Вербальна агресія і психологічний тиск: як дати відсіч хамові або маніпулятору

Чуючи слово "насильство", ми в першу чергу представляємо агресивного людини, яка застосовує силу до слабшого. Однак насильство може проявлятися не тільки у вигляді фізичної агресії, а й у формі психологічного тиску і примусу. І багато психологів впевнені, що емоційний і вербальний насильство куди небезпечніше для людини, що не є фізичною, так як воно калічить не тіло, а психіку і особистість жертви. Людина, регулярно піддається психологічному насильству, поступово втрачає впевненість в собі і своє "Я" і починає жити бажаннями і установками агресора, прикладаючи зусилля для досягнення його цілей.

Ознаки та види психологічного насильства

Психологічне насильство, на відміну від фізичного, не завжди очевидно, так як воно може виявлятися не тільки в формі крику, лайки і образ, але і у вигляді тонких маніпуляцій емоціями і почуттями людини. У більшості випадків мета того, хто використовує психологічне насильство - змусити жертву змінити свою поведінку, думку, рішення і вчинити так, як того хоче агресор-маніпулятор. Однак слід зазначити, що є окрема категорія людей, що застосовують психологічне насильство і тиск для того, щоб морально зломити жертву і зробити її повністю залежною від своєї волі. Щоб досягти своєї мети, агресори застосовують такі види психологічного насильства:

Управління, накази. Спроби зайняти домінуючу позицію і командувати іншою людиною - одна з найпростіших форм психологічного насильства, і як не дивно, вона досить дієва. Багато людей, які не мають міцних особистісних кордонів, просто не вміють говорити "ні" і ставити зарвався "командира" на місце, тому вони вважають за краще не йти на відкритий конфлікт з агресором, а підкоритися його волі.
Вербальна агресія - необгрунтована критика, злі глузування, приниження, образи. Ображаючи жертву, агресор має на меті морально принизити її та піднятися у власних очах за її рахунок, а також - змусити виправдовуватися і ділом доводити, що образи безпідставні. Приниження і образи є досить ефективним прийомом маніпуляції, так як людина, яку принижують, буде з усіх сил намагатися довести власну значущість і заслужити повагу в очах агресора (особливо якщо агресор - значимий для жертви чоловік).
Ігнорування і бойкот. Вид психологічного насильства, при якому агресор або повністю ігнорує жертву, або навмисно уникає обговорювати з нею значимі для неї питання. Ігнорування також є маніпулятивним прийомом, так як мета цього прийому - змусити жертву змінити свою поведінку / зробити що-небудь, щоб отримати можливість знову нормально спілкуватися з агресором-маніпулятором.
Тиск на почуття обов`язку або почуття провини. Цей вид психологічного тиску грунтується на природному бажанні людини бути хорошим і порядною членом суспільства. почуття провини і боргу - "улюблені" важелі всіх маніпуляторів, так як викликавши ці почуття, можна змусити людину зробити те, чого він не зробив би за своїм бажанням. Ознаками маніпуляцій почуттями провини і боргу є заклики до сорому і совісті, необгрунтовані звинувачення в непорядності, егоїзмі і черствості і ін.
Залякування, шантаж, погрози. За допомогою цього виду психологічного насильства агресор прагне викликати у жертви страх і змусити її діяти на догоду йому. Причому залякування і шантаж можуть здійснюватися не тільки в формі явних загроз, а й у вигляді прихованого маніпулювання - наприклад, агресор може переконувати жертву, що таким чином піклується про неї і намагається захистити від негативних наслідків.

Захист від психологічного насильства

Психологічному тиску найпростіше піддаються люди, які не мають міцних особистісних кордонів і не вміють відстоювати власні права. Тому, щоб захиститися від психологічного насильства, потрібно в першу чергу відновити свої особистісні кордону, позначивши для себе свої права і обов`язки в кожній зі сфер життя. Далі потрібно діяти по ситуації в залежності від того, який вид психологічного насильства застосовує агресор.

Протистояння любителю покомандувати

Зіткнувшись з любителем покомандувати і віддавати накази, потрібно задати собі два питання: «Чи зобов`язаний я виконувати накази цієї людини?» І «Що трапиться, якщо я не зроблю того, що він вимагає?». Якщо відповіді на ці питання будуть «Ні» і «Нічого поганого для мене», то самопроголошеного командира потрібно поставити на місце приблизно такою фразою: «Чому ти вказуєш, що мені робити? Виконання твоїх наказів не входить в мої обов`язки ». Далі накази і команди слід просто ігнорувати.

Практичний приклад: Співробітники А і Б працюють в одному кабінеті на однакових посадах. Співробітник А регулярно перекладає на співробітника Б частину своїх обов`язків, не надаючи натомість ніяких зустрічних послуг. В цьому випадку протистояння агресору буде виглядати наступним чином:

А: Ти якраз роздруковувати щось, ну роздрукуй і мій звіт, а потім поклади його в папку і віднеси в бухгалтерію.

Б: Хіба я працюю тут на посаді твого секретаря? В мої службові обов`язки не входить роздруківка твоїх документів і доставка їх куди б то не було. У мене багато роботи, так що займися своїм звітом сам, і не відволікай мене від справ, будь ласка.

Захист від вербальної агресії

мета людини, який кричить, ображає і всіляко принижує іншого - змусити жертву зніяковіти, засмутитися, випробувати стрес, почати виправдовуватися і ін. Тому найкращий захист від вербальної агресії - не виправдати очікувань агресора і прореагувати зовсім не так, як він розраховує: пожартувати, залишитися байдужим або пошкодувати кривдника. Також ефективним способом захисту від такого психологічного насильства є розроблений відомим психологом М. Литваком метод «психологічне айкідо». Суть цього методу полягає в застосуванні в будь-яких конфліктних ситуаціях амортизації - згладжування конфлікту шляхом угоди з усіма твердженнями агресора (як психіатр погоджується з усім, що йому розповідає пацієнт).

Практичний приклад: Чоловік обзиває і намагається принизити дружину кожен раз, коли у нього поганий настрій. Захист від психологічного насильства в такому випадку може бути наступною:

М: Ти взагалі нічого не вмієш! Ти огидна господиня, навіть прибирати в будинку нормально не можеш, он там під диваном пір`їнка валяється!

Ж: Так, я така недотепа, тобі зі мною так важко! Напевно ти вмієш робити прибирання краще, ніж я, тому я буду вдячна, якщо наступного разу ти допоможеш мені прибрати в будинку.

протистояння ігнорування

Важливо пам`ятати, що навмисне ігнорування - це завжди маніпуляція, тому піддаватися тиску маніпулятора і намагатися задобрити його, щоб він змінив гнів на милість, не слід. Людині, схильній постійно ображатися і «включати ігнор» у відповідь на будь-які його не влаштовують дії, потрібно дати зрозуміти, що грати в мовчанку - його право, але своєю поведінкою він нічого не доб`ється.

Практичний приклад: Дві сестри проживають в одній квартирі окремо від батьків. Молодша сестра (М) з дитинства звикла маніпулювати старшою сестрою (С). У випадках, коли М щось не подобається, вона починає навмисне ігнорувати С і потроювати їй бойкот. Протистояння психологічному тиску в подібних випадках наступне:

З: Я через тиждень їду у відрядження на два місяці.

М: Ти не можеш виїхати! Як я буду тут одна? Мені буде нудно! Відмовся від відрядження!

З: Це відрядження важлива для моєї кар`єри. А з тобою нічого не станеться за ці два місяці. Ти не маленька дитина - знайдеш, чим себе розважити.

М: Так значить? Тоді ти мені більше не сестра і я з тобою не розмовляю!

З: Добре, як хочеш. Можеш уявити, що мене тут немає - як раз і потренируешься пожити без мене.

Протистояння психологічному тиску на почуття обов`язку або вини

Міцні особистісні кордону є надійним захистом від тиску на почуття провини і боргу. Знаючи межі своїх прав і обов`язків, людина завжди зможе визначити, що він повинен робити і за що несе відповідальність, а що не входить в його обов`язки. І якщо людина помічає, що його межі порушують, йому слід прямо повідомити агресору про межі своєї відповідальності і обов`язків і дати зрозуміти, що маніпуляція не вдалася.

Практичний приклад: Одинока мати (М) намагається заборонити дорослої доньки їхати працювати в інше місто, давлячи на її почуття обов`язку. Відсіч в цьому випадку може бути таким:

М: Як ти можеш залишити мене одну? Я тебе виростила, виховала, а ти тепер хочеш поїхати? Діти повинні бути опорою для батьків в старості, а ти мене кидаєш!

Д: Я тебе не кидаю - я буду тобі дзвонити, приїжджати в гості і допомагати тобі грошима. Або ти хочеш, щоб я втратила можливість влаштуватися на високооплачувану роботу і не змогла виконати свої мрії?

М: Що ти таке кажеш? Звичайно, я хочу тобі добра, але мені без тебе буде погано!

Д: Мама, ти - доросла людина, і я вірю, що ти зможеш знайти собі багато цікавих занять. Я обіцяю, що буду регулярно тобі дзвонити і часто відвідувати тебе.

протистояння залякування

Чуючи від знайомого, родича або колеги фрази зі змістом "якщо ти не зробиш чогось, то в твоєму житті трапиться нещастя" або "якщо ти не зміниш свою поведінку, то я зроблю щось погане для тебе", потрібно задати собі питання , чи реальна загроза. У разі, коли залякування або загрози не мають під собою реальних підстав, шантажисту можна запропонувати втілити його загрозу в життя прямо зараз. Якщо ж агресор словесно загрожує Вашому житті, здоров`ю або благополуччю і Ви впевнені, що він може виконати загрозу, то краще за все записати його слова на диктофон або відеокамеру і потім звернутися в поліцію.

Практичний приклад: Співробітник А не виконав свою частину обов`язків по проекту і намагається шляхом залякування змусити співробітника У зробити його роботу. Протистояти тиску в подібних випадках можна так:

А: Чому ти збираєшся йти, якщо робота над проектом ще не закінчена? Якщо ми не закінчимо сьогодні, начальник тебе звільнить. Ти хочеш залишитися без роботи?

В: Я свою частину роботи зробив. Я не думаю, що мене звільнять за те, що я не роблю твою роботу.

А: Начальнику без різниці, хто що робить. Йому потрібен результат. Тому допомагай мені, якщо не хочеш, щоб тебе вигнали.

В: Ти думаєш? А навіщо чекати до завтра? Давай підемо до начальника прямо зараз і попросимо його звільнити мене за те, що я відмовляюся виконувати твою частину обов`язків.

Багато людей усвідомлюють, що проти них використовують прийоми психологічного насильства, проте не наважуються давати відсіч через страх зіпсувати відносини з тим, хто любить командувати, маніпулювати або ображати. У таких випадках потрібно вирішити для себе, чим саме цінні такі відносини і чи не краще взагалі не спілкуватися з агресивним людиною, ніж регулярно терпіти його образи і надходити на шкоду собі, піддаючись його шантажу і маніпуляціям.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!

Відповіді на запитання