Чому деякі жінки люблять невдах

«Кожні півроку його виганяють з роботи». «Він часто нетверезий». «Його геніальний бізнес-план ніяк не вдається реалізувати» ... У багатьох таких «невдах» чоловіків є віддані подруги. Чому слабкість приваблива?

Як він талановитий! »- вигукує моя подруга, 40-річна Рита. Півроку я спостерігаю, як вона насолоджується своєю новою любов`ю: йому 35, звуть Віктор. Вони познайомилися, коли він запропонував дати їй кілька порад щодо інтер`єру, та так в цьому інтер`єрі і залишився. У нього колись була квартира на Остоженке, але він її продав, щоб розплатитися з боргами. «Він показував мені фото обстановки, у нього бездоганний смак!» - захоплюється Рита. Вона всім представляє його як дизайнера: «Йому треба тільки трохи допомогти розкрутитися». У мене погане передчуття. Боюся, одного разу Віктор зникне, залишивши Риті борги і розбите серце. Приблизно так зник її попередній коханий, невизнаний художник. Йому Рита теж допомагала розкручуватися. Я нагадую їй про це, вона на хвилину замислюється: «Так, є щось спільне ....» Але тут же відмахується: «То була помилка, а тепер - я відчуваю - це справжнє».

По-моєму, я вже читала про жінок, які раз по раз вибирають чоловіків з проблемами і щосили намагаються допомогти їм, найчастіше марно. За уточненими звертаюся до психоаналітичного психотерапевта Олені Ратнер. «Іноді так поводяться і чоловіки, - зауважує вона, - але бажання облаштувати життя свого обранця дійсно частіше властиво жінкам. Воно може прийняти крайні форми: бажання зцілити, врятувати, часом жертвуючи власними інтересами ». Напевно, це небезпечно, - припускаю я. «Панікувати не варто, - відповідає психотерапевт, - але якщо жінка помічає, що відносини болять і при цьому повторюються з різними чоловіками, тоді їй справді пора задуматися».
І я замислююся. Не тільки про Риті - я згадую свою власну історію. Я теж одного разу зустріла таку людину ... і навіть вийшла за нього заміж.

Я хотіла його врятувати
«Такого роду зустрічі невипадкові, жінка вибирає партнера. Вона зовсім не прагне зцілити кожного чоловіка від будь-якої напасті. Намагаючись допомогти іншому, вона несвідомо намагається вирішити власну проблему ». Кого-то залучають ті чоловіки, які в дитинстві були покинутими і самотніми, інших вабить психічна неврівноваженість. Жінка намагається врятувати партнера від біди, яка зачіпає її особисто. Допомагаючи йому впоратися з травмою, вона хоче подолати свою. Схожа біль в минулому кожного породжує відчуття близькості, з якого виростає любов ... або те, що легко за неї прийняти.

Мені було 25, коли я познайомилася з Микитою. Ми часто виявлялися в який-небудь компанії, де багато сміялися і пили. Яскравий і дотепний, він притягував мене.
Я мріяла про побачення. І була у нестямі від щастя, коли мої мрії почали збуватися. З`ясувалося, однак, що удвох ми теж весь час п`ємо. Скоро я перестала намагатися за ним встигнути. Але він і сам «умовляв» дві-три пляшки вина за вечір. Стримане ставлення моїх батьків до Микити мені не завадило, навіть підстьобнуло моє бажання пов`язати з ним свою долю назавжди. «Ми одружимося, будемо разом, друзі і компанії відійдуть на другий план, він розсудливим ...» - так я собі це уявляла. Я викидала пляшки, які мій молодий чоловік майстерно ховав (одну я знайшла в взуттєвій коробці на антресолях), придумувала, як відвернути його від поїздок до друзів, з яких він повертався, ледь тримаючись на ногах. На третій рік нашого спільного життя я наполягла, щоб він почав лікуватися від алкоголізму. Місяць він провів в стаціонарі. Я думала, що врятувала його. І ще місяць насолоджувалася спокійним сімейним життям. Потім він сказав: «Ти що, не бачиш, що я не живу, а існую? Мені все нудно, я навіть думати не можу! »Після цього я бачила його тверезим один-два рази на місяць. Через рік такого життя я подала на розлучення.

І якщо справа не в тому, що мені «просто не пощастило» (як говорили мої подруги), тоді чому саме такого чоловіка я вибрала для себе? «Причиною може бути тривога відділення, - пояснює Олена Ратнер. Страх втратити близьку людину часто зберігається у жінок, які в дитинстві переживали болючі розставання з матір`ю або іншим значущим старшим. Наприклад, мати виходила на роботу, а дівчинку віддавали в ясла. Породити страх міг переїзд, довга хвороба, розлучення - події, які залишали дитину наодинці з переживанням втрати, з яким він не міг впоратися самостійно ». Так, це схоже на мою історію: батьки працювали, а зі мною жила бабуся, батькова мама. Вона зі мною гуляла, читала мені. Але коли мені було чотири, бабуся померла, а батько почав випивати. Мене відправили в сад на п`ятиденку ...
Сумне час! Я майже забула про це і не згадала б.
«Захист від тривоги відділення - злиття, - продовжує Олена Ратнер. - У чоловіка жінка хоче знайти того, хто її ніколи не покине, точно буде з нею поруч. Слабкість партнера - свого роду страховка: такого легше прив`язати до себе, він більш передбачуваний. Тоді як сильний, який реалізує себе чоловік незалежний, їм не можна керувати, і його свобода виглядає для тривожної жінки як загроза ».

Любов «за заслуги»
Після Микити у мене були і інші чоловіки, хоча заміж я більше вийти не зважилася. Намагаюся згадати кожного і, до свого незадоволення, розумію, що у багатьох і справді виявлялися якісь проблеми. Нескінченні борги, не- задати кар`єри. Але стривайте! У мене була пара романів з чоловіками абсолютно без проблем, успішними і незалежними. Обидва вони закінчилися досить швидко, і обидва рази - за моєю ініціативою. Мені дійсно хотілося бути впевненою, що мене не кинуть. «Часто жінка, у якої є ця внутрішня біль, яка прийшла з минулого, відчуває невпевненість у своїй цінності, - продовжує Олена Ратнер, - їй здається, що її не можна любити просто так, що вона повинна любов заробляти, заслуговувати. А якщо чоловік сам справляється з труднощами, то незрозуміло, за що він буде її любити. Це викликає тривогу. Також вона може сприймати успішного партнера як невигідний фон для порівняння ».
Здається, це вже не про мене. Швидше - про Риту. Недарма їй так правиться відшукувати різних початківців - художників, музикантів, письменників. Один з них диктував їй нескінченний детективний серіал, і вона покірно записувала - ночами. Бо вдень вона займається поставками, переговорами і іншим, що потрібно для роботи її бутіка. Поруч з таким коханим Рита виглядає одночасно і дуже впевненою в собі, і трепетної, жертовної. Шкода тільки, що жертви марні. Ніхто з її підопічних поки так і не досяг скільки-небудь помітного успіху. І всі вони рано чи пізно залишають свою покровительку. Рита переживає, відчуваючи себе відданою, розбитою і непотрібною. А потім знаходить чергового підопічного.

повторення пройденого
«Ми відтворюємо в дорослому житті досвід стосунків, в які були включені в дитинстві, - підкреслює Олена Ратнер. - Якщо в дитинстві ми знали, що до нас ставляться з повагою, що нас почують і захистять, що наші потреби небайдужі старшим, то ми будемо і партнера шукати такого, з яким ми зможемо вступити в подібні відносини. Якщо ж дівчинку принижували, зневажали її потребами, нехай навіть ненавмисно, в силу обставин, їй у дорослому житті нема звідки взяти досвід рівноправних відносин. У ній замкнені накопичені з дитинства почуття страху, приниження, безсилля, і вона шукає людину, яка дозволить цим почуттям проявлятися ».

У такій ситуації може здаватися, що не бажає рятуватися і ставати «хорошим» і «правильним» партнер - причина наших болісних переживань. Насправді ж зустріч з ним - це результат того, що ми звикли до болісним переживань і шукаємо нової зустрічі з ними в несвідомої спробі все виправити - спробі, яка знову приречена на провал. Тому що адже цей чоловік, якщо вже говорити відверто, абсолютно не просив його рятувати. І не обіцяв нам за це ні вічній любові, ні навіть подяки.

Чи завжди такі стосунки приречені на розрив? «Зовсім не обов`язково, - відповідає Олена Ратнер. - Вони можуть тривати довгі роки, іноді все життя. Інша справа, що учасники таких відносин відчувають від них все менше радості і все більше важких переживань ». Тому, хто в дитинстві відчував, що нічого не означає для тих, кого любить, спочатку приємно стати опорою для іншого, це заспокоює. Але уявляти себе матір`ю Терезою - сумнівне заміщення повноцінного особистого буття. Ми шукаємо собі в пару такого ж страждальця, як самі, сподіваючись, що зможемо дати йому те, чого йому не вистачає, і тоді він дасть нам те, чого не вистачає нам. Але він не заповнить ту батьківську любов, якої ми прагнемо частиною своєї душі, яка застрягла в нещасливому дитинстві. Точно так само як і ми не зможемо підмінити собою ту опору, яку він так і не створив для самого себе.

переглянути сценарій
Тоді я намагаюся поставити питання по-іншому. Чи можна змінити ці відносини? «Рідко, але буває, що кількість переходить в якість, - відповідає психотерапевт і пояснює: - Аналізуючи свої переживання, жінка може одного разу помітити, що причина її страждань не в чоловікові, а в ній самій. Але для цього перш за все треба хоча б спробувати чесно відповісти собі на питання: «Що я отримую в цих відносинах, в чому тут моя емоційна вигода?»

Я згадую, як Рита одного разу зізналася мені: «Поруч з ним я відчуваю себе могутньої велеткою, то Хлопчиком-с-пальчик, якого ось-ось з`їсть людожер». Може бути, так і починається усвідомлення? «Помітивши повторювані сценарії, краще все ж звернутися до терапевта, - перериває мої роздуми Олена Ратнер. - Тому що це дуже глибокі і несвідомі почуття, їх важко помітити, ще важче в них собі зізнатися: свідомість відкидає їх, тому що вони занадто сильні і болючі ».

Заново зіткнутися з дитячим страхом, з тим жахом, який накриває мене при думці, що мене можуть кинути? Мабуть, до такого я не готова. Але я згадую ще одну історію - її мені розповіла 47-річна Діна. «Мій перший чоловік теж був алкоголік, - зізналася вона в відповідь на мою коротку автобіографію, викладену за склянкою морквяного соку в фітнес-клубі. - А другий постійно був в депресії, що не заважало йому зривати на мені злість, в тому числі і кулаками. Потім був коханець, військовий у відставці, він переводив мене скаргами на своє здоров`я, і я ходила з ним по різних фахівців, поки всерйоз не захворіла сама, і тоді він мене кинув ». Діна думала, що вже нікого не зустріне, але два роки тому познайомилася з 50-річним Вадимом. «Дивно, але він зовсім не схожий на тих егоїстів, яких я вибирала раніше».

Значить, надія є! І для мене, і для Рити. І хоча мені дуже хочеться сказати їй, що її спроби зробити кар`єру Віктора і своє життя з ним, швидше за все, закінчаться нічим, все-таки я краще почекаю, поки вона сама у мене запитає. Або прочитає цю статтю. Я, звичайно, змінила її ім`я. Але думаю, що, незважаючи на це, Рита себе дізнається. Якщо захоче, звичайно.

Більше турботи, менше сексу
Партнера-невдахи жінка може вибирати в разі, якщо для неї жіночність виражається в жертовності або в материнському стилі поведінки. «Це буває в ситуації, коли в стосунках батьків не було сексуальності, - пояснює психоаналітичний психотерапевт Олена Ратнер. Дівчинка ідентифікує себе з матір`ю. Але якщо вона бачить мати тільки в ролі домогосподарки або няньки, то у неї немає можливості ототожнити себе з матір`ю в ролі жінки поруч з чоловіком - кокетливою, ніжною, бажаною. Нянька і домробітниця - активні ролі: піклуватися, доглядати, наводити порядок. А роль коханої - пасивна: тут важлива здатність розслабитися, підкоритися, довіритися, бути податливою, дозволити чоловікові взяти відповідальність на себе, не контролювати його. Жінки або цього не вміють, бо не бачили такого прикладу, або їм страшно так себе вести, тому що вони асоціюють пасивність з роллю жертви насильства або зловживання владою. У чоловіків же активна, опікуються турбота жінки також асоціативно пов`язана з материнською роллю - що виключає по відношенню до такої жінки сексуальні бажання »

Автор Олена Тюлєнєва, Олена Ратнер

Читайте ще
чоловік невдаха
У чоловіка проблеми