Батіг і пряник в виховному процесі: чи можна карати і балувати дітей?

У ХХ столітті підхід до виховання дітей кардинально змінився, і багато хто з тих виховних методів, що протягом століть застосовували до малюків і батьки, і вчителі, зараз більшості людей здаються неефективними, негуманними і навіть жорстокими. Наприклад, в Росії до кінця XIX століття, а в Англії - до 50-х років ХХ століття вважалося нормальним пороти дітей різками за найменшу повинність, а зараз дитячі психологи сходяться на думці, що фізичні покарання дітей неприпустимі ні в якому разі. І навіть більше того - частина педагогів і психологів впевнені, що карати дітей не потрібно взагалі, а виховувати дитину потрібно за допомогою роз`яснень та переконань. Але теорії про неприпустимість покарань дотримуються далеко не всі фахівці по роботі з дітьми, і велика частина педагогів вважають, що в деяких випадках батькам потрібно карати своїх чад, проте методи покарання повинні бути гуманними. Але хто ж правий: прихильники або противники покарань?

Чи треба карати дітей?

Помилково думати, що діти з народження знають, що таке добре і що таке погано і як потрібно себе вести, і все витівки роблять зло батькам. Насправді свідомість малюка - чистий аркуш, і саме від виховання залежить, виросте дитина всебічно розвиненої гармонійної особистістю або невротиком. І найбільшим авторитетом для дитини є його батьки або опікуни - ті дорослі, що з народження піклуються про малюка, відкривають йому світ і виховують його.

Саме батьки повинні встановити для дитини правила поведінки і межі дозволеного, а потім стежити за тим, щоб малюк їх не порушував. Зрозуміло, у міру дорослішання дитини межі дозволеного розширюються - наприклад, якщо дошкільнику можна самостійно залишати межі дитячого майданчика або двору, то молодший школяр уже може сам сходити в найближчий магазин, а підліток - відвідати друга, який живе на іншому кінці міста.

Дітям в процесі пізнання світу властиво випробовувати встановлені батьками кордону на міцність і перевіряти, що буде, якщо порушити заборону. І в цьому випадку батьки повинні дати дитині зрозуміти, що кордони дозволеного порушувати неприпустимо. Зробити це педагоги радять за допомогою пояснень і умовлянь, але якщо дитина повторно буде проявляти непослух, доцільно буде його покарати. Мета покарання - наочно продемонструвати чаду, що погані вчинки чреваті негативними наслідками.

Дитині потрібно пояснити, що добре, а що - погано

Однак батькам слід пам`ятати, що карати дітей слід в тому і тільки в тому випадку, коли дитина порушила раніше озвучену батьками правило, але не тоді, коли малюк зробив щось погане, не знаючи, що цього робити не можна. Наприклад, якщо батьки заборонили дитині грати в комп`ютерні ігри до того, як він зробить уроки, а він потай від мами і тата сідає за ПК, доцільно буде покарати його, а от у випадку, коли малюк повторив десь почуте лайливе слово, не знаючи його значення, досить пояснити йому, що це слово вимовляти не можна, так як воно погане .

Вирішуючи, чи треба карати дітей, слід враховувати і вік дитини, адже діти до 3 років не усвідомлюють себе як особистість. Тому до того, як дитина не знайде самосвідомість (почне говорити про себе в першій особі), карати його безглуздо. Якщо малюк робить щось заборонене (намагається дотягнутися до електроприладів, розмальовує стіну зубною пастою і ін.), Батькам досить просто стримати його, але умовляти, лаяти і тим більше, бити малюка безглуздо - він в силу віку не зможе зв`язати покарання з проступком .

Як карати дітей?

Універсальних методів, як карати дитину в тому чи іншому випадку, не існує, адже всі діти різні, і два малюки сприймуть одне і те ж покарання абсолютно по-різному. Батьки краще за всіх знають характер і психологічні особливості свого чада, тому тільки вони зможуть підібрати адекватне покарання в кожній окремій ситуації так, щоб досягти виховної мети і при цьому не травмувати психіку дитини. Однак існує кілька універсальних правил, як карати дитину, знати які буде корисно всім батькам:

Фізичні покарання дітей неприпустимі. За допомогою прочуханки і побиття батьки доб`ються тільки того, що дитина буде їх боятися і викручуватися, щоб наступного разу уникнути покарання. Також слід пам`ятати, що б`ючи дитини, можна нанести йому серйозну психологічну травму, адже малюк в момент прочуханки відчуває себе приниженим, слабким і беззахисним.
Покарання не повинно принижувати особистість дитини. Обзивати, ображати і висміювати дитину не можна, так як слова батьків для малюка значать дуже багато, і кинуте на адресу сина або дочки образу може стати причиною розвитку комплексів у дитини. Пояснюючи дитині, в чому він не правий, слід критикувати не його самого, а його вчинок - наприклад, не «ти безрука недотепа, нічого нормально зробити не можеш", а "ти сьогодні виконав свої домашні обов`язки неакуратно, ніж засмутив мене".
Покарання має відповідати проступку. Всі батьки розуміють, що є незначні проступки, а є більш серйозні, тому покарання завжди повинно бути рівноцінним "злочину".
Покарання повинно мати обмежений термін. Фрази на кшталт "ти покараний, і тому більше ніколи не будеш їсти цукерки" або "в якості покарання я замкну тебе в твоїй кімнаті і ти звідти ніколи не вийдеш" не тільки безглузді, але і можуть підірвати авторитет батьків в очах дитини. Адже чуючи такі фрази, маля переконається, що мама або тато не тримають своє слово і їх слова розходяться з дією.
Не можна карати дитину за почуття і емоції. Образа, плач, злість - це нормальні реакції людської психіки на негативні фактори, тому карати за них безглуздо і навіть шкідливо, адже придушення негативних емоцій може привести до неврозів і стресу. якщо дитина плаче, ображається або злиться, його досить заспокоїти, попутно розібравшись у причинах, що викликали такі емоції.
Не можна карати дитину за допомогою ігнорування, емоційного шантажу і погроз. Батьки є найважливішими людьми для малюка, тому демонстративне ігнорування і фрази на кшталт "якщо будеш погано себе вести, я не буду тебе любити", "такого неслухняного дитини, як ти, з`їсть Бабай" та ін., Можуть стати причиною, що дитина розчарується в любові батьків. А так як любов мами і тата вселяє дитині впевненість у собі і впливає на формування адекватної самооцінки, діти, що сумніваються в любові батьків, часто виростають в дорослих, що не вважають себе гідними любові і поваги.
Не можна карати дітей на очах у сторонніх. Лаючи або вичитуючи дитини на очах у його друзів, інших родичів або просто перехожих, батьки сильно травмують самооцінку чада.
Карати дітей потрібно тільки "на холодну голову". Методи зразок "порахувати до 10 і тільки потім вичитувати дитини" або "перед тим, як висловити своє невдоволення проступком дитини, потрібно кілька разів глибоко вдихнути і видихнути" дійсно дуже ефективні, адже в пориві гніву батько може наговорити своєму чаду то, про що скоро пошкодує. І звичайно, не можна зривати свою злість на дітях, караючи їх найсуворішим чином за незначний вчинок тільки через власне поганого настрою.

Вирішуючи, за що і як карати дітей, обоє батьків повинні дотримуватися єдиної думки, адже якщо що-небудь один з батьків дозволяє, а інший - забороняє, дитині буде складно встановити для себе межі дозволеного і дотримуватися їх. Також слід пам`ятати, що межі дозволеного для дитини повинні бути чіткими, а ситуації, коли за один і той же вчинок малюка то лають, то хвалять - неприпустимими.

Чи варто балувати дітей?

Якщо покарання - це батіг, то заохочення - пряник, і в виховному процесі має бути присутнім і те, і інше. Однак не слід плутати прояви любові і заохочення дитини з відвертим балованіем, адже якщо перше корисно для психіки малюка, то друге руйнівно. На питання, чи варто балувати дітей, майже всі педагоги і психологи дадуть негативну відповідь, адже розпещеність дитини обернеться для нього шкодою в дорослому житті - часто надмірно розпещені діти виростають примхливими, егоцентричним, інфантильними і самостійними людьми, що не вміють конструктивно спілкуватися і досягати поставлених цілей.

Багато батьків помилково плутають природні прояви любові і турботи про дітей з балованіем, тому нерідкі випадки, коли тата і мами впадають у крайнощі, або боячись зайвий раз похвалити дитину, щоб той не виріс егоїстом, або навпаки, задовольняючи навіть самі немислимі вимоги чада, пояснюючи це безумовної батьківською любов`ю. А між тим, відрізнити балованіе від природної турботи про дитину можна дуже просто, для цього потрібно лише знати їх відмінності. Ці відмінності такі:

Виявляти ніжність і ласку, запевняти дитину в своїй любові і хвалити за успіхи в навчанні та за відмінно виконані домашні обов`язки - це любов і забота- постійно розповідати дитині, що він краще за всіх, нахвалювати його без найменшого на те приводу - це балованіе
Бажати дати своїй дитині найкраще і в міру своїх можливостей забезпечувати його потреби - це любов і забота- ставити бажання і потреби дитини понад бажань і потреб інших членів сім`ї - це балованіе
Задовольняти розумні прохання дитини і час від часу дарувати йому бажані подарунки - це любов і забота- виконувати навіть самі немислимі і абсурдні забаганки дитини і купувати йому все, що він захоче, на першу вимогу - це балованіе
Хвалити дитину за хороші вчинки і карати за погані - це любов і забота- прощати дитині абсолютно все і виправдовувати будь-якій його проступок фразою "він ще маленький, не розуміє" - це балованіе
У міру дорослішання дитини давати йому більше прав і обов`язків - це любов і забота- вважати, що до повноліття у дитини не може бути ніяких обов`язків і вирішувати за нього всі його проблеми - це балованіе.