Принципи гарячої плити, або мистецтво добиватися свого

Нерідко поведінку інших людей дратує нас настільки, що ми виходимо з себе, сердимося або в кращому випадку всім своїм виглядом демонструємо невдоволення. Заради чого ми це робимо? Здавалося б, такі реакції мимовільні і є лише розрядкою негативних емоцій. Однак головна їх мета інша - продемонструвати партнеру по спілкуванню його неправоту і добитися зміни його поведінки. Всі наші слова, жести, вчинки при цьому можна розцінити як покарання, спрямоване на виправлення винного. Однак такого роду покарання далеко не завжди досягає мети, а тому і справляє враження "струсу повітря". Як же домогтися того, щоб демонстрація нашого невдоволення приносила користь?

Кілька років тому американський експерт з менеджменту Дуглас МакГрегор розробив систему, яку жартівливо назвав "принципом гарячої плити". Ось п`ять основних правил цієї системи:

Правило 1. Якщо ви доторкнетеся до гарячої плити, ви тут же обпалитеся. У відносинах між людьми все навпаки: наша реакція на небажану поведінку не завжди проявляється негайно. Часто доводиться чекати кілька днів, поки трапиться нагода сказати іншій людині, що ми не схвалюємо його дій. Іноді доводиться чекати так довго, що інша людина навіть не має чіткого уявлення, за що потім отримує осуд. Відомо, що заохочення найбільш дієво, коли воно негайно. Вираз невдоволення також повинно бути невідкладним.

Правило 2. Покарання гарячої плити дієво з першого ж разу. У відносинах між людьми ми чинимо інакше: намагаємося перше покарання дещо пом`якшити. Надалі, якщо небажану поведінку повторюється, ми збільшуємо дозу покарання. Якщо ж осуд було достатнім вже в перший раз - за принципом гарячої плити, - то у нас рідше виникає необхідність повторного дії.

Правило 3. Гаряча плита карає тільки руку, яка до неї доторкнулася. Ми ж інколи захоплюємося і втрачаємо почуття міри. Часом через невелику проступку ми готові пригадати людині всі його промахи і недоліки, і наше обурення розростається до масштабів, несумірних з викликав його приводом. В результаті замість того, щоб покарати за щось одне, ми караємо за все відразу. Мета конкретного осуду - змінити тільки поведінку, а не особистість людини в цілому. Осуду підлягає вчинок, а не особистість. Якщо винний це зрозуміє, то постарається надалі утримуватися від таких вчинків. Якщо ж нутрі його гідність як особистості, нічого, крім образи, від нього не дочекаєшся. Коли вам вдається зберегти об`єктивність і сконцентруватися лише на що заслуговує осуду поведінці, ваші дії будуть більш успішними.

Правило 4. Гаряча плита діє на всіх без винятку. Не важливо, хто доторкається до неї, - результат завжди однаковий. Ми ж іноді чинимо навпаки: караємо за конкретне поведінку одного певну людину, а не всіх, хто цього заслуговує. Такий прояв непослідовності з нашого боку змушує інших гадати: чому одним прощається те, за що інших карають? Тому будь-яка наша реакція, щоб досягти мети, повинна бути, як у гарячої плити, - послідовною.

Правило 5. Якщо ви доторкнулися до гарячої плити, у вас повинно бути засіб послабити біль. Ми нерідко звинувачуємо інших, не даючи їм зрозуміти, яке ж поведінка прийнятна в даній ситуації. Ми захоплюємося засудженням тієї поведінки, яке нам не подобається, і забуваємо про необхідність ясно вказати на бажану поведінку. Потрібно говорити іншим не тільки про те, чого вони не повинні робити, але і про те, що їм слід робити для того, щоб біль від покарання не була занадто сильною.

Якщо ви будете пам`ятайте про ці правила, у вас з`явиться шанс змінити небажану поведінку ще до того, як воно може стати каменем спотикання у ваших відносинах.

Будь-яка критика чи покарання, навіть якщо вони науково обгрунтовані, сприймаються людиною як неприємність. А якщо ви виступаєте для нього джерелом неприємностей, домогтися конструктивних і доброзичливих відносин нелегко: спілкування між вами так чи інакше виявляється забарвлене недовірою, побоюваннями і образами. Заохочення набагато краще допомагають уникати небажаних ситуацій. Людині необхідно знати, коли він чинить правильно і добре, але ми занадто рідко говоримо йому про це. А якщо постійно підкреслювати позитивні моменти в поведінці, то негативні поступово зникають самі собою. Щоб зрозуміти це, не обов`язково бути фахівцем-психологом, багато самі виробляють таку лінію поведінки на основі простого життєвого досвіду. Висновок простий: чим більше ми будемо хвалити і заохочувати один одного, тим менше буде у нас приводів для невдоволення.

У напруженому ритмі ділового життя постійно виникають ситуації, що провокують бурхливий сплеск емоцій, і нам дуже важко буває часом стримати гнів, обурення, роздратування. Але навіть якщо такі реакції обгрунтовані і справедливі, ділових відносин вони, як правило, не поліпшують, скоріше навпаки. Особливою повагою колег користуються ті, хто вміє тримати себе в руках, не дає волю своїм почуттям. Однак такий стиль поведінки повільно підточує людину зсередини - накопичується напруга, не отримуючи своєчасної розрядки, ризикує одного разу виплеснутися в самій несподіваною і неприємною формі, аж до інфаркту. Тому психологи радять не дуже старатися в приборканні своїх почуттів. Зрозуміло, неприпустимо перетворювати ділові відносини в постійну істерику. Дуже важливо дотримуватися раціонального способу вираження свого невдоволення - адже від нього залежить, розрядимо ми емоційне напруження або заженемо себе в таку ситуацію, яка змусить нас обурюватися ще більше. Німецький психолог Йенс Корссен пропонує кілька простих правил з`ясування конфліктних ділових відносин.

Чи не робіть рішучих кроків у стані збудження. Той, хто з будь-якого приводу втрачає самовладання, реагує на все агресивно, ризикує, що і його партнери дадуть йому тим же. Навіть якщо ваші закиди справедливі, не поспішайте їх висловити в стані афекту, дозвольте собі невелику паузу для нормалізації почуттів (недарма ще древні радили: "У гніві порахуй до десяти"). Тільки спокійно зваживши всі неприємні аспекти ситуації, сформулюйте своє ставлення до них чітко і ясно, уникаючи підвищених тонів і образливих виразів. Не забувайте: нам нерідко доводиться шкодувати про сказане (особливо в серцях) і майже ніколи - про не сказав.

Ніколи не з`ясовуйте стосунки у присутності третіх осіб. Нерідко ми висловлюємо своє незадоволення публічно, несвідомо прагнучи заручитися емоційної підтримкою оточуючих. Насправді, бурхлива спалах емоцій рідко викликає у людей схвалення, не кажучи вже про те, на кого вона спрямована. Можливо, людина і готовий прийняти наші докори, тому що розуміє їх справедливість, але "публічна порка" напевно під`юдити його гідність і змусить чинити опір - або відразу ж, або трохи згодом (можливо - нишком, якщо мова йде про підпорядкованому). Щоб не посилювати і без того неприємну ситуацію, всі претензії слід пред`являти особисто, віч-на-віч.

Ясно висловлюйте свої претензії. Недвозначно вкажіть співрозмовникові, що саме викликає ваше невдоволення, щоб він не прийняв ваші почуття за каприз або прояв простого недружелюбності до себе. Ваші оцінки повинні бути аргументовані. Формули типу "Ви - погана людина" за змістом абсолютно безглузді і непродуктивні. Поясніть, що вас не влаштовує, вказуючи тим самим і на можливі шляхи виходу з кризи.

Постарайтеся тверезо оцінити ситуацію. Нерідко наше роздратування і злість бувають викликані нереалістичними уявленнями і помилковими очікуваннями. Наприклад, керівник доручив вам якусь справу і через недовгий час цікавиться ходом роботи. Не виключено, що реакцією на це буде образа: "Мені що - не довіряють?" Якщо інтерпретувати питання як сумнів у вашій компетентності, можна в серцях і зірватися на зухвалу відповідь. І тоді вже в свою чергу розсердиться шеф, і буде, безумовно, має рацію - адже він всього-навсього задав банальний ділове питання, а отримав йоржистий відповідь. Так що в подібній ситуації задумайтеся в першу чергу, що є джерелом ваших неприємних відчуттів. Може бути, це - загострене самолюбство, несвідоме відчуття власної вразливості? Не дозволяйте вашим комплексам (а вони в тій чи іншій мірі є у кожного) отруювати ваші відносини з людьми. Тверезий погляд - у тому числі і на себе самого - кращий засіб не піддатися афекту.