Неконгруентність - причина нерозуміння

Чому нас не розуміють?
Ти злишся від того, що оточуючі дивно реагують на твої слова? Але так чи однозначні твої слова і мову тіла? Іноді ми суперечимо самі собі і скаржимося, що нас не розуміють інші люди.
Часто також ми говоримо не те, що думаємо, робимо не те, що хочемо, тому що «так прийнято»
Часто причиною непорозуміння між людьми стають подвійні послання: коли твоя поведінка суперечить словам або в одній фразі ти примудряється поєднати взаємовиключні речі. В результаті ти отримуєш від оточуючих зовсім не ту реакцію, на яку розраховуєш.

Так-ні-ні знаю
Часто ми говоримо не те, що думаємо, робимо не те, що хочемо, і постійно приховуємо свої
почуття навіть від самих себе. Але тіло видає нас, навіть якщо дуже намагаємося стежити за особою, інтонаціями і жестами. Це один із шляхів створення подвійних послань - неконгруентності.
Говорити про відкритість зі скріпленими руками ~ це і є подвійне послання

Вперше концепція подвійного послання була оформлена психологом Грегорі Бейтсоном
в 50-х роках XX століття в процесі спостереження за поведінкою шизофреніків. Матері хворих, відвідуючи дітей, вели себе в такий спосіб: говорили, як люблять їх, і одночасно намагалися уникнути будь-якого тілесного контакту, не давали обіймати себе і всіляко демонстрували дискомфорт від перебування поруч з дитиною. Як правило, після цих візитів у хворих траплялися особливо гострі напади. Подвійне послання - це суперечлива комунікація, коли словами ми говоримо про любов, а поведінкою
транслюємо байдужість, сидячи в закритій позі - повідомляємо про готовність до діалогу
і бажанні прийти до єдиної думки і так далі.

При цьому одним з найважливіших моментів в ситуації подвійних послань є те, що співрозмовник не може уточнити, на яке з них реагувати, і неможливість не реагувати зовсім. В результаті він повністю дезооріентірован і, щоб не зійти з розуму, вибирає той канал сприйняття, який є для нього провідним.

Подвійні послання не обмежуються протиріччями між тим, що людина говорить, і тим, що дає зрозуміти за допомогою тілесних сигналів. Взаємовиключний сенс може міститися і в словесному зверненні: «Я хочу, щоб ти сам приймав рішення». У першій частині цієї фрази полягає наказ, а в другій дається дозвіл на самостійність. Людина, який почув цю фразу, потрапляє в логічну пастку: щоб він не зробив сам, буде зроблено за наказом і з дозволу. Однією рукою ми даємо, інший - тут же відбираємо. Співрозмовник в глибокому подиві - від будь ухилятися?

Добрі наміри
Як правило, подвійні послання найчастіше транслюють люди, схильні до підвищеного контролю. Правда, самі вони цього не визнають, прикриваючись маскують мотивами
турботи про благо ближніх і мир у всьому світі.
Перший досвід подвійних послань ми отримуємо від батьків. Зціпивши зуби, вони намагаються дати дітям, що підросли дещицю свободи. Але, так як серце все-таки відчайдушно скрипить, не можуть втриматися від докладних рекомендацій, як цією свободою користуватися, і перевіряють правильність їх виконання.

Тут, звичайно, відразу згадується анекдот про єврейського немовляти, який вважається доношеним тільки після закінчення юридичного або медичного інституту. Але для багатьох мам і тат цей рубіж не є визначальним.
Юля розповідає: «У дитинстві дуже дратувало, що мама постійно вимагала від мене самостійності, але при цьому кожен вечір ретельно перевіряла уроки, питала, чи все я зібрала в школу. І так до десятого класу. А недавно зловила себе на тому, що сама поставила синові питання: чи всі уроки він зробив, хоча намагаюся по можливості виховувати в ньому почуття відповідальності. Мало не прикусила мову, коли почула
таке від себе ».

Мабуть, це найпоширеніший приклад того, як батьки своїми благими намірами мостять дорогу в усьому відоме неблагополучне місце. Однією рукою ми даємо свободу, інший - ретельно контролюємо, куди ця свобода витрачається. Те ж стосується кишенькових грошей, дорогих іграшок і друзів. «Дитина в подібній ситуації не отримує достатньо підтримки, щоб жити самостійно, тому що не впевнений в собі. Він продовжує залишатися інфантильною особистістю, для якої єдина можливість дозріти - це зважитися на бунт, але через страх покарання рідко хто нею користується, - пояснює психотерапевт Олена Грачова. - З одного боку, дитина весь час залишається в залежності від всемогутньої матері. З іншого - ненавидить її за те, що вона прив`язує його до себе. І вони постійно розігрують тягни-штовхай любові-ненависті ».

Дякую не потрібно
Отримавши в сім`ї та школі щеплення «правильного» поведінки, ми намагаємося бути милими з людьми, які нам неприємні, але не завжди досягаємо успіху в цьому.
Олена ділиться: «Якось доводилося дуже багато спілкуватися з важливим для нашої компанії клієнтом, до якого я особисто відчувала неприязнь. Намагалася бути з ним максимально ввічливій і люб`язною, але ніколи не вдавалося домогтися хоч скільки-небудь великого замовлення. А потім він сам звернувся до начальства з проханням передати його іншому менеджеру - думав, я його не дуже люблю. До сих пір дивуюся, як він здогадався, адже я ніколи цього не показувала ».

Ми часто перебуваємо в конфлікті між тим, що відчуваємо і тим, що «повинні відчувати» з точки зору суспільства. Але справжню реакцію приховати майже неможливо. Рано чи пізно видаси себе якщо не виразом обличчя, то позою або жестом. «Подвійні посили часто виникають в ситуаціях, коли ми хочемо приховати негативне ставлення до кого-небудь, що супроводжується несвідомим почуттям провини і страху, - каже психоаналітик Олена Осадча. - Ці почуття змушують компенсувати негатив награною доброзичливістю, в якій оточуючі легко зчитують нещирість через міміку, погляд, жести, закриті пози ». Правда, в такій ситуації варто задати собі питання: якщо людина неприємна до такої міри, що ми не силах це приховати, то, можливо, варто зовсім відмовитися від спілкування з ним? Особливо якщо цей клієнт так важливий для компанії.

Стій там! йди сюди!
Тіло видає нас не тільки в моменти прояву спонтанних емоцій, але і коли ми ретельно готуємося, навмисно створюючи образ.
Неллі часто ходить на сальса-вечірки, старанно підбирає одяг і макіяж, укладає волосся. Але потанцювати не вдається - ніхто не запрошує. «Я здаюся собі м`якою, жіночною і в той же час яскравою і привабливою. Бачу, що чоловіки звертають на мене увагу, але не наважуються підійти. Не можу зрозуміти, в чому ж справа? »- дивується дівчина.

Психотерапевт Михайло Литвак в книзі «Психологічний вампіризм» стверджує: подвійні сигнали в таких ситуаціях виконують роль психологічного захисту. І замість витіснених в несвідоме певних думок і почуттів виражаються прямо протилежні. Свідомо ти хочеш привернути увагу чоловіків, але в глибині душі боїшся можливих травм і розчарувань. Тіло змушене захищати тебе, демонструючи образ неприступної амазонки. Олена Осадча пояснює: «Захисний панцир амазонки або Снігової королеви створює невидиму, але міцну перепону між жінкою і чоловіками». На тебе звертають увагу, але інтуїтивно відчувають небезпеку бути відкинутими або знеціненими, тому й не прагнуть до знайомства.
Зворотна ситуація виникає, коли дівчина, яка носить провокують чоловіків наряди, дивується: чому її не сприймають серйозно і знайомляться виключно з легковажними намірами. «Я не така!» - найчастіша фраза від любительок мікроміні і глибоких декольте.

Трансактний аналітик Ольга Литвиненко радить розімкнути це порочне коло в такий спосіб: «Постарайся усвідомити директиву, що стоїть за сигналом, який посилаєш в світ. І знайди їй чітке протиставлення. Тоді сценарний коло розімкнеться, і проблема вирішиться сама собою »

Автори психологи Олена Успенська, Наталя Рустамова

Читайте ще статті по психології на тему
Тести на конгруентність і спокушання
Конгруентність в спокушанні
конгруентність це
несвідоме
Входимо в транс