пити.

Як з цим впоратися?
Коли Ользі вдалося дістатися до установки, яку вона перейняла від матері ( «чоловіки - слабкі істоти»), відразу стало зрозуміло, куди потрібно рухатися: створювати нову модель відносин, в яких чоловікам буде дано місце для прояву їх природної активності. Коли дівчина змогла навчитися зупиняти себе і давати чоловікові можливість про неї подбати, в її житті почали з`являтися сильні і турботливі партнери.

Підведемо підсумки.
Часто причиною труднощів в контактах з протилежною статтю стає зовсім не зовнішність і не невміння спілкуватися, як багато хто думає, а ідеї та сценарії, скопійовані в батьківській родині. Зрозуміло, що звинувачувати за таку спадщину батьків сенсу немає - це ваше життя. І зробити її більш усвідомленою і вільної від сценаріїв кожному з нас під силу.

Як виявити установки батьків
Візьміть ручку і папір, підберіть час, коли вас не будуть відволікати, і задайте собі питання: які повідомлення про протилежну стать транслювала мені моя мама? Мій батько? Бабуся? Дідусь? Ставте собі це питання кілька разів, щоб в результаті у вас вийшло хоча б п`ять - десять таких повідомлень. Після цього подивіться на них критичним поглядом і запитайте себе:
Які з цих повідомлень ви взяли у них на озброєння?
Які з них приносять вам зараз користь, а які шкоду?
Від яких з них ви готові відмовитися?
На які нові установки можна замінити шкідливі для вас переконання?

Автор Махлин Євген, сімейний психотерапевт

додаткова інформація
Помилковий шлях звинувачень. Постійно чую міркування про те, що сучасній людині не обов`язково створювати сім`ю, що близькі стосунки створюють додаткові проблеми, заважають розвиватися. Але насправді людей, які комфортно почувають себе на самоті, лічені одиниці. А за цими модними тезами ховаються серйозні комплекси і небажання визнавати свої проблеми. Часто причини невпорядкованого особистому житті слід шукати в батьківській родині. Негативні сімейні сценарії заважають створювати гармонійні відносини. Деякі це розуміють і починають звинувачувати в своїх невдачах старше покоління. Але це помилковий шлях. Так ви йдете від відповідальності і як і раніше залишаєтеся в ролі сина чи дочки. Довірчі, довгострокові відносини можливі тільки між психологічно зрілими людьми. І якщо ви відчуваєте, що готові до цього, зробіть перший крок: візьміть на себе відповідальність за власне життя. А різні психологічні методики допоможуть пройти цей шлях. Ольга Мітіна.

прочитайте ще
Психологія невдахи
Як знайти дружину
Як знайти чоловіка

Увага, тільки СЬОГОДНІ!