Гіперопіка - турбота, якої дуже багато

зміст:

Гіперопіка і її види
Чому виникає гіперопіка?
Чим гіперопіка заважає дитині?
Як зрозуміти, чи проявляє батько гиперопеку?
Що ж робити гіперопікаючою батькам?

Що таке гіперопіка?

Гіперопіка - серйозна педагогічна проблема сучасності. Звичайно, в більшій мірі вона лежить в сфері сімейних відносин. Але вчителі, як правило, так чи інакше стикаються в своїй роботі з цією сферою і можуть надати реальну допомогу батькам у питаннях виховання. Спробуємо розібратися, що ж таке гіперопіка і чим вона може заважати підлітку і його батькам.

Нинішнє покоління підлітків кардинально відрізняється від своїх батьків. Згадаймо наші шкільні роки: мами і тата працювали, приходили пізно, їх сил ледь вистачало на те, щоб дізнатися, чи готові уроки. А ми вели своє власне життя: гуляли з друзями, бігали на гуртки і на побачення, без сторонньої допомоги робили уроки і готувалися до контрольних.

Зараз багато що змінилося. Не кожен батько відпустить дитину одну на гурток, та й гурток цей може перебувати на іншому кінці міста. Батьки прагнуть дати дитині все можливе, і вільного часу у багатьох підлітків залишається все менше. Багато мам не працюють, повністю присвячуючи себе родині.

І в цій новій реальності з`явилася нова, перш маловідома проблема - гіперопіка.

Гіперопіка і її види

Виховання в сім`ї можна описати за допомогою різних характеристик: скільки вимог до дитини пред`являють, як його заохочують або карають, що йому дозволяють або забороняють. Однією з таких характеристик є рівень опіки. Він показує, скільки сил, уваги, часу приділяють батьки дитині. Відомі фахівці в області сімейних відносин Е.Ейдеміллер і В.Юстіцкіс називають гіперопікою такий склався в сім`ї стиль виховання, при якому дітям приділяють вкрай багато часу, сил і уваги, турбота про дітей стає головною справою життя батьків. У реальності це проявляється в тому, що батьки занадто багато допомагають синові або дочці.

Звичайно, будь-яка дитина потребує допомоги і турботи з боку мами і тата, і не кожна підказка чи нагадування є проявом гіперопіки. Турбота стає зайвою, коли батьки роблять за дитину те, що він цілком може навчитися робити сам, або коли в результаті цієї допомоги дитина відчуває себе слабким і нікчемним. Часто можна зустріти досить поширену думку, що виняткову увагу батьків необхідно для благополучного розвитку. Це дійсно так, якщо ми говоримо про немовлят до року. Після цього віку дитині важливий баланс самостійності і батьківського піклування, та з кожним роком його життя цей баланс змінюється: самостійності повинно ставати все більше.

Два види гіперопіки

У психології виділяють два види гіперопіки. Перший вид називається потурає. У цьому випадку батьки не просто дуже багато займаються дитиною, вони роблять це в виключно м`якій формі, намагаючись якомога менше обмежувати підлітка. Потреби дитини стають найголовнішими, мама і тато готові пожертвувати своїми інтересами заради нього. Крім того, як правило, при потворствующей гиперопеке дитині майже нічого не забороняють. У крайніх варіантах такого виду гіперопіки мама восьмикласника може зателефонувати класному керівнику сина і попросити його перевірити, щоб синочок поїв, а бабуся випускниці відмовляється лягти в лікарню, щоб мати можливість проводжати внучку до школи.

При другому виді гіперопіки - до мінують - батьки не просто занадто багато допомагають дитині, а й постійно контролюють його. Мама або тато безперервно командують підлітком, щось вимагають або забороняють, як правило, не цікавлячись думкою самої дитини і не даючи йому проявити ініціативу. Часто це супроводжується негативними коментарями на адресу дитини. Ось типовий приклад. Мама з дочкою тринадцяти років прийшли в гості, господиня питає дівчинку: «Який салат тобі покласти?». Мама втручається, не давши дочки сказати ні слова: «Он той, без майонезу, і так вона вже вага набрала за літо».

Підкреслимо, що при другій формі гіперопіки зауваження не обов`язково робляться в грубій або неповажної формі. Нотації, роз`яснення, наполегливі нагадування - теж її прояви. Багато батьків скажуть: «Я б не став його так опікати, якби він був самостійним і пам`ятав все сам». Однак самостійність і самоорганізація формуються поступово, вони не з`являться нізвідки в певному віці. Коли діти були маленькими і вчилися ходити, спочатку вони потребували нашої допомоги, ми водили їх за руку. Поступово вони навчилися ходити самі. Точно так само відбувається з самостійністю: вона розвивається поетапно, батьки поступово ускладнюють те, що доручають дитині. Але якщо все робити за дитину і занадто багато йому допомагати, самостійності взятися нізвідки. Виникає свого роду замкнене коло: гіперопіка заважає дитині стати самостійним і ми продовжуємо його опікати.

Чому виникає гіперопіка?

Коли дитина ще зовсім малий, батьки практично все роблять за нього: годують, одягають, грають з ним. Поступово можливості малюка ростуть: він вчиться ходити, самостійно одягатися, вже може сам грати. З кожним роком він все менше потребує допомоги дорослих, і завдання батьків - адаптуватися до нового рівня розвитку дитини, зменшуючи кількість опіки. Але перебудуватися вдається не завжди - і тоді батьки продовжують піклуватися про дитину все так же активно, допомагати, підказувати.

Причини цього можуть бути різні. Деякі прагнуть дати своїм дітям те, чого не отримали самі: наприклад, бабуся працювала і майже не вникала в життя своїх дітей, які виросли, самі стали батьками і тепер готові проводити поруч зі своєю дитиною цілодобово. Можуть вплинути і події з життя сім`ї: якщо на якомусь етапі батьки дуже хвилювалися за дитину (скажімо, він тяжко хворів або з ним стався нещасний випадок), якщо дитина важко дістався (скажімо, народився після довгого лікування або ЕКЗ). Ще даються взнаки особисті особливості батьків: мама-начальник, яка звикла керувати підлеглими, часто і дітей контролює настільки ж строго.

Нарешті, батьки, а також бабусі й дідусі хочуть відчувати себе потрібними, затребуваними. Гіперопіка часто стає можливістю відчути свою необхідність для сім`ї. Це особливо часто зустрічається в тих випадках, коли турбота про сім`ю стає головною сферою реалізації: непрацююча мама чи бабуся-пенсіонерка частіше ризикують стати гиперопікою. Наведу такий приклад. У сім`ї було безліч конфліктів між бабусею і чотирнадцятирічним онуком: хлопчик наполягав на тому, що багато речей він цілком може робити сам (і батьки були готові дати йому таку можливість), а бабуся прагнула йому допомогти. Нарешті, коли все-таки мама і тато вирішили надати синові більше самостійності в деяких областях, бабуся обурилася: «Ну якщо я вам взагалі не потрібна, можете відправити мене в будинок для людей похилого віку».

У ряді випадків батькам буває корисно зрозуміти, що призводить до гиперопеке. Це стає першим кроком до того, щоб від неї позбутися. Але класному керівнику потрібно ретельно подумати, чи варто порушувати це питання самому або краще запропонувати батькам поговорити з психологом. Бесіда про коріння гіперопіки може бути для батьків досить болючою.

Чим гіперопіка заважає дитині?

Давайте задамо собі прості запитання: навіщо взагалі потрібно виховувати дитину та в чому головна мета батьківства? Відповісти на них можна по-різному, але головне буде присутній у всіх відповідях: ми хочемо підготувати дітей до життя, щоб вони могли бути успішними і щасливими в тому соціумі, в якому їм належить жити. А для цього підлітку важливо відчуття впевненості в собі, вміння виявляти ініціативу, справлятися з труднощами та поважати в суспільстві правила і норми.

При гиперопеке дитині важко навчитися бути незалежним і самостійним, оскільки про нього так багато піклуються. При обох типах гіперопіки у підлітків можуть бути проблеми з самооцінкою. При потуранні варіанті самооцінка зазвичай дуже висока, але вкрай нестійка, і дітям складно справлятися з невдачами. Сверхзаботлівое мами часто помічають, що їхні діти дуже бурхливо реагують на найменший неуспіх. Воно й не дивно: дитина звикла, що йому у всьому потурають і він завжди на першому місці.

При другому типі ми часто спостерігаємо занижену самооцінку. Дитина виростає веденим і невпевненим в собі, адже мама завжди знає краще, він звик до того, що з його думкою не рахуються, і не може на ньому настояти.

Звичайно, всі діти різні, і на гиперопеку реагуватимуть по-різному: одні підлітки з настанням перехідного віку почнуть активно протестувати, а інші остаточно ухвалять пасивну позицію і будуть у всьому покладатися на старших. Але в будь-якому випадку наслідки будуть негативні.

Як зрозуміти, чи проявляє батько гиперопеку?

Класний керівник може, поговоривши з батьками, спробувати відповісти для себе на такі питання.
- Чи можна сказати, що виховання дитини стало для батьків головною справою життя?
- Чи буває таке, що вони регулярно забувають про свої інтереси заради турботи про дитину?
- Яку частину дня у батьків займає час, який вони проводять з дитиною?
- Відмовляються вони заради дитини від чогось дуже важливого?

Природно, мова йде не про одноразові діях, а про стійкі тенденції. Наприклад, зрозуміло, що в разі хвороби дочки мама не піде в театр, а залишиться з нею. Але якщо кожен раз, коли мама проводить час поза домом, дочка дзвонить їй під якимось приводом і мама негайно кидає свої справи і мчить додому - гіперопіка наявності.

Також має сенс поспостерігати за тим, як батьки спілкуються з дитиною.

- У чому вони йому допомагають?
- Як вони коментують те, що робить дитина?
- Чи дають йому можливість проявити ініціативу?
- Чи можна сказати, що ровесники дитини роблять самі те, що мама або тато роблять за нього?

У ряді випадків батькам важко критично поставитися до своєї поведінки. Класному керівнику не варто поспішати з висновками і оцінками. Гіперопіка розвивалася не один день, і позбутися від неї за один день не вийде. Потрібно бути обережними і уважними, обговорюючи з батьками питання гіперопіки. Свою думку краще висловлювати у вигляді питання: «Чи може бути, ви йому допомагаєте занадто багато?».

Що ж робити гіперопікаючою батькам?

Очевидна відповідь - зменшити кількість турботи і допомоги дитині. Зробити це непросто, але можна, хоча це вимагатиме значної самоорганізації з боку батька.

Відмова від гіперопіки не означає, що можна пустити ситуацію на самоплив і надати підлітку повну свободу. Це йому не потрібно, так він до такої свободи і не готовий. Важливо перетворити опіку в ефективну допомогу. Для цього перш за все треба порадити батькам привчати підлітка просити про допомогу. Не потрібно кидатися на допомогу дитині, як тільки він зіткнувся з труднощами. Нехай батько почекає, поки підліток сам подумає і спробує справитися з виниклою труднощами, і тільки потім запитає: «Тобі потрібна моя допомога?». Якщо дитина погодиться, тоді можна уточнити: «Чим саме я можу тобі допомогти?». Якщо дитині важко з відповіддю, варто запропонувати варіанти на вибір: «Тобі потрібно пояснити задачу або просто посидіти з тобою поруч?». Якщо він відмовився, не потрібно його переконувати, що він сам не впорається, краще сказати: «Добре. Я підійду через півгодини ». І якщо через півгодини він все ще не впорався, тільки тут можна сказати: «Бачу, що це непросте завдання. Давай спробуємо разом ».

Педагог в розмові з батьками може запропонувати їм подумати, в якій області вони могли б перестати йому допомагати. Досить вибрати щось одне, хай і незначне: чистка зубів, уроки з біології, збір в басейн. Найкраще, якщо це буде якась справа, яке дитині самій подобається і в яке батьки дійсно готові стояти осторонь. Нехай вони дадуть зрозуміти дитині, що тепер він цим займається сам, і періодично хвалять його за те, що він з цим сам справляється. Через деякий час має сенс розширити цей список і додати туди щось ще. Якщо підліток буде забувати, це повинно бути його власною проблемою: не зібрався в басейн - не пішов на плавання. Тому потрібно вибирати саме такі справи, які батьки готові повністю віддати йому на відкуп.

Якщо батьки схильні до потворствующей гиперопеке, їм дуже важливо розширювати свій кругозір і сферу інтересів, займатися чимось ще. Зовсім не обов`язково неодмінно йти на роботу, якщо це мама-домогосподарка. Можливо, у неї є якесь захоплення, вона давно хоче вивчати іноземну мову або піти на танці. Може бути, класному керівнику варто залучати таких батьків для роботи в батьківському комітеті.

Ще одна порада, який може дати класний керівник батькам: якщо підліток звертається з питанням з приводу важкої ситуації, не поспішайте з відповіддю. Спочатку краще запитати дитину, що він сам думає з цього приводу. Або запропонувати кілька варіантів на вибір і поцікавитися, що дитині здається оптимальним. При цьому утриматися від критики або нотацій.

Якщо батьки схильні до домінуючої гиперопеке, важливо навчитися дозволяти підлітку проявляти ініціативу. Педагог може порадити батькам цікавитися думкою дитини з тих чи інших питань, пропонувати йому вибір з декількох варіантів, будь то страви на сніданок або колір кросівок. Але вже якщо дитині дають вибирати, ні в якому разі не можна його переконувати або показувати, що він вибрав неправильно. Краще не давати вибору зовсім, ніж запитати: «Що ти обираєш?» - і потім все одно зробити по-своєму.

Якщо гіперопіка характерна для кого-то з членів сім`ї (наприклад, бабусі), можна знайти для цієї людини нову справу, завдяки якому він буде відчувати себе потрібним і затребуваним. Наприклад, в сім`ї, про яку йшлося вище, бабусю попросили взяти на себе завдання організувати здорове харчування для всієї родини. Вона з ентузіазмом взялася за нові рецепти і змогла зменшити контроль за онуком.

І найголовніше: важливо пам`ятати, що відмова від гіперопіки - це прояв любові до дитини. Зменшуючи нашу турботу, перестаючи допомагати йому, коли він цього не потребує, ми даємо йому можливість повірити в себе, стати більш самостійним і дорослим. І не потрібно боятися, що без гіперопіки відносини з дитиною стануть гірше. Навпаки, відхід від неї - це важливий крок на шляху до того, щоб по-справжньому стати другом підлітку.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!