Не варто боятися конфліктів

Конфлікт - тривожне і страшне слово. Стільки проблем і нещасть називають цим словом, що воно міцно стало асоціюватися з чимось негативним. Військові дії - це конфлікт. Внутрішні душевні розбіжності - і це теж конфлікт. Важко знайти, що в тому, що в іншому хоч щось хороше. Саме тому багато людей навіть не хочуть визнавати, що в їх житті постійно присутні конфлікти і що конфлікти будуть існувати завжди.

Але чи завжди вони несуть за собою проблеми, і чи варто від конфліктів так відхрещуватися? Насправді, конфлікти бувають не тільки руйнівними. Вони можуть і допомогти нам. Потрібно тільки вміти себе правильно вести в конфліктах.

Син не хоче робити уроки. Чоловік знову прийшов пізно і не попередив. Мама приїхала в гості, і знову вчить дорослу дочку життя. Прикладів конфліктів може бути безліч. На роботі, вдома, на вулиці. Одним словом - всюди.

Ніхто ніколи не визнає себе конфліктною людиною. Однак проявів конфліктності безліч. І навіть деякі жарти і єхидні зауваження, які прийняті в суспільстві, психологи сміливо відносять до так званим кофліктогенам. Стиль і манера спілкування так само дають основу для майбутніх конфліктів. Диктатори і ті, хто дотримується попустітельского манери, самі того не підозрюючи, є джерелом конфліктів. Невірна самооцінка і оцінка оточуючих. Постійна впевненість у своїй правоті і нетерпимість до інших - це лише мала частина конфліктності.

Так чому ж нам можуть допомогти конфлікти? Вони допомагають нам зрозуміти один одного. Головне вміти слухати інших, прислухатися і правильно підносити свою власну думку.
Ніколи не варто починати розборки з обвинувачень. Чи не накидати на свого кривдника, з тим як він неправий, як він дурний, розсіяний, забудькуватий і т. Д. Почніть з чого - то хорошого. Наприклад: «Дорогий, ти такий розумний і красивий, якби ти ще не забував виносити відро - ціни б тобі не було». Як би це смішно не звучало, такий варіант навряд чи продовжиться образою і скандалом.

Дуже часто ми зриваємося на близьких, і за нашими словами незрозуміла справжня причина нашого розлади і невдоволення. Чоловік прийшов з роботи пізніше і не попередив. Дружина зустрічає його з такими криками: «якого біса ти пропав і не подзвонив!». У цьому випадку чоловік явно подумає: «Ну, ось. Ішачити на неї з ранку до ночі. Нарешті прийшов додому, а вона ще й кричить замість подяки ». А насправді дружина переживала, хвилювалася, чи не відбулося щось з ним. Зустріла б вона його словами «милий, я так хвилювалася за тебе. Будь ласка, попереджай в наступний раз, щоб я не сходила тут з розуму ». Тоді б не було скандалу і зіпсованого вечора.

Часом конфлікт розгорається через незнання другої сторони. Якась дрібниця тихо собі дратує і, в кінці - кінців, чаша терпіння переповнюється. Говоріть відразу. Може бути, Ваш близька людина навіть не підозрює, що якісь дрібниці в його діях чи поведінці Вас не влаштовують.

Часто люди приймають смиренну позицію і замовчують. Терплять скільки можуть. Але і це не варіант. Уявіть собі пружину. Злегка стисніть її - адже не відчувається практично ніякого тиску. Так само і терпляча людина. Він довго і наполегливо терпить. Але навіть сама податлива пружина, стиснута до межі відповість так, що мало не здасться. Так само і дратуватися з приводу і без - не вихід. Крайнощі це завжди погано.

Неінформірованнимі людина - це завжди джерело конфліктів. Як зовнішніх, так і внутрішніх. Людина, у якого немає інформації у тій справі, яке його турбує або цікавить, може придумати собі все що завгодно. І, як правило - саме те, чого навіть віддалено немає в реальності. Всі ми будуємо здогади, додумуємо, накручуємо себе до межі. Вважаємо, що від нас щось приховують, не довіряють, погано до нас ставляться і інше, інше, інше. А звідси купа образ, тривог, страхів, стресів для яких немає жодних підстав. А вся справа в тому, що його вчасно не попередили, не пояснили, що не розтлумачили. Лише малий відсоток здогадок і думок буває в такому випадку вірний. Скільки відносин псувалося і скільки образ накопичувалося через недомовленість або через острах про щось запитати.

Якщо вже немає сил терпіти, і хочеться висловити все претензії не починайте словами «Ти такий, ти сякий» ... Говоріть за себе, дайте зрозуміти, що саме не так для Вас. Наприклад: «Я боюся що ... мені здається що ...» Ніколи ви не знайдете відгуку якщо будете ставити ультиматуми. Це не вихід з конфлікту. Незадоволені боку все одно будуть присутні. Намагайтеся знайти компроміс. Ви обоє повинні вийти зі складної ситуації з чимось позитивним для себе.

Намагайтеся знайти справжні причини відмов на Ваші прохання. Син не хоче мити посуд - це не тому що він не цінує чистоту в будинку - він не хоче бути «маминим синочком». Попросили батьків подарувати Вам на свято придивилася річ, а отримали зовсім інше? Вас не зрозуміли, не почули, не оцінили ... А насправді не хотіли засмучувати вручаючи не той розмір, колір, запах ...

Подруга не подзвонила, як обіцяла? Ну ось - забула ... А насправді у Вас вдома був зайнятий телефон домашніми і вона просто не продзвонив. А пізніше не стала турбувати - захотіла дати відіспатися найкращій подрузі.
Таких прикладів безліч.

Часто ми не знаємо, як вчинити - нас мучать внутрішні конфлікти. Спробуйте пофантазувати. «Що буде якщо я ...», «що буде якщо я не ...», що не буде, якщо я ... »,« що не буде, якщо я не ... »Простий спосіб вирішення конфліктів називається« метод Декартових координат ». Візьміть аркуш паперу, поділіть на чотири частини і заповніть його відповідями на ці питання - легко і просто розставить все на свої місця. І Ви наочно побачите можливе продовження подій.

Конфлікти не тільки вороги, а й помічники. Потрібно тільки вміти налагоджувати з ними відносини і навчитися перемагати. У разі правильно дозволу Ви вийдете з них з перемогою і користю. Головне не піддаватися емоціям і не брати до уваги опонента ворогом. Розібравшись, Ви краще дізнаєтеся один одного. І жити стане легше. Головне - не затягувати і не додумувати.

читаємо ще
неуважність

Увага, тільки СЬОГОДНІ!