Як пережити горе

Що відбувається, коли людина втрачає когось із близьких, - одна з найглибших таємниць його душі. За допомогою експертів ми спробуємо дбайливо до неї доторкнутися, щоб зрозуміти, як зі стражданням впоратися, чи не намагаючись його уникати, як прийняти втрату і заново навчитися жити.

Кілька тижнів поспіль 36-річна Марина плакала ночами у ванній, сховавши обличчя в рушник, щоб приглушити ридання. «Я не хотіла турбувати чоловіка і тривожити нашу семирічну доньку, яка теж дуже сумувала, коли помер її дядько», - розповідає вона. Марина втратила обожнюваного старшого брата: два роки тому він загинув в автомобільній аварії. Більше півроку вона намагалася не дати страждання захопити себе цілком, приховувала свою біль від інших. Вона продовжує: «Незабаром після загибелі брата мій начальник з найкращих спонукань запропонував:« Не соромтеся, візьміть відпустку, щоб відпочити, відновитися ». І тоді я раптом відчула, яка величезна прірва відділяє тих, хто позбувся коханої людини, від всіх інших. Горе не хвороба, від нього не можна вилікуватися, як від застуди, не можна відпочити ».

Рано чи пізно кожному з нас доводиться втішати і підтримувати горюющих людей і сумувати самим, втрачаючи близьких. «Тому так важливо розуміти, як людина, спустошений втратою, знову наповнює життя змістом, - підкреслює психотерапевт Федір Василюк. - Як, впевнений в тому, що назавжди позбувся радості жити, він відновлює душевну рівновагу, відчуває фарби і смак життя ».

Чи не квапити себе
Російська культура диктує стриманість в поведінці і не схвалює прояви сильних почуттів. Тому так важко плакати і навіть згадувати про те, хто був нам доріг, в присутності інших людей. А вони часто не знають, як реагувати, відчувають себе безпорадними. І горюющего ніяково через те, що він мимоволі ставить їх в таке становище. Він намагається якомога швидше «взяти себе в руки», щоб не створювати незручностей і не нагадувати оточуючим про те, про що говорити не прийнято - про смерть.

Однак «бідкання - це тривалий процес, - підкреслює тілесно орієнтований психотерапевт Володимир Баскаков. - І прискорити його неможливо: такі спроби призводять лише до того, що людина виснажується, втрачає сил. Горе треба прожити крок за кроком ». Психотерапевт проводить аналогію: коли дитина народжується, рідні спочатку вважають тижні, місяці, потім починають відзначати річниці - щось схоже відбувається, коли ми когось втрачаємо. Федір Василюк уточнює: час найбільших страждань і гострої душевного болю триває приблизно 6-7 тижнів з моменту трагічної події. І тільки потім людина починає поступово повертатися до життя. «Річниця смерті - остання дата в цьому ряду. Можливо, не випадково більшість релігій відводять на траур один рік ».

Між життям і смертю
Коли ми когось любимо, між нами виникає особливий контакт, ми душевно, а часто і фізично слідуємо за тим, хто нам дорогий. «І якщо ця людина вмирає, той, хто залишився, може мимоволі розцінювати своє життя як зрада, - пояснює Володимир Баскаков. - Адже він «повинен» був піти за померлим, як слідував за ним за життя ». Про це говорить 46-річна Марія, яка дванадцять років тому втратила тримісячної дитини: «У день похорону я фізично відчула, як щось витягується у мене з живота і йде слідом за сином. Потім я ще кілька місяців жила як зомбі, мене більше не було в цьому житті ». Втративши близького, багато виявляються немов між життям і смертю. Шок і заціпеніння - першу реакцію на втрату - змінює нереалістичне прагнення повернути померлого і неможливість визнати: те, що сталося, сталося назавжди. Федір Василюк так описує стан гострого горя: «людина психологічно відсутня в сьогоденні, він не чує, не відчуває, не включається до сьогодення, воно як би проходить повз нього, в той час як він сам перебуває десь в іншому просторі і часі. .. Він би міг відповісти співчутливим йому з приводу того, що померлого немає з ним: це мене немає з вами, я там, точніше тут, з ним ». Робота горя полягає в тому, щоб зуміти роз`єднати свою долю і долю пішов, вибудувати з ним нові відносини. «Пережити цей момент і повернутися до життя не означає кинути або забути того, кого ми втратили, - пояснює психоаналітик Марі-Фредерік Баку, віце-президент французького Товариства танатології. - Це значить відвести йому в собі нове місце таким чином, щоб можна було і далі жити, любити і діяти ».

висловити скорботу
Переживши близького, людина ще продовжує відчувати до нього ті ж почуття, що і за життя. А вони часто неоднозначні: до любові домішуються образи, розчарування. Нерідко горюющій дорікає себе в тому, що недостатньо любив або оберігав пішов. «Силою свого горя він немов« добирає »недостатню силу своєї любові», - продовжує Володимир Баскаков. У той же час він може відчувати гнів, несвідомо звинувачуючи дорогої людини в тому, що той покинув його. Важливо вирішити собі прожити всі ці почуття, говорити про них, згадувати, плакати. «Замикаючи свій біль, людина застигає, стає неживим, - підкреслює психотерапевт. - Той, хто висловлює її, оживає, відчуває. Як повний вдих можна зробити, тільки закінчивши видих, так і нові відносини можуть початися тільки після того, як горе буде прожито до кінця. Людина повинна догоревать, щоб повернутися до життя ». У традиційних культурах плакальниці виконували плачі і голосіння, допомагаючи горюющего проявити свої почуття. У західній культурі один одного підтримують близькі і друзі: «Погладить, притиснути до себе, обійняти, просто доторкнутися - це спосіб допомогти людині відчути своє тіло, - каже Володимир Баскаков. - Це важливо, тому що в горі відчуття себе втрачається, а дотики повертають до тіла, до себе, до життя ». Психотерапевт додає, що пропонувати свою участь має сенс, навіть коли пережив втрату різко відкидає цю пропозицію: «тим самим він звертає на себе увагу, і швидше за все за цим стоїть прохання про допомогу. Іноді важливо просто бути поруч, бути присутнім. Чи не миготіти, може бути зайнятися своїми справами в сусідній кімнаті - але щоб людина знала: якщо йому буде важко і захочеться, щоб хтось обійняв його, то у нього буде така можливість ». Якщо той, хто поруч, відчуває, що він нездатний на це, можна порадити переживає втрату зустрітися з психологом або психотерапевтом.

створити пам`ять
Горе - суто людське переживання. «Ховати - отже, бути людиною, - підкреслює Федір Василюк. - Але ховати - це не відкидати, а ховати і зберігати. Людське горе не деструктивно (забути, відірвати, відокремитися), а конструктивно: воно покликане не розкидати, а збирати, не нищити, а творити - творити пам`ять ». Пам`ять спочатку проявляється як відчуття присутності минулого близького: дзвінок у двері змушує подумати на мить, що це він, чи почується його голос, або на вулиці раптом здасться: попереду промайнуло його пальто! Потім вона приходить у вигляді сцен з минулого і це заподіює сильний біль. Але, як не парадоксально, цей біль викликає сам горюющій: чи не померлий йде від нас, але ми самі відриваємося від нього або відштовхуємо його від себе. Цей розрив змушує нас страждати. Але «це і біль народження нового», вважає психотерапевт: в нас поступово народжується новий образ улюбленого, ми звільняємо його від прагматики відносин, вимог і бажань, які перш відчували по відношенню до нього. Цей образ набуває іншу цінність і нові, символічні значення: наприклад, він може стати для нас уособленням доброти і ніжності. Разом з тим народжується і наше нове «Я», здатне продовжувати жити, вмістивши в себе цей трагічний досвід.

Марі-Фредерік Баку зазначає, що в цей час «близькі люди, рідні або друзі часто уникають переживає горе, бо не знають, що йому сказати. Але тут мало що і скажеш, і кращий подарунок, який вони можуть йому зробити, - це вислухати.
І уникати життєвих порад, тому що він їх все одно не чує або, що ще гірше, сприймає їх як заперечення свого горя ». 38-річна Оксана втратила бабусю, яка виховувала її з трьох років. «Вважаючи, що цим вони мені допомагають, мої друзі повторювали:« 86 років - це довге життя, цього цілком достатньо, в цьому віці вмирати вже, в общем-то, нормально ». Вони не розуміли, що разом з нею вмирало все моє дитинство, і мене зовсім не тішило те, що вона була вже старенька. Тільки моя найкраща подруга це зрозуміла. Вона подарувала мені флакон того одеколону, яким користувалася бабуся, і написала прекрасний лист про «вічне присутності поруч».

П`ять стадій горя
Американський психотерапевт Елізабет Кюблер-Росс все життя допомагала вмираючим і їх близьким. Вона першою помітила і описала п`ять стадій, через які проходить людина, дізнавшись про своє смертельний діагноз. Втративши когось із близьких також проходить ці стадії.
1 Заперечення: «Це неправда, це просто неможливо!» Людина не в змозі повірити в реальність події.
2 Гнів: «Чому саме він? Це несправедливо! »На цій стадії виникає роздратування, неприязнь до оточуючих, злість на тих, хто повідомив сумну звістку.
3 Торг: «Я (не) буду робити те-то і те-то, тільки хай він буде живий!» З`являється ірраціональне бажання повернутися до свого попереднього стану, коли все було добре, і укласти заднім числом угоду з долею або з вищими силами.
4 Депресія: «Все втрачено, більше ніщо не має значення». Відчай і жах, втрата інтересу до життя.
5 Запровадження: «Я розумію і приймаю те, що це так». Відчуття умиротворення. Саме в цей період можна переоцінити життя і знайти в ній нового змісту.
Переживання цих стадій іноді може відбуватися в іншому порядку. Також можливо, що будуть пережиті лише деякі з них (наприклад, гнів, депресія і прийняття). Нерідко буває і так, що людина, вже минувши якусь стадію, раптом на якийсь час знову повертається в неї. Від індивідуальних особливостей залежить, наскільки сильним, глибоким і тривалим буде переживання горя.

Автор Ірина Грац, психолог Москва

Знайти в собі для пішов нове місце - так, щоб можна було і далі жити, любити і діяти.

Пам`ятати і любити
«Як психотерапевта, мені одного разу довелося працювати з молодим батьком, який втратив дочку під час землетрусу у Вірменії. Коли наша бесіда добігала кінця, я попросив його прикрити очі, уявити перед собою мольберт з білим аркушем паперу і почекати, поки на ньому з`явиться якийсь образ. Виник образ будинку і похоронного каменю із запаленою свічкою. Разом ми починаємо домальовувати уявну картину, і за будинком з`явилися гори, синє небо і яскраве сонце. Я прошу зосередитися на сонці, розглянути, як падають його промені. І ось в викликаної уявою картині один з променів сонця з`єднується з полум`ям похоронної свічки: символ померлої дочки з`єднується з символом вічності. Тепер потрібно знайти засіб відсторонитися від цих образів. Таким засобом служить рама, в яку батько подумки поміщає образ. Рама дерев`яна. Живий образ остаточно стає картиною пам`яті, і я прошу батька стиснути цю уявну картину руками, привласнити, увібрати в себе і помістити її в своє серце. Образ померлої дочки стає пам`яттю - єдиним засобом примирити минуле з сьогоденням ». - Федір Василюк, психотерапевт

Читайте ще
внутрішній діалог
невідомість