Як виховувати дитину не залякуючи?

Лякати або виховувати?

Зізнатися, мені ніколи не подобалася ідея впливати на дитину через загрозу - «ось зараз я тебе комусь віддам». У зверненні з дітьми батьки використовують цей прийом. Чому так поспішають сторонні люди втрутитися в інтимний процес спілкування батьків з дітьми? Чому так негативно реагують на відмову прийняти їх «допомогу»?

Прийом цей охоче застосовують у вихованні не тільки своїх дітей, а й чужих. На прогулянках з сином я втомилася відбиватися від «доброзичливців», які, бачачи, що мій Міша плаче, поспішають на допомогу: «Ай-ай, який нехороший хлопчик. Я тебе зараз собі заберу ». Зовсім не звертаючи уваги на те, що Міші немає ще й року, і плакати для нього абсолютно нормально.

Я запевняю їх, що навряд чи віддам їм свого сина, незважаючи навіть на те, що він плаче, і ми продовжуємо з дитиною самостійно розбиратися з нашими проблемами, але багатьох людей моя позиція ображає.

Напевно, на питання чому так часто вдаються до залякування, найпростіше відповісти: тому що це діє. Як сказала одна моя знайома, вона не втручається, коли її трирічну доньку хтось збирається «забрати» з собою з магазину, якщо та плаче і не слухається: «А що? Зате вона відразу заспокоюється і біжить до мене ».

Роблячи таким чином, батьки, самі того не підозрюючи, розписуються в своєму безсиллі. Виходить, що у них немає будь-яких важелів впливу на дитину, крім як налякати його перспективою, при якій вони відмовляться від нього.

В яких ситуаціях батьки лякають дітей:
- коли діти плачуть голосніше і довше, ніж може винести батько-
- коли бавляться - ведуть себе не так, як потрібно в даний момент взрослим-
- коли надто довго одягаються або їдять кашу, коли не хочуть йти в садок або повертатися додому, коли відмовляються читати вірш при всіх, коли хочуть пограти з мамою в той момент, коли їй потрібно доробити звіт, або тоді, коли тато дивиться телевізор-
- коли привертають до себе увагу, не дивлячись на те, що мама захоплена бесідою зі знайомою, або коли втомлюються в довгій черзі на пошті або в магазині-
- коли в магазині не можуть пройти повз полиці з яскравими красивими іграшками, а на вулиці зупиняються поруч з кожною кішкою, трактором або іншим цікавим предметом-
- і набагато рідше - коли збираються зробити щось дійсно небезпечне: вибігти на проїжджу частину, помацати гарячу праску, залізти високо або засунути що-небудь в розетку.

Якщо проаналізувати цей список або просто поспостерігати за собою, стає ясно, що в 90% випадків дітей лякають з метою впливу на них, коли ті ведуть себе не так, як від них очікується. Тобто тоді, коли їх поведінка не відповідає батьківським уявленням про поведінку дитини. І тоді зрозуміло, що в цей момент батьки намагаються впливати на дитину, щоб змінити його і «підігнати» під свій сформований образ про нього.

Чи є у дитини шанс вести себе так, щоб оточуючі були задоволені? Тобто, якщо це дитина-іграшка, який не плаче, не кричить і не почуєш. А в решті випадків конфлікт неминучий, поки батьки і педагоги будуть формувати свої очікування, виходячи з фантазій про те, як повинен вести себе дитина.

Чим люблять лякати дітей?

Як правило, і це вже класика, що прийде хтось і його забере, або мама сама його віддасть.

Ймовірністю ніколи не вирости або втратити частину тіла або голос: «Не будеш кашу, не станеш великим, що не виростеш», «Будеш пальцем показувати - палець відвалиться», «Рот на вулиці відкривати - ворона в нього залетить», «Якщо кричати на вулиці , то голос пропаде ».

Можливістю втратити іграшки та особисті речі - «Від такого поганого хлопчика підуть всі іграшки і книжки», «Машинку зараз віддамо іншому».

Перспективою ніколи не прийти кудись ще раз при поганій поведінці дитини: в гості, на концерт, на ігрові заняття.

І навпаки - залишитися тут назавжди: в гостях, в дитячому саду, на вулиці. І якщо деякі з погроз мають під собою якесь реальне підгрунтя, то інші абсолютно недоречні і смішні. Адже жодна мама, якщо вона при здоровому глузді, не віддасть свою дитину чужій людині, і ні один палець ще не зламався від того, що їм показують на літак, що летить в небі.

Але дитина не знає, що це просто мама не вміє по-іншому з ним спілкуватися. Дитина сприймає все слова буквально, справді, і те, що він чує, його ранить.

Рідко подібного роду залякування і погрози проходять для дітей без будь-яких наслідків. Вони можуть бути мінімальними, якщо дитина менш чутливий. Ось тільки заздалегідь ступінь його чутливості невідома. Що ж відбувається з дитиною, якщо ця ступінь висока, а його ще надмірно і неадекватно ситуації залякують:

- у малюка підривається почуття базового довіри до світу. Замість нього формується почуття тривожності і недовіри, а так як закладається це почуття в дитинстві, то і виростає така людина з відчуттям тривожності. Справитися з ним потім дуже складно.

- У дитини формується комплекс неповноцінності і почуття провини. Про класичному комплексі провини в дошкільному віці говорити не доводиться, тому що в дитини тільки формується відчуття і сприйняття себе, зате можна впевнено говорити про формування заниженої самооцінки - передумови до комплексу неповноцінності, який помітно ускладнює життя вже дорослій людині.

- У дитини пропадає бажання якось активно проявлятися в житті. Якщо за кожен вчинок дитина чує залякування, йому просто стає страшно жити і рухатися, привертати до себе зайвої уваги, а часом навіть і існувати. Іноді це стає причиною бажання дитини померти.

- Найстрашніші і сумні наслідки полягають в тому, що дитина дійсно вірить в те, що мама й справді може віддати його комусь. А для малюка немає нічого травматичніше і гірше усвідомлення того, що він не потрібен мамі. Дитина починає сумніватися у своїй цінності. Якщо вже мама з татом готові віддати його кому завгодно, що означає він взагалі, в принципі? А за якийсь проступок в наступний раз мене пообіцяють віддати і, хто знає, може бути, дійсно так і зроблять?

І колись теплі і довірчі відносини між дитиною і батьками наповнюються страхом. Якщо маленький хлопчик чи дівчинка вірять в те, що мама з татом їх не люблять, що своїм батькам вони не потрібні, вони вважають, що не потрібні всього цього світу. Чи треба говорити, як важко знайти своє місце в житті, реалізуватися, якщо ти вважаєш, що ти не гідний нічого хорошого і нікому не потрібний. І через все своє життя, навіть ставши вже дорослим, цей чоловічок пронесе своє почуття непотрібності, тільки тому, що мама не змогла або не захотіла пошукати інші способи впливу на нього.

- У результаті частих залякувань дитина втрачає чутливість і контакт з самим собою і світом навколо себе. Втрачена чутливість до самого себе в майбутньому може бути причиною куріння, переїдання, алкоголізму, захоплення екстремальними видами спорту, складністю у встановленні і підтримці контактів з чужими людьми.

- Окремо слід сказати про фізичних покарання і загрозу такого покарання. Після страху бути відданим комусь своїми батьками найважче для дитини (у фізичному і психологічному плані) - це фізичне покарання. Причому не тільки воно, але й навіть загроза - відлупцювати, дати ременя. Малюк відчуває себе так, немов усередині його розриває на дві частини. Зараз він і любить свого батька і ненавидить його за те, що той карає або хоче це зробити. І страх таких подій може жити всередині нього постійно.

Дуже часто після побоїв вдома дитина йде на вулицю і починає мучити тварин, третирувати молодших дітей або проявляти по відношенню до себе аутоагресію. Останній випадок найскладніше - це значить, що дитина вже зовсім повірив в те, що він гідний саме такого звернення і перейняв батьківський стиль виховання.

У випадках прояву агресії по відношенню до інших дитина просто відновлюється в психологічному плані. Фізичним покаранням або криками з погрозами батьки дуже сильно його зруйнували зсередини, порушили його цілісність. У дитини залишилося дуже багато злості і невираженою агресії, яку він в силу явного і безперечного переваги дорослого не може направити на нього. Тоді він йде на вулицю і вибирає того, на кого можна її виплеснути, відновивши таким чином своє душевне рівноваги.

Що ж робити?

1. Попереджати про речі, які реально можуть бути небезпечними: електроприладах, дорожній рух, дверях, якими можна прищемити пальці.

2. Попереджати про те, що є люди, які також є джерелом небезпеки. А для цього не треба лякати дитини, що хтось забере його за погану поведінку. Потрібно кілька разів проговорити про те, як вести себе, якщо незнайомець пропонує цукерку або кличе до себе подивитися кошеня. Розмовляти з дитиною про те, що робити, якщо він загубився або заблукав, застряг в ліфті або проїхав свою зупинку в автобусі.

Важливо пам`ятати, що і в першому і в другому випадках бесіду потрібно вибудовувати, не переходячи на особистість дитини: можна обпектися праскою, тому що він гарячий, а не тому що у тебе руки-крюки. Заблукати в будівлі може кожен, а не тільки дитина, тому що він найдурніший і «спить в одному черевику». Та й незнайомці становлять потенційну небезпеку для дитини не тому, що він з ранку з мамою посварився і всю кашу не доїв. Дуже важливо в такі моменти берегти свою дитину і його почуття внутрішньої самості.

3. Завжди можна для негативного прикладу вибрати будь то казкового персонажа. Імовірність стати таким же, як Баба-яга або Кощій Безсмертний, ближче і зрозуміліше дитині, ніж загрози, що з ним ніхто не буде дружити, бо він поганий. При цьому не треба погрожувати дитині, що за його погану поведінку цей герой прийде і забере його.

4. Один з найкращих способів виховати дитину - це дати йому на практиці відчути результати своїх дій. Наприклад, не поклав рукавиці на батарею - підеш в мокрих. Стирається тільки те білизна, яке лежить в пральній машинці. У кіно в неділю піде тільки той, хто прибрав у своїй кімнаті. Треба відзначити, що чомусь батькам дуже важко дотримуватися цього методу у вихованні. Мамі простіше накричати на дитину, тому що він, як завжди, її не слухається, а вона втомилася все за дитиною прибирати і пояснювати, у неї вже немає сил, і її все «дістало».

А між тим, коли дитина має можливість на практиці випробувати наслідки своїх вчинків, це діє на нього краще всяких погроз і залякувань. Спробуйте застосовувати такий спосіб виховання всього тиждень або місяць в вигляді експерименту. Ви завжди зможете повернутися до старих інструментів впливів на дитину, якщо новий виявиться для вас неефективним.

5. Відмовтеся від фізичних покарань. Складніше, ніж попередня рада, тільки цей. Але якщо ви дійсно переживаєте за свою дитину, якщо ви його любите і від щирого серця бажаєте щастя, вчіться втихомирювати свої емоції і фізично карати дитину.

6. Один з прийомів впливу на дітей - казкотерапія. Приклад казки для дітей, які тікають від тата з мамою, пропонує Ірина Терентьєва, дитячий психолог і казкотерапевт.

Казка про горобчика Чика

Жив-був горобчик на ім`я Чик, у нього були мама і тато. Всією сім`єю горобці любили гуляти у дворі, збирати зернятка, крихти. Папа-горобець шукав жучків і пригощав ними Чіка і маму.

Чику дуже подобалося гуляти з батьками у дворі, але йому це швидко набридало, адже він був такий цікавий! Часто горобчик тікав від батьків в сусідні двори, подивитися, хто там гуляє. Мама з татом дуже лякалися, коли втрачали горобчика з поля зору, і дуже лаялися, коли його знаходили.

- Не можна тікати від батьків, - говорила мама. - Це дуже небезпечно, тебе може хто-небудь вкрасти або з`їсти, - додавав тато.

А горобчик Чик думав, що батьки даремно переживають, адже він такий швидкий і сміливий, він нікого не злякається і втече від небезпеки. Тому іноді, коли батьки були зайняті пошуками жучків і черв`ячків, Чик на п`ять хвилиночок тікав в сусідні двори.

Одного разу, як завжди, горобчик поскакав в сусідній двір і знайшов там багато смачного насіння. Поки Чик клював насіння, до нього ззаду хтось підійшов. Горобчик навіть не встиг обернутися, як на нього накинувся хтось з великими очима і гострими кігтями. Чик був дуже швидкий, тому він різко злетів. Але чужинець виявився ще швидше і схопив зубами горобчика за крило. Чик закричав щосили: «Допоможіть! Рятуйте! »Мама з татом почули крик Чіка і кинулися на допомогу. Але коли вони прилетіли в сусідній двір, то знайшли лише пару горобиних пір`я. Цілими днями вони літали всюди і шукали горобчика, але ніхто і ніколи більше Чика не бачив.

Так, казка страшна, і дитина, швидше за все, засмутиться. Суть подібних казок і історій в тому, що для дитини небезпека перестає бути абстрактною. Діти ідентифікують себе з героями казок, відповідно, дитина практично на власній шкурі відчує всю трагічність історії Чика.

Цю казку не варто розповідати перед сном, краще розповісти її днем перед прогулянкою. А на прогулянці, якщо дитина знову спробує втекти, то можна нагадати про те, що трапилося з Чіком, який тікав від мами з татом.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!