Діалог - як рольова гра

Рольові ігри в психології

діалог - тип рольової гри, в якому людина досліджує власні серйозні проблеми, свої відносини з людьми, конфлікти, хворобливі думки і почуття, вступаючи з ними в діалог. Під час гри, ви озвучуєте не тільки себе, але і уявного опонента, вголос вимовляючи репліки то за одну, то за іншу сторону. Важливий елемент цих вигаданих діалогів - спонтанність, яка дозволяє самим безпосереднім чином проявлятися вашим почуттям і різним сторонам вашого «я». Ніколи не думайте заздалегідь про те, що ви будете говорити - тут необхідна імпровізація. Ведіть розмову жваво, з внутрішнім розвитком. Не варто контролювати свої думки і намагатися ухилитися від будь-якої теми. Повністю звільніть себе від умовностей, обмежень і заборон. Будьте дурнувато і грайливі, повністю віддавайтеся лицедійства. Жартівливий діалог часто допомагає зрозуміти самого себе набагато глибше, ніж глибокі інтелектуальні роздуми на ту ж тему.

Обов`язково починайте діалог тільки з тим, що глибоко зворушує або серйозно турбує вас, інакше гра буде грішити банальностями і штучністю. Швидше за все, на самому початку все діалоги будуть здаватися вам надуманими і штучними, а ви будете почувати себе досить незручно. Але не дозволяйте собі припиняти роботу. Продовжуйте говорити і експериментувати. Згодом ви навчитеся продуктивно вести бесіди про важливі проблеми, безстрашно спілкуватися з неприємними або хворобливими емоціями, вступати в діалог з різними частинами свого «я», пізнаючи себе з різних сторін, і при цьому знаходити рішення деяких своїх проблем.

Ви можете розігрувати дію, усамітнившись, щоб зберегти в таємниці свої думки і позбутися від будь-яких факторів, що заважають максимально вільного самовираження. Записуйте ваш діалог на магнітофон, з тим щоб його можна було прослухати знову, виокремлюючи і вивчаючи почуття, думки, ідеї, структуру конфліктів, а також ті сторони свого «я», які знайшли відображення в діалозі. Можна грати і в присутності інших людей: близьких друзів, психологів або членів групи психотерапії. Граючи в діалог в присутності інших людей, ви продовжуєте говорити за обидві сторони, однак присутні можуть направляти вас, пропонуючи відпрацювати різні образи або аспекти який-небудь ситуації. Так, якщо психолог вважає, що ви недостатньо проявили приховані в собі емоції, він може запропонувати опрацювати ситуацію ще раз. Вас можуть попросити повторити окрему фразу кілька разів, з кожним разом підвищуючи емоційну напругу, наприклад, висловити гнів все більш і більш гучними криками. Допомога присутніх може також полягати в обговоренні отриманого діалогу, вони можуть вказати на почуття, проблеми, конфлікти або риси характеру, які проявилися в грі особливо різко. Однак, яким би не була думка глядачів, ваша власна інтерпретація результатів гри повинен мати для вас визначальне значення.

Почніть ваш діалог з того конфлікту, в якому ви найбільше хотіли б розібратися. Приєднуйтеся до розмови з людиною, викликають вам найбільше беспокойства- спробуйте заговорити з суперечливими почуттями всередині вас, з фізичним симптомом, який міг бути наслідком пригнічених в минулому емоцій, або з сильним негативним або заподіює занепокоєння почуттям, яке заважає вам жити. Без збентеження перемикайтеся на новий діалог з іншим опонентами, якщо старий діалог підвів вас до цього. Не відмовляйтеся від діалогу, які б почуття ні будив він у вас, про яких би думках, ситуаціях або людях ні нагадував. Вступайте в діалог, навіть якщо він, на ваш погляд, зачіпає тільки одну сторону вашої особистості і випускає з виду всі інші. Дозвольте вашому діалогу «бродити» по тим «закликом» вашого життя, які інтуїтивно здаються вам особливо важливими. Вступаючи в розмову від імені будь-якого боку, обов`язково говорите від першої особи: «Я ...». Завжди висловлюйте будь-які думки і почуття в теперішньому часі, навіть якщо діалог стосується події з далекого минулого. Наприклад, замість оборотів «я був сердитий», «Я думав ... »або« я не хотів ... »використовуйте фрази« я сердитий »,« я думаю ... »,« я бажаю ... »і т.д. Ведення діалогу в теперішньому часі від першої особи допомагає влучним висловом думок і пережитих почуттів.

Вступайте в діалоги з людьми, тільки якщо відчуваєте до них сильні негативні почуття, інакше ваша затія буде малоефективною або викличе неприємні відчуття. Створіть уявну конфронтацію з обраним вами опонентом і говорите за обидві сторони. «Озвучуючи» поперемінно обидві сторони, ви можете змінювати свою позу, тембр голосу і / або вираз обличчя. Намагайтеся бути більш чесним і прямим, ніж ви були б з цією людиною в реальному житті, позбудьтеся від будь-якої внутрішньої цензури.

У розвитку діалогу зовсім не обов`язково дотримуватися якоїсь логіки. Перебільшуйте емоції кожної зі сторін, виходячи з внутрішніх відчуттів, перебільшую різні точки зору. Нагадаємо, що мета діалогової гри полягає в тому, щоб дослідити всі, особливо приховані, проблеми і внутрішні почуття, тому не бійтеся висловлювати навіть самі ірраціональні або здаються безглуздими думки. Дозвольте кожній стороні висловлювати всі аргументи «за» і «проти», пояснювати свої почуття, погляди і реакції до дрібниць. Після закінчення діалогу проаналізуйте всі проявилися в ньому почуття, думки і проблеми. Отриманий досвід допоможе вам більш ефективно спілкуватися з неприємним вам людиною в реальному житті.

Коли ви ведете діалог з почуттям або з фізичною симптомом, який може повідомляти про наявність пригнічених емоцій, просто уявіть собі, що це почуття або симптом можуть говорити, як та людина. Підтримайте цей химерний діалог, намагаючись зрозуміти, що сказала б вам ваша депресія або головний біль, якби вона могла говорити. Ви можете поговорити зі своєю самотністю, занепокоєнням, гнівом, нудьгою, печією, болем у боці, ангіною, тремтінням в руках, нервовим тиком і т.д.

Будь-які хворобливі емоції або турбує вас фізичний симптом - хороші кандидати на діалог. Запитайте обраного опонента: «Чому ви турбуєте мене?» Або «Що вам від мене потрібно?» Не бійтеся виглядати нерозумно, краще просто постійно експериментуйте. Взявши для роботи дійсно важливі для вас почуття або симптоми, ви обов`язково знайдете слова, які пояснять вам справжню природу вашого занепокоєння.

Діалог з різними сторонами свого «я» допомагає в дослідженні подвійних почуттів або внутрішніх конфліктів. Всякий раз, коли ви розривається між своїми почуттями або бажаннями, поговоріть спершу з одним з них, потім з його опонентом. Таким чином можна досліджувати природу багатьох внутрішніх конфліктів. Перерахуємо деякі з них.

Внутрішні конфлікти, які можна досліджувати за допомогою діалогу

мене поважають / наді мною сміються
я серджуся / я прощаю
я серджуся / я люблю
я засмучений / я все розумію
я спокійний / я ображений
я спокійний / я зачеплений
мене люблять / мене уникають
на мене тиснуть / мені допомагають
я гордий / я збентежений
хороший батько / шукач задоволень
хороший батько / друг і рівня своєї дитини
зобов`язаний виконати / хочу бунтувати
я все можу! / Допоможіть мені!
я сильний / я ніжний
я сильний / я сентиментальний
незалежна людина / люблячий чоловік
зворушив мене / розлютив мене
я зачеплений і хочу усамітнення / я страждаю від самотності
я грубий / я люб`язний
мене люблять / мною маніпулюють
мені добре / мені погано
оптиміст / реаліст
впертий перфекціоніст / реаліст
я залежний / я незалежний
реальний я / ідеальний я

Зверніть увагу, що деякі почуття зустрічаються в цьому списку кілька разів, маючи по кілька опонентів. Так і відбувається в житті: те чи інше почуття в різних життєвих ситуаціях має різних суперників.

Уявіть уявну дискусію між двома протилежними сторонами вашої особистості. Нехай одна з цих сторін пояснить, що і чому ви відчуваєте або чому дієте відповідним чином, і спробуйте довести свою правоту. Потім вислухайте аргументи протилежної сторони, яка пояснить переваги своєї позиції і піддасть критиці опонента. І тут не бійтеся перебільшувати і імпровізувати.

Маючи певні навички діалогової гри, ви можете прийти до рішення, як краще вчинити, а можете знайти і компроміс між сторонами. Можливо, виявиться, що одна зі сторін вашого «я» непродуктивна або приносить занадто багато занепокоєнь своїми бажаннями. Використовуйте це нове знання, щоб внести корективи у своє життя.

А тепер розглянемо приклади різних видів діалогів, в яких проілюструємо, яким чином і чому доводиться переходити від одного діалогу до іншого. У першому прикладі засмучений чоловік вступає в уявну конфронтацію зі своєю подругою

чоловік: Ти робиш мені боляче! Ти ніколи не хочеш мене бачити, якщо у тебе поганий настрій! У тебе завжди є хтось ще, з ким ти готова піти куди завгодно. Я для тебе просто не існую! Ти просто не любиш мене!
подруга: Ти маєш рацію, я дійсно не люблю тебе. Але подивися, як нам зручно і добре. Ти мені подобаєшся, і я знаю, що можу в будь-який час повернутися до тебе.
чоловік: Ну да, коли тобі нудно або самотньо.
подруга: Це правда.
чоловік: А про мене ти подумала? Яке, по-твоєму, мені, коли я бачу тебе з іншими? Я відчуваю себе приниженим. Мене використовують, а потім зневажливо кидають одного.
подруга: Мене дійсно мало хвилює, що ти відчуваєш, коли ти один. Я вже сказала - з тобою зручно. Я можу залишати тебе, коли захочу, але я знаю, що, коли я повернуся, ти знову приймеш мене.

У цьому діалозі чоловік вимовляє найпотаємніші свої думки. У реальному житті ні він, ні його подруга ніколи не зізналися б собі в цих почуттях. Діалог нещадно відкрив все, що людина намагалася не помічати в реальному житті. Це болісне відкриття приводить чоловіка в стан важкої хронічної депресії. Тому чоловік продовжує свій діалог, звертаючись до своєї депресії.

чоловік: Гей, Депресія! Я до тебе звертаюся! Що б ти сказала мені, якби могла говорити?
депресія: Немає нічого несподіваного в тому, що я постійно навколо тебе. Я весь час мучу тебе, тому що у тебе серйозні проблеми, а ти намагаєшся їх не помічати. Ти терпиш подругу, якій немає діла до тебе. Наче ти не можеш знайти собі іншу жінку! .. Замість цього ти цілий день сидиш на одному місці, п`єш пиво, дивишся в «телеящик» і страждаєш з приводу своєї, з дозволу сказати, подруги! Звичайно, це легше, ніж навчитися подобатися жінкам! Чому б тобі не зробити що-небудь для себе? Перестань ти пити так багато пива, ти б уже давно відчув себе незмірно краще. Згадай, ти завжди хотів навчитися класно готувати і грати на флейті! І май на увазі: якщо ти не захочеш змінюватися, я буду переслідувати тебе все життя!

Звичайно, далеко не всі діалоги будуть настільки продуктивні. Може знадобитися півгодини або годину активних експериментів зі своїми образами і думками, перш ніж будуть отримані корисні ідеї. Але працюючи з дійсно важливими для вас проблемами, ви в кінцевому рахунку створите діалог, який просуне вас до розуміння причин ваших труднощів і страждань. Інтелектуальне вивчення власних почуттів, думок і проблем також може привести до корисних результатів, але для цього необхідно бути гранично щирим і чесним перед собою.

Цього дуже складно домогтися, працюючи з інтелектом. Безпосередній, вільний і емоційно розкутий метод ведення діалогу набагато легше і яскравіше покаже причини ваших проблем.

У наступному прикладі жінка починає діалог, звертаючись до свого головного болю:

жінка: Чому ти постійно турбуєш мене, Головний біль?
Головний біль: Я постійно турбую тебе, тому що ти занадто переповнює мене. Голова - більша тільки на вигляд, і все, що не влазить в неї, ти намагаєшся впихнути в мене. Перш за все, твоя кар`єра. Я повинна її вмістити. Потім ти переповнюють мене суєтою всього вашого сімейства. Я знову повинна це прийняти. Потім ти впихати в мене всю твою громадську діяльність. І це я повинна зберігати. Потім ти додаєш сюди всі ці різні великі і маленькі справи, які ти повинна не забути зробити, і зробити добре: для себе, для роботи, для інших людей. І я знову все це укладаю в себе. Нарешті, я відчуваю себе як дитячий черевичок, в який всунув ногу баскетболіст. Мені дуже погано. Чи можу я не турбувати тебе? І зверни увагу, що я не завдаю тобі занепокоєння, якщо ти зупиняєшся, сідаєш або лягаєш, або дозволяєш собі досить тривалий відпочинок. Якби ти не намагалася робити так багато справ відразу, я не розсовувала б стінки твоєї голови і не завдавала б тобі біль.

Тепер жінка починає розуміти, що в ній живуть дуже двоїсті почуття. Вона живе в постійному конфлікті між бажанням добре відпочити і розслабитися і прагненням бути видатним і досконалим членом суспільства. І вона приймає рішення провести діалог між цими двома сторонами свого «я».

Частина, спрагла релаксації: Ви ніколи не зможете позбутися від цього головного болю, якщо не навчитеся час від часу робити перепочинок і приймати всі легше.

Видатний член суспільства: Про що ви говорите? Ви хочете, щоб я перетворилася в ледачого середнього людини! Між іншим, мені приємно, що мене вважають кращим співробітником. Я допомагаю багатьом людям. Що поганого в тому, що я хочу бути вище середнього сірого людини?

Частина, спрагла релаксації: Да-а, ви можете добитися більшого, але якою ціною? Хочете все життя мучитися цими страшними головними болями? Адже ви не можете робити все просто добре. Ні, вам потрібно більшого, ви хочете, щоб все було занадто добре. Ви, напевно, хочете задовго до старості протягнути ноги від раптового удару або серцевого нападу - адже саме це трапляється з такими, як ви, трудоголіками. І кому від цього буде краще?

Видатний член суспільства: Мені це не важливо. Принаймні я буду робити справу і допомагати людям, замість того щоб в нудьзі тягнути свої дні. А ви просто ледачий, нікчемний ледар. Ви, напевно, хочете, щоб люди так називали і мене?

Частина, спрагла релаксації: Це - ще одна ваша проблема. Ви думаєте, що ви нікому не цікаві такою, якою ви є. Ви вважаєте, що необхідно догоджати кожного, робити все для всіх. Але люди не перестануть поважати і любити вас, якщо ви трохи зменшите темп вашого життя. Ви не повинні кидати Усе. Я знаю, що ви насолоджуєтеся вашою роботою і вашими досягненнями. Але ви, врешті-решт, чи не надлюдина. Відкиньте кілька справ і приділіть більше часу відпочинку і спілкування з друзями.

Видатний член суспільства: Хм-м-м ... Ну, може бути, це і не найгірша ідея.

Зверніть увагу, що в цьому діалозі компромісне рішення виникло безпосередньо протягом гри. У подібних випадках залишається тільки втілити це рішення в життя. Трапляється і по-іншому: сторони пропонують свої відповіді і аргументацію, і після діалогу залишається тільки проаналізувати обидві точки зору і прийняти одну, найбільш підходящу.

Сподіваємося, що наведені вище приклади дали достатнє уявлення про використання діалогу у вирішенні особистісних проблем. Якщо ви хочете ближче познайомитися з технікою діалогу, вам варто придбати книгу «Гештальт-терапія дослівно», яку написав чудовий психолог Фредерік (Фріц) Перлз. У цій книзі Фріц Перлз, винахідник і неповторний майстер діалогу, проводить людей через діалогову гру для дослідження найрізноманітніших особистісних конфліктів. Книга містить безліч чудових прикладів найрізноманітніших діалогів з уявними людьми, фізичними симптомами, частинами тіла, почуттями і мріями.