Гіперопіка - надмірна турбота, що пригнічує особистість дитини

Дитячі істерики в торгових центрах, магазинах та інших громадських місцях, мами і тата, щодня проводжають до школи 11- і 12-річних дітей, бабусі, Кута дитини в 100 одежинок і забороняють малюкові бігати навіть на дитячому майданчику - всі ці ситуації вже давно стали настільки звичними, що більшість людей вважає їх абсолютно нормальними. На будь-якому жіночому форумі в обговореннях, що стосуються питань виховання дітей, обов`язково зустрінуться фрази на кшталт «це ж дитина, він нічого не розуміє», «дітей треба балувати»,« На вулиці дітей чекає багато небезпек »,« мати, яка знаходиться поруч з дитиною 24 години на добу - це погана мати »і ін.

Разом з тим, все більше психотерапевтів і дитячих психологів стверджують, що зараз більше половини батьків в тій чи іншій мірі калічать психіку дітей гіперопікою і вважають, що саме в звичці мам і тат надмірно опікати своїх чад криється головна причина інфантильності і незрілості молодих людей. Та й багато мам самі розуміють, що часто надмірно турбуються про дитину і тим самим пригнічують його розвиток, проте не знають, як перестати опікати дитину і «перерізати пуповину». Розглянемо, чим гіперопіка відрізняється від батьківської любові і турботи і як вибудувати здорові відносини з дитиною.

Що таке гіперопіка і які її ознаки?

Гіперопіка, або більш точно, гиперпротекция - це надмірна турбота одного або обох батьків про дитину, при якій в стосунках «дитина-батько» дітям надається мінімум самостійності і особистого психологічного простору, а батьківський контроль здійснюється навіть у тих випадках, коли він не потрібен. У більшості випадків гіперопіка виходить саме від матері, так як чоловіки, як правило, менш схильні до зайвих переживань і занепокоєння без причини. Однак не можна сказати, що тата ніколи не проявляють надмірної турботи про дітей - в ряді сімей саме батько не може послабити контроль над дітьми і дати їм більше особистого простору.

Незважаючи на те, що гиперпротекция - це завжди надмірна турбота і надмірний контроль над дитиною, особливості прояву гіперопіки в різних сім`ях істотно відрізняються. Тому психологи розробили класифікацію даного явища, згідно з якою існує 4 основних види гіперопіки:

1. Домінуюча гіперопіка. Даний тип гіперопіки нерозривно пов`язаний з авторитарним вихованням, при якому дитина не має в родині ні права голосу, ні права на власні бажання та уподобання. Воля батька і матері для дитини в таких сім`ях - закон, а будь-які їхні слова і думки - непорушна істина. Система заборон і контролю, строгі правила поведінки в сім`ї, тотальна недовіра до дитини і заниження його здібностей - неодмінні атрибути домінуючою гіперопіки. Батьки повністю ігнорують потребу дитини в самоповагу і повазі, занижуючи його самооцінку і не даючи морально подорослішати. Більшість дітей, які виросли в умовах домінуючою гіперопіки, не вміють ні критично мислити, ні відстоювати свою думку, ні приймати важливі рішення, тому що звикли в усьому слухатися батьків і покладатися на них.  
2. Потворствующая гіперопіка. На відміну від домінуючої гиперпротекции, при якій батьки практично повністю ігнорують потреби і бажання дитини, потурають гіперопіка передбачає задоволення всіх примх чада. У сім`ях з таким типом ставлення до дітей дитина стає практично кумиром сім`ї, а його потреби вважаються більш значущими і важливими, ніж бажання батьків. Мама і тато (або тільки один батько) ідеалізують дитини, вселяють, що він краще за інших дітей, задовольняють навіть безглузді примхи чада, і разом з тим - захищають сина / доньку від будь-яких труднощів. Внаслідок такого виховання, як правило, виростають особистості із завищеною самооцінкою і істеричним характером, які впевнені, що всі навколишні повинні ставитися до них з таким же захопленням, як батьки.
3. Демонстраційна гіперопіка. Через невпевненість в собі і надмірної залежності від думки інших, батьки намагаються підвищити статус в очах суспільства за допомогою відносини до своєї дитини. Такі мами і тата «грають на публіку», купуючи дитині найдорожчу і модний одяг, записуючи його в десяток розвиваючих центрів і секцій і вимагаючи від чада досягнень і результатів, якими можна було б похвалитися перед іншими батьками. У цьому випадку відношення до дитини мало відрізняється від ставлення до ляльки, адже батьки не бачать в сина / дочки живу людину з власними бажаннями та інтересами, а використовують його як засіб задоволення амбіцій. Така гіперопіка батьків лише посилюється в міру дорослішання дитини, так як тато і мама все більше пригнічують особистість дитини і встановлюють йому все більше правил і вимог, щоб виглядати зразковими батьками в очах суспільства.
4. Інертна гіперопіка. У цьому випадку батьки просто не можуть змиритися з тим, що діти ростуть і стають більш самостійними, тому відносяться до підростаючого дитині так само, як до нетямущий немовляті. Як правило, інертна гиперпротекция проявляється з боку матері, так як вона, бажаючи залишатися самим значимим і важливим людям для дитини, підсвідомо поводиться з ним так само, як тоді, коли він був повністю залежним від неї - в період дитинства. Така гіперопіка матері не дає дитині морально і психологічно дорослішати і розвиватися, так як навіть найпростіші рішення за нього приймає мама.

Різні види гиперпротекции істотно відрізняються один від одного причинами і проявами, проте все ж всі вони мають і загальні характеристики - головні ознаки надмірної опіки. З якої б причини і яким би чином мати і батько не опікали своє чадо, у відносинах «батьки-дитина» будуть присутні такі ознаки гіперопіки:

• Ігнорування бажань, інтересів і переваг дитини і звичка вирішувати за нього всі
• Невпинний контроль над дитиною у всіх сферах його життя, починаючи з навчання і харчування і закінчуючи спілкуванням з друзями та іграми
• Постійний страх і тривога батьків за дитину, викликаний переважно надуманими причинами
• Вимога від дитини беззаперечного дотримання правил і обмежень, встановлених батьками (навіть при потурати гиперопеке батьки пригнічують ініціативу дитини і не вітають прояв самостійності з його боку)
• Батьки завжди приходять на допомогу дитині або навіть виконують його обов`язки замість нього, причому найчастіше їх втручання в справи дитини необгрунтовано (наприклад, мати вирішує за дитину домашнє завдання, допомагає йому грати в дитячі одиночні гри, читають вголос школяреві та ін.).

Як перестати опікати дитину?

Гіперопіка - це нездорове ставлення до дитини, внаслідок якого дочка / син не можуть отримати потрібний досвід і навички, щоб стати психічно і емоційно зрілою особистістю. Діти, надмірно опіками і придушуються батьківським піклуванням, виростають інфантильними, несамостійними і схильними до неврозів людьми, які або продовжують «сидіти під крилом» у мами, або вириваються з батьківської сім`ї і, відстоюючи свою незалежність і самостійність, рвуть зв`язку з батьком і матір`ю. Тому очевидно, що батьки, які бажають своєму чаду добра і помічають за собою звичку надмірно опікати дитину, задумаються, як перестати це робити і налагодити здорові стосунки із дочкою / сином.

І першим кроком до того, щоб перестати надмірно опікати дитину, є усвідомлення причини такого ставлення до чаду. А причина ця завжди криється в психіці батьків, а точніше, в його особистих психологічних проблемах і комплексах - тривожності, нав`язливих страхах, почутті провини, заниженої самооцінки і невпевненості в собі.

В основі гіперопіки лежить хвороблива потреба контролювати кожен крок дитини, яка є одним з ознак неврозу. Потреба в контролі, підвищена тривожність і нав`язливі страхи - це ті психологічні проблеми, від яких потрібно позбутися всім батькам, що пригнічують дітей своєю надмірною турботою і контролем. Зробити це можна як самостійно (в більш легких випадках), так і за допомогою фахівця, причому важливо пам`ятати, що позбуватися від цих психологічних проблем слід не тільки заради дитини, а й заради власного щастя і психологічного комфорту.

Паралельно з позбавленням від власних психологічних проблем і комплексів, батьки повинні навчитися довіряти своїй дитині і поважати його як окрему особистість. Для цього мамі і татові слід кардинально змінити підхід до виховання, познайомитися з власною дитиною заново, придивитися до нього, щоб зрозуміти його інтереси, переживання і бажання і почати цікавитися його думкою і потребами. Батьки повинні навчитися бачити грань між потуранням капризам і задоволенням фізичних і моральних потреб дитини, а також давати дитині право вибору і встановлювати адекватні обмеження і правила, щоб їх чадо могло розвиватися і ставати більш самостійним у міру дорослішання.