Виховання без покарань - що ж робити, коли дитина не слухається?

Казка про зайчика

Буває, батьки поспішають з твердженням: «Без покарань неможливо!» Але чи завжди ми докладаємо зусиль, щоб дійсно обійтися без них? Ось малюк не хоче йти додому - так загрався у дворі. Мама кричить, шльопає дитини, він плаче. Але якщо у мами є в запасі короткі казки, коротенькі забавні історії ...

А скільки скандалів через те, що малюк не хоче класти на місце свої іграшки! А він, бідний, варто, з переляком дивиться на гору машинок і кубиків - не розуміє, як і з чого почати. Але якщо мама скаже: «Зайчик плаче - вільне місце тільки поруч з вовком, він боїться. Допоможемо зайчику? З ким би йому помінятися? Хто вовка не боїться? »Поступово дитина звикне прибирати свої іграшки: процедура перестане здаватися йому складною і страшною, і він навчиться справлятися з нею сам.

Дружба замість дресирування

Але настає вік, коли «зайчиками» вже не обійтися. Чим тоді замінити покарання? Нічим. Нічим, крім одного, головного: створенням таких відносин між дітьми і батьками, при яких ніякі покарання не потрібні. При яких засмучення батьків, їх засудження - і є найважливіше покарання.

Як же побудувати такі відносини?
Будуть потрібні зусилля і терпіння.

З малих років дитини ставитеся до нього не як до об`єкта, даного вам для дресирування і беззаперечного послуху, а як до одного. Так, потребує опіки, вказівках, але перш за все - одному. Ось мама веде до школи сина років семи. Кричить на весь шкільний двір. З лайок, які сиплються на голову хлопчика, «дрянь» і «гад» - найшкідливіші. Про які близьких, довірчих відносинах може йти мова ?! Чи стане син підлітком. Хіба захочеться йому ділитися з матір`ю своїми проблемами, труднощами, хіба звернеться він до неї за порадою? Маму замінить компанія в підворітті. І нехай жінка не дивується, що син їй грубить ...

Сприймати сина або дочку як друзів - значить цікавитися всім, що значимо для них: товаришами, захопленнями, планами, а не тільки відмітками. Згадайте, коли в останній раз ви грали з вашим малюком, читали йому гарну дитячу книжку? Коли розмовляли з вашим підлітком про те, що цікавить його? Про сам близького друга, найкращому вчителя, про те найважливіше, що було в школі або на гуртку? Чи радилися з ним про те, як краще всім разом провести вихідні? Ось з цього і треба починати ... Якщо ви сприймаєте ваших дітей як друзів, як же не поділитися з ними всім значущим, що відбувалося з вами у вашому дитинстві, в молодості, вашими нинішніми досягненнями і труднощами на роботі, вашими засмученнями.

Пам`ятаю, як зблизив мене, школярку, з батьком його відверта розповідь про епізод, що трапився під час війни. Батько був військовим хірургом (нагородженим орденом Вітчизняної війни). Він оперував на передовій. На поле бою лежали кілька поранених. Дівчата-санітарки не змогли перенести їх в лазарет. Батько вибіг їм на допомогу. Але тут почався обстріл. Доктор побіг назад. Санітарки - за ним. Через кілька секунд батько схаменувся і подумки сказав самому собі: «Що ж це я роблю ?!» І кинувся до поранених. Санітарки - за ним. Вони забрали в лазарет всіх солдатів і не постраждали самі.

Після цієї розмови я стала без сорому діліться з батьком всім, що мене турбувало. Взаємний інтерес, взаємна відвертість - основа основ дружніх відносин, фундамент, на якому будується виховання.

І не обов`язково витрачати багато часу. Щира 15-хвилинна розмова куди важливіше наданих нотацій і «виволочек».

І, повірте, ніякі неприємності: нерозділена любов, «двійка», незданий ЄДІ, конфлікт з товаришами або вчителя - штовхнуть молодої людини на суїцид, до вживання наркотиків або до поганої компанії. Навіщо? Йому добре і тепло будинку, у нього є, з ким поділитися, є батьки, які зрозуміють його, і правого, і винного.

Важливо також, щоб вдома не було постійного смутку, скарг на життя, щоб в перспективі завжди було щось цікаве, радісне: цікава поїздка або похід, катання на човні, збір грибів, відвідування дитячого спектаклю ...

За межею можливого

Тепер щодо горезвісного «а якщо не слухається» ... Дитина не слухається в двох випадках. Якщо між ним і його батьками не склалися ті самі близькі, душевні відносини, про які ми тільки що говорили. Звідки, справді, візьметься в людині (дорослому або дитині) бажання виконати прохання того, хто вічно кричить, погрожує, ображає? Друга причина неслухняності - вимоги до дитини непосильні для нього.

Чи всі батьки враховують, що малюк не може сидіти тихо і нерухомо - йому необхідно рух? Це скаже будь-який педіатр. А що за рух без шуму? Якщо дуже потрібно, щоб дитина посидів тихо, полегшите йому завдання - дайте розмальовку, кумедні картинки, кубики ...

У чотирирічного хлопчика діабет. Батьки, йдучи з дому, поставили вазу з цукерками в буфет і зажадали у сина, щоб він буфет не відчиняв (ключ зберігався в одному з ящиків комода) і до цукерок не доторкався. Зрозуміло, хлопчик буфет відкрив, цукерками наївся. Його покарали. А хіба не можна було тримати цукерки в недоступному для дитини місці? Батьки хотіли виховати у сина силу волі. Але в певному віці вона ще не може бути сформована! І ми, дорослі, завжди можемо подолати спокуси? Якби це було легко, у нас не залишилося б жодного наркомана і алкоголіка, жодного кращого.

Ось вимога неодмінно вчитися без єдиної «трійки». Не всякому воно посильно. І справа не тільки в здібностях, але ще і в витривалості нервової системи, в рівні уваги (який не завжди піддається свідомим зусиллям). Є гіперактивні діти, для яких тривалий час утримувати увагу просто непосильно.

Про допустимому і немислимих

Я не вважаю злом будь-які покарання. Якщо вони не принизливі, не применшують гідності дитини, вони не викликають мого протесту. Наприклад, якщо скасовується значуща для дитини покупка або катання на човні. Однак я і тут відчуваю жаль, що батьки не зуміли побудувати з дітьми відносини, при яких покарання не потрібні.

Не забудемо, навіть Макаренко, який ввів для колоністів безліч найрізноманітніших покарань (не образливі, зрозуміло), категорично заперечував проти будь-яких покарань в сім`ї. Тому що відносини в родині повинні будуватися на іншій основі, ніж в колективі. Жоден начальник, шеф, не в змозі бути душевно близьким з кожним зі своїх підлеглих. Та ніхто й не чекає від нього цього, не потребує цього. А в родині такі відносини - основа основ. І на закінчення - про найважливіший. Можна погоджуватися або не погоджуватися з порадами про виховання без покарань. Але є річ, про яку різних думок бути не може. Річ, на яку має бути категоричне табу.

Я говорю про фізичних покарання. Немає жодного відомого, успішного психолога, невролога, педіатра (ні у нас, ні за кордоном), який рішуче не заперечував би проти фізичних покарань дитини. Макаренко писав в «Книзі для батьків»: «Дитина, якого б`ють в сім`ї, завжди нещасний. Він може на якийсь час відсторонитися від того, чого боїться, радіти чогось, але він живе під постійним стресом, під страхом покарання. Яке вже тут "щасливе дитинство"? »

Психологи стверджують, що людині, чиє дитинство не було щасливим, радісним, важко в дорослому житті стати щасливим. Тому що у нього немає досвіду щастя, він не знає, що це таке, просто не вміє бути щасливим і в усьому бачить похмуру сторону. Працівники правоохоронних органів, які мають справу з «важкими» підлітками, кажуть, що всі ці діти - біти батьками. Причому з того віку, коли про серйозні проступки не йшлося. Жорстокість може породити тільки жорсткість.

Як педагог, який багато працював з «важкими» дітьми, можу підтвердити: найбільш жорстокі, позбавлені дару співчуття саме биті діти. І коли мама підлітка скаржиться на його «нечутливість» по відношенню до неї, мені хочеться запитати її: «А коли ваш син, ще маленький, кричав під ременем, ви йому співчували? Ви припинили розправу? »Дар співпереживання загинув тоді. Тому що коли дитині погано, йому не до співчуття іншим.

Я прямо говорю батькам: «Якщо ви караєте вашого сина чи дочку фізично, ви позбавляєте його будинку. Радитися з б`ють батьками, просити у них допомоги ніхто не піде. Ви самі не звернулися б за порадою до того, хто піднімає на вас руку! А якщо ви настільки порвали душевні зв`язку з дитиною, що він не може прийти до вас за допомогою і порадою, значить, він сирота - при живих батьках. І навіть якщо, незважаючи на нерадісне дитинство, син або дочка все ж виростуть розуміють, добрими людьми, то ваші відносини з ними залишаться віддаленими. А як можна впливати на людину, виховувати його, якщо він від вас закрився? »