Чому людям подобатися злословити

Ми відмінно знаємо, що критикувати інших за очі недобре ... але не можемо втриматися. Вдома, на роботі, серед друзів ми нерідко язвім і обговорюємо чужі справи. Що ж стоїть за цим некоректним задоволенням?

Олександр знову отримав найперспективніший проект. Мабуть, його компліменти нашої
директрисі виявилися дуже корисними », - єхидничає співробітниця, яка сподівалася сама опинитися на його місці. «Він що, доглядає за цією коровою?» - усміхається співрозмовниця ... Серед друзів, колег, в сімейному колі ми з задоволенням пліткувати про інших (звичайно, так, щоб ті про це не знали). Нас не зупиняє навіть те, що наші слова найчастіше безпідставні. «Так поводяться не тільки вмілі маніпулятори, - підтверджує психолог і коуч Євген Креславскій. - Більшість розмов, як чоловіків, так і жінок, стосуються когось відсутнього - на його рахунок ми висловлюємо певне (часто уїдливе) судження. І довірливо повідомляємо різні подробиці ». Кожному відомо, що злословити недобре. І нікому не хочеться уславитися Злоязична. Але мало хто з нас повернеться і піде, коли розповідають що-небудь пікантне. Чому ж ми не можемо встояти?

Це стара звичка
Говорити гидоти про інших - це дуже по-людськи, вважають дослідники. Психологи-еволюціоністи і антропологи погоджуються в тому, що звичка двох говорити в негативному ключі про когось третьому виникла в доісторичному минулому роду homo sapiens. Професор біології Гарвардського університету Мартін Новак вважає, що лихослів`я насамперед робило древніх сильніше в конкурентній боротьбі в зграї. Американські психологи СараУерті Пітер Селові стверджують: обговорюючи представників інших племен, порівнюючи себе з ними, наші предки таким чином краще пізнавали себе. І в той же час, принижуючи значущість і силу «конкурентів», вони звеличували себе і відчували себе впевненіше. В якомусь сенсі і сьогодні ця отримана в спадок звичка лихословити допомагає нам конкурувати. Ми, наприклад, ефективніше співпрацюємо, коли у нас є спільний опонент - немов об`єднуємося в одну зграю проти іншої.

«Ми лихословимо, свідомо чи несвідомо бажаючи вплинути на людей і ситуацію, - пояснює Євген Креславскій. - Адже в результаті такого розмови ми завжди здаємося краще (розумнішими, гарніше, делікатніше) тих, кому перемиваємо кісточки.

Так спрацьовує механізм вічної боротьби за виживання: підвищуючи самооцінку, ми впевненіше піднімаємося в ієрархії відносин, на роботі або в сім`ї». Саме тому неприємності інших радують і навіть можуть приносити задоволення, додає психоаналітик Віржіні Меггле. Як правило, це відбувається, коли мова йде про наших суперників вище нас за статусом або одного з нами статі. Ось звідки ця насилу прихована посмішка при звістці про те, що нашій зовиці сильно не пощастило. «Комп`ютерна томографія показує, що в такі моменти в нашому мозку активізуються центри задоволення, - продовжує психоаналітик. - Це можна пояснити так: символічно ми переживаємо загибель свого суперника. Ми неушкоджені і сильні, а він практично знищений ».

Дружба «проти»
«Навіть якщо ми мало знайомі, наші відносини стають ближчими, коли ми разом про когось пліткувати, - пояснює Євген Креславскій. - Тому що відсутній представляється кимось свідомо поганим, навіть порочним, зате самих співрозмовників зближують спільні цінності. На контрасті з ним вони гостріше відчувають свою ідентичність ». Об`єднує і сильне емоційне хвилювання: адже пліткарі порушують загальноприйняті заборони (соціальна норма вимагає бути доброзичливими і позитивними). Здавалося б, той, хто насміхається над іншими, сам ризикує стати об`єктом критики. «Але виникає зворотний ефект: адже співрозмовник відчуває, що йому довіряють щось дуже інтимне, - продовжує психолог. - Зворушений такою відвертістю, він, в свою чергу, більш розташований поділитися секретами, висловити свою думку ». Так що, незважаючи на свою погану репутацію, лихослів`я виконує і цілком позитивні функції: воно зміцнює соціальні зв`язки, нагадує про норми поведінки, прийнятих в суспільстві, і навіть контролює їх. Адже ми висміюємо «непристойні» риси характеру і вчинки, засуджуємо порушників норм і правил поведінки і тим самим закріплюємо ці правила і норми. Часом завдяки лихослів`я нові співробітники легше вливаються в колектив. «Від колег я дізналася, що наш невисокий завкафедрою по-справжньому страждає від своїх« метра з кепкою », - згадує 25-річна Вікторія. - І відразу перестала ходити на 12-сантиметрових підборах, які до цього часу були неодмінною частиною мого образу ».

За чужий рахунок
Блукаючи на чийсь рахунок, ми тим самим позбавляємо людину якоїсь винятковості і одночасно компенсуємо свою вразливість. Так, коли 39-річна Марія шепоче на вухо своєму партнерові: «Ти бачив, яка на моїй сестрі коротка спідниця, це просто непристойно!» - за її обуренням насправді ховається занепокоєння - а чи здатна вона сама бути спокусливою? Єхидно і зло кажучи про інших, ми також проектуємо на них ті негативні почуття і властивості характеру, які не можемо прийняти в себе. «Вона кар`єристка», - частіше скаже той, кому ніяк не вдається домогтися успіху на роботі. І все ж в наших словах часом занадто багато пристрасті, злості і навіть ненависті ... «Кожен з нас народжується наділеним двома потягами: до життя і до смерті, - пояснює психоаналітик Світлана Федорова. - Перше проявляється в любові, ніжності, созіданіі- друге - в ненависті, агресії, руйнуванні. Те, як вони потім поєднуються в особистості людини, багато в чому залежить від того, наскільки брали його в дитячі роки батьки.
Особливо важливо, прожив чи немовля і пережив чи свій нарцисизм - час, коли сам собі він здається центром Всесвіту, нескінченно прекрасним і всесильним. Якщо у дитини не розвивається здатність не тільки приймати блага, але і бути вдячним, мати на увазі інтереси і бажання інших людей, то пізніше він буде намагатися компенсувати свою «неповноцінність» різними способами, звеличуючи себе і постійно принижуючи інших, в тому числі і з допомогою лихослів`я ». Наприклад, щоб залишитися для своїх батьків найголовнішим, він може почати очорняти брата або сестру, говорити огидні речі про однокласників. Тобто самостверджуватися, знецінюючи інших.

Лихослів`я не обов`язково породжене усвідомленої недоброзичливістю. «Можна пліткувати про те, що новий керівник відділу пішов з минулого місця роботи зі скандалом, з різних причин, - пояснює Євген Креславскій. - Наприклад, у кого-то так завжди надходили батьки, і вишукувати недоліки в інших для нього природно. А хтось може це робити і інстинктивно, щоб захистити себе від свідомо сильного суперника, якщо той з ним одного статусу ». Але це небезпечний вид спорту. Наші слова можуть бути сприйняті як поганий тон і стануть причиною того, що нас будуть цуратися. Небезпечно лихослів`я, зрозуміло, і для того, хто слухає, і для того, хто є його жертвою «Адже мова дійсно йде про бажання знищити, нехай і символічно», - наполягає Віржіні Меггле. Також ми критикуємо тих, хто відходить від норм поведінки в групі, - і так її зміцнюємо.

вивільняючи агресивність
Завдяки лихослів`я ми відчуваємо себе краще. «Адже ми одночасно задовольняємо потреби нашого несвідомого (вивільняє свої приховані потяги і бажання) і Понад-Я (виступаємо в якості громадського обвинувача)», - пояснює Світлана Федорова. «Але лихослів`я не вирішує ніяких проблем і не дає задоволення в довгостроковій перспективі, - попереджає Євген Креславскій. - Крім, мабуть, випадки, коли воно використовується в якості вправи під час групової психотерапії. Його виконують, наприклад, якщо людині важко працюється в компанії, так як щось сильно зачіпає або ображає його. І тоді психотерапевт або коуч просить його написати ім`я винуватця його переживань і описати все, що з ним пов`язано. А потім цей лист можна порвати, спалити, викинути ... Так завдяки лихослів`я на папері вивільняється агресія, яка заважала людині жити ». Визнання і вивільнення своєї прихованої агресивності відкриває шлях до прийняття себе, відчуття впевненості і самодостатності. І поступово відходить потреба очорняти інших заради підвищення своєї самооцінки.

Автор Анастасія Аскоченського, психолог, м.Москва