# 17 Як навчитися говорити «ні»?

відповідь: Кнопка у нас у всіх одна - наші казкові уявлення про самих себе і бажання за всяку ціну підтвердити і затвердити ці самі уявлення в чужих очах. Нам здається, що примирення з собою та довгоочікуване заспокоєння настане, якщо нам вдасться переконати всіх навколо в тому, які ми всебічно чудові. Переконуючи інших і отримуючи позитивний відгук, ми можемо на секунду видихнути і розслабитися - повірити, що не всі всередині так погано, як здається. А потім, після короткого перепочинку, знову в бій - знову нав`язувати оточуючим свій прекрасний образ.

Знаючи, чому саме людина намагається вразити інших людей і в чому хоче переконати самого себе, дуже легко навчитися грати на струнах його душі. «Справжнього друга» легко змусити танцювати під свою дудку, викривши його в егоїстичних мотивах. «Хорошу матір» легко довести до сліз, дорікаючи її в фактично поганому ставленні до своїх дітей. «Людину честі» легко підняти на барикади, вказавши на брехливість його мотивів. «Хорошої людини» найпростіше використовувати, натиснувши на жалість. І так далі. Чим би людина не пишався - це і є його слабке місце, і саме туди найпростіше ткнути, щоб поставити його на коліна.

І якщо дійсно стоїть завдання навчитися протидіяти маніпуляціям, то для її вирішення достатньо однієї єдиної жертви - відмови від ілюзій про самого себе. Всі маніпуляції - це загроза викриття, тому людиною, яка знає всю гірку правду про самого себе, неможливо маніпулювати. Його можна змусити підкоритися фізичного насильства, але психологічного насильства для нього просто більше не існує.

Але не варто попадатися в пастку, вважаючи, що відмова від ілюзій - це правильний вихід, а спроба підтвердити ілюзії - неправильний. Насправді, це питання переваг. Відмова від свого чудесного образу приносить полегшення, але перед цим доставляє сильний біль і вимагає величезних зусиль. З підтвердженням ідеї про самого себе все точно так же - якщо вдається по-справжньому цього домогтися хоча б в окремих аспектах, теж наступає заспокоєння, а й тут потрібно пройти через біль і величезні труднощі, щоб домогтися результату. Заспокоєння душі ніколи не дається даром - за нього завжди доводиться платити.

Відмовляючи людині, доводиться розплачуватися усвідомленням свого егоїзму, який суперечить образу «хорошу людину», якому так хотілося відповідати, - звідси і почуття провини, і сумніви. Чи не відмовляючи, доводиться наступати на горло власній пісні і витрачати сили на те, щоб виконати чужу прохання і таким чином захистити свій «хороший» образ.

Виконати або не виконати прохання, піддатися або не піддатися на маніпуляцію - абсолютно не важливо. В обох випадках доведеться щось втратити і в обох випадках під ногами буде плутатися ваша гордість. Тільки в одному випадку це гордість значитися «хорошою людиною», а в другому - гордість бути людиною, якій не можна сісти на шию. Ніякої різниці, по суті.

Тобто, якщо питання про вміння відмовляти іншим людям задається з позиції пошуку якогось правильного варіанту, то відповідати на нього можна до нескінченності і так ні до чого і не прийти, тому що саме питання задає неправильний вектор для роздумів. Ніколи не вийде визначити, що правильніше - відмовляти або не відмовляти. Ні те ні інше. Обидва відповіді - неправильні.

Тому і постановка питання про те, як навчитися говорити «ні», теж в корені некоректна. Навіщо вчитися тому, щоб замість однієї помилки здійснювати іншу? Навіщо скакати з крайності в крайність? Навіщо намагатися захистити одну гордість, жертвуючи інший? Зміна зачіски неврозів не лікує!

Правильне питання не в тому, як навчитися реагувати інакше, а в тому, щоб прояснити для себе ситуацію і зрозуміти, чому ви реагуєте саме так. І тоді ви побачите, що ваша сьогоднішня модель поведінки не так вже й погана, з огляду на умови, в яких ви перебуваєте, і ті пріоритети, які ви собі ставите. Якщо сьогодні вам важливіше бути в рядах «хороших людей», то навіщо вам вчитися відмовляти? Навчіться краще миритися з втратами, пов`язаними з підтриманням цього образу. А якщо вам раптом захочеться пограти в неприступного людини, змиріться з тим, що «хорошою людиною» вам при цьому не бути.

Скрізь - втрати. Скрізь боротьба гордості і нікчемності. Питання тільки в тому, яка саме гра вам більше подобається в даній конкретній ситуації на даному етапі свого життя. Правильного варіанту немає - тільки особисті переваги і неминуче рівна розплата за будь-який з варіантів.

І вам зовсім не потрібно вчитися говорити «ні» - чому тут вчитися-то? Вам потрібно всього лише усвідомити свої справжні мотиви і зрозуміти, що зараз ви говорите «так» по своїй добрій волі. І точно так же ви абсолютно природно скажете «ні», якщо саме така буде ваша воля в якийсь іншій ситуації. Сама ситуація диктує ваша відповідь і не в наших силах підмінити одну свою волю іншій. Якщо вам зручніше сказати «так», немає сенсу вчитися говорити «ні», якщо вам вигідніше сказати «ні», немає ніякого сенсу вимагати від себе «так».

Все і так вже функціонує правильно. Навіщо тут щось міняти? Займіться краще вивченням свого пристрою, щоб не плутатися в трьох соснах і не турбуватися через дрібниці.

Інші питання та відповіді: МозгоFAQ.